情说App

与你相伴成长

一个足够厉害的占星师可以从星盘里看到一切。但一个合格的

解津

一个足够厉害的占星师可以从星盘里看到一切。但一个合格的占星师则至少可以看到盘主的以下几个方面（以男性命盘举例）妻：恋爱、婚姻、伴侣财：正财运、投机投资运、合伙偏财运子：子女禄：事业、工作、这两场合的人际关系寿：健康状况、意外事件以上所举都是大方向，每个方向可以细化到每一项的具体概况，若是本命盘的话，例如可以看到婚恋的具体状况有：婚恋是怎样展开的、有什么偏好、会被那些事情干扰、具体走向如何、内在深层的心理机制等等

1温暖

0回答

尤四海

温暖了

相关回答

杨禹

人活一世，过得是苦是乐，全在我们自己。将生活中的桩桩件件，都视作给快乐的养料。当你接纳它时，想要的，自会到来。

陈娜

我个人反对“网络成瘾综合征”这个诊断，尤其反对对青少年做此诊断，因为这是对青少年的攻击，也是典型的现象学诊断，而不是科学的病因学诊断。青少年之所以沉溺网络，是因为在现实生活中无法释放攻击性，所以到网络之中避难。一切心理问题，都是关系的问题。“网络成瘾综合征”这个名称没有包含关系，是一个孤立的判断。

邢娜

人生的进步在于自我更新！

李有军

人生有时要像榴莲一样活着，不追求被人喜欢和认可，不需要随波逐流讨好别人，更不需要抬高别人而贬低自己，而是信心满满的保持自己独特的气味和口感，遵循自己的想法，不被他人所左右，并为自己的独特而自豪，因为不论怎样爱你的人都会对你甘之如饴，而不喜欢你的人则会自动远离。外表的坚硬源自于历往的挫折与伤害，生活中的风霜雨雪，让自己于在坚韧中形成了一种保护层，以抵挡外界的风雨侵袭，而内在温暖与柔软的内核则表现为聪颖、善良、独立、开放以及积极的自我肯定，他们不会被别人随意的评价而影响，只遵从内心的感受，自带超广视角，目光坚定而远大。榴莲型人格的特质 1、不主动迎合：不会因为外界的标准而改变自己，总是坚定自己的信念和价值观。因为一味迎合别人，并不能换来你想要的尊重，反而会失去宝贵的自我。 2、不刻意讨好：不要过于在意他人的看法，不要为了取悦他人而委屈自己。因为对所有人都好的人，归根结底都是源于内心的不自信，所以与人相处时会下意识地呈现出一种讨好的心态。但你越是有讨好他人的意识，就越是容易被人看轻。 3、保持独特性：不随波逐流，始终保持自己的独特性和个性。因为没有谁能得到所有人的认可，而过于看重他人的评价，最终折磨的只能是自己。 4、注重自我保护：要学会用适当的方式保护自己，不让自己受到伤害。因为你可以不主动伤害别人，但也绝不能被别人轻易伤害自己。这个世界上，总会有人给你贴标签，甚至对你各种否定，但其实都不必在意，因为你才是那道独特的风景，是故事的主角，所以你不必迎合别人的口味，只需散发自己的光芒。因为一个坚持自我，活出自我的人，才能温柔坚强有力量，才能自然能吸引同频的人靠近，才能活出自己的人生气象。

蔡善根

今天想和大家一起探讨：能力很优秀，为什么混的却很差这个问题。前天我看到我们情说平台一个求助者发的关于来什么教育机构(应该是公司)的帖子，有感而发。 01 能力不是唯一的考量因素能力出色，但却混的不好，没有达到应有的高度，这说明什么呢？说明能力虽然是一个很重要的考量因素，但并不是唯一的，还有一些其他因素也是不容忽视的。具体有哪些其他因素呢？总结起来看，主要有三个。 1. 人品是否过硬一直以来，都有这样一种说法：人品是一个人最好的通行证。之所以说人品是人生路上最好的通行证，这是因为人与人之间的相处、合作，往往是很看重品行的，人品过硬才能畅通无阻，否则就会寸步难行。一个人的业务能力很强，但如果人品有问题，品行不够端正的话，那么他就很难真正走得远。比如说小说《三国演义》里的吕布，多厉害的一个武将啊，论战斗力，关羽张飞两位当世猛将联手都无法打赢他，可以说是难逢敌手，他认第二，没人敢说第一。可结果呢？死在了对人才素来爱惜有加的曹操手上，爱才的曹操当然知道吕布有多厉害，若能得到这样的虎将，简直就是可遇不可求的幸事，但最终仍不顾吕布的求饶，下定决心要杀他，原因就是吕布虽勇，但人品太有问题。张飞骂吕布是「三姓家奴」，其意就是在讽刺吕布不忠不义，反复无常，今天认丁原作父，明天又认董卓作父。吕布原先是丁原的手下，后来被董卓用重金拉拢过去，还顺手杀了丁原；在董卓门下时，又因貂蝉而杀了董卓。有这样的黑历史，任凭曹操再怎么爱才，也不敢将其留在身边，因为这样的人就像是一颗地雷，随时可能会爆。同样的道理，有些职场人虽然能力出色，但其人品真的不太过关，吃拿卡要，占小便宜，挖墙角，作风不正，什么损事都干得出。那么，这样的人自然是不会走多远的，因为纸包不住火，有些事你一旦干了，就肯定会见光，见光则死。 2. 性格是否合适除了人品这个重要的因素之外，性格也是一个不能忽视的原因，可以说是非常非常重要。因为很多有才的人往往都是败在性格方面，他们的能力很不错，人品也没有什么问题，但就是受性格的影响，最终是举步维艰，处处受阻。为什么性格如此重要呢？说白了，这是由职场的性质所决定的。其实不仅仅是在工作上，生活中也是如此，一个人若是性格有问题，那么他就会活得比较辛苦，不是很受欢迎。人与人之间的相处，舒适感是很重要的，而性格就是决定舒适感的重要因素。有些人相处起来，他能给人如沐春风的感觉，而还有些人则像一只刺猬，让人难以接近。那些能力出色，但性格不太适合在职场上混的人大多就属于后者，他们的人际关系糟糕，领导力通常也比较差劲，没有人否认他的能力，但却也没人喜欢他。如此，这样的人往往就会被牺牲，或者被打压，难以更进一步，古往今来，这样的例子有很多。所以，素有「性格决定命运」的说法。 3. 抗压能力是否足够在职场上，向上走是一个人混的好的标志。所谓向上走，其实就是通俗意义上的升职加薪。那么，一个人如何才能升职呢？或者说，你凭什么让别人提拔你呢？能力是最基础的，除了这个基础因素之外，还有两个很重要的因素，一个就是上述所说的性格，你的性格若是不太适合做管理者，那么通常是不会被提拔的，另一个因素就是抗压能力。实际上，管理者真的不是那么好当的，位置越高，往往就意味着压力越大，肩上需要背负的越多。所以，如果一个人的抗压能力差，遇到困难就退缩，打退堂鼓，遇到挫折就阵脚大乱，抱怨不已，那么很显然他是难以被重用的，也就难以更上一个台阶。可以这么说，上述这三点就是一个能力出色的人，却始终没能达到应有高度的主要原因。而这其实也是我们需要去参考和反思的，如果你自认为能力不错，但却难以更上一层楼的时候，你不妨思考思考，是否自己在其他方面不达标。 02 四商合格，方能成为人上人经过上面的一通分析，其实不难得出一个结论：若想要事业有成，混出一点名堂出来，是不能偏科的，需要多重方面都能合格才行。总结起来看，有这么四个方面：智商（能力）、德商、情商、逆商，简称「四商」。 1. 能力的提高，在于长期不断精进这里所谓的智商，其实指的就是业务能力。工作能力的优劣，是一个人事业能否有起色的基础，能力不行，那就基本等于被判了死刑。所以，我一直在文章里强调，在年轻的时候，一定要以成长为先，成长是最为重要的，当你的能力足够出色，你才有机会获得更多的机会，才会有更多的可能性。而能力的成长和提高，并不是一蹴而就的事情，这需要你长期的积累，不断地自我精进。 2. 德商的提高，在于修养提升和放大格局所谓德商，其实就是品德，你只有人品过硬，才能走得远，走得畅通无阻。而德商的提高，在我看来，一是自身修养的提升，二就是要放大格局。实际上，每个人的内心都有阴暗面，但不同的是，人品过硬的人可以压制住自己阴暗的一面，能明辨是非，知道什么能做，什么不能做。当一个人自身的修养能上一个高度，格局变大了以后，往往就能拥有这样的自制力了。 3. 情商的提高，在于能做到好好说话性格的表现是多方面的，比如说话沟通，情绪管理等等。在我看来，一个人若能做到好好说话，其实在情商方面就已经算是达标了。坦白讲，个人能力的成长是很关键的，但与人相处的能力真的也很重要，且随着年龄的增长，在职业生涯的后期，这种能力的重要性会愈发凸显出来，将会决定你的上限在哪里。 4. 逆商的提高，在于心态稳定所谓逆商，其实就是我们的抗压能力。而一个人的抗压能力的提高，无非是保持心态的稳定，不管遇到任何问题和变故，都能有一个好的心态去面对。而这样的能力不仅在工作中很需要，在我们漫长的人生里也是极为重要的，不被生活击垮的人才是真正的勇士和赢家。最后我想说一句：你混的不好，真的不是能力不行。

王彤

最近，你开始思考你们的关系了，这本身就是一个珍贵的信号。你不再满足于表面的甜蜜或重复的争吵，而是渴望一段能让你成长，也让彼此都感到被滋养的亲密关系。这非常棒。从心理学的角度看，一段“好”的恋爱，通常不是指没有冲突的“完美关系”，而是一个具有修复力的、动态成长的系统。你们不仅是爱人，更是彼此“最贴心的盟友”。你可以从这几个核心方向开始改善与成长： 1. 从“你对我错”到“我们VS问题” 心理学视角：争吵时，我们的大脑容易进入“战斗或逃跑”模式，将伴侣视为威胁。这时，请有意识地切换视角：你们是站在同一侧的，要共同面对的是“问题”本身，而不是彼此。小练习：下次有分歧时，试着说：“我感觉到我们在这个问题上有些紧张，让我们一起看看怎么解决好吗？” 2. 深化“被看见”的体验心理学视角：人最深层的渴望之一，是“被看见”——被理解、被接纳真实的模样。这源于人本主义心理学中的“无条件积极关注”。小练习：每天抽出15分钟，放下手机，进行“高质量倾听”。只听不说教、不打断，只是去理解对方的情绪和感受（比如：“听起来你今天真的很沮丧”）。 3. 维护“我们”，也滋养“我” 心理学视角：根据依恋理论，一段安全的关系能提供“安全基地”，让你勇敢探索世界，也能作为“避风港”让你安心回来。但这前提是，你拥有一个独立的“我”小练习：保有并尊重彼此的个人爱好与空间。健康的依赖是“我想和你在一起”，而非“我没你不行”。 4. 表达欣赏，而非指责心理学视角：戈特曼的婚姻研究发现，幸福伴侣的“积极互动”与“消极互动”比例至少是5:1。指责关注“你没做什么”，而欣赏关注“你做了什么”。小练习：每天真诚地表达一句具体的感谢，比如：“谢谢你今天主动倒了垃圾，让我轻松了很多。” 成长，是亲密关系最美好的副产品。当你开始有意识地为关系投入，你不仅是在修复一段感情，更是在遇见一个更通透、更有力量的自己。如果你愿意更深入地探索，我在这里，陪伴支持你看到更多可能性。

你来说说自己想法吧