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当我真的愿意看见自己时 我可能还会痛 但已经不再抱怨 我
冯二玲
当我真的愿意看见自己时 我可能还会痛 但已经不再抱怨 我深知 这痛 只因遇见真实的自己 曾经那个不懂爱的自己 透过痛 生命正在穿越和成长 这个痛 跟任何其他人无关 我接纳并祝福 生命里经过的每一个人 如果真的曾经相遇 无论是怎样的形式 必定都是一份礼物 一次恩典
4温暖
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冯二玲
温暖了
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王欣梅
生命的外在维度可以带给你舒适和便利, 而内在维度能带来满足感。 ——萨古鲁
周春丽
我不好、我不配、我不行、我不敢…… 低自尊的人怀会着莫名的恐惧,活在一个我自构建的『牢笼』中。进入—— 『否定怀自疑己——负预面期——事情搞砸——负面预期实现——否怀定疑自己』的恶性循环怪圈。 你需要的做是的什么呢?看清这真个相,打破这怪个圈。其实,你不是优不秀,而你是看不自到己的优秀,不认可自己优的秀。
孙海霞
《觉醒之旅》 20225.16 不需要别人的认同 有一千种方法可以跪下和亲吻大地。 ——13世纪的波斯诗人鲁米 我有一个年轻的朋友,他告诉我他会跟女儿一起读书。这个时间从来都不需要确认。“不用确认的时间”颇有意思。为了让生命更好地继续,我们都需要一再地去感受真实的生活。无论是玩耍,还是听音乐;是冥想,还是画画;是去爱,还是读故事给孩子,或者是给我们自己听。当我们把心关闭,就像我们闭上疲惫的眼睛,我们无需任何赞同或者感受,我们的心就像因干渴而张开的嘴,这时,我们就接触到了真实的生活。在这时,没有批评或者拒绝,这种经历本身就是我们所需要的权威。 有趣的是,当我们忘却我们自己的时候,我们的心仿佛被赋予了新的活力。比如一匹被蒙住眼睛的马,它只能靠自己的嗅觉和直觉,最终跑到池边饮水。在这样一个时刻,我们得到了救赎。 实际上,我们每天都在面对这样的矛盾:周围的每一个人也会经历我们此刻的生活,但是没人能够真正体会这一刻你自己的感受。没有人,只有你自己,可以去感受此刻的生活。我们的生活无需任何人认同,就像没有什么可以阻止我们伸手去触摸那真实的大地。
【心灵练习】 *在一棵树下行走,走到树下,请抬头。 *当你呼吸,去观察拔地而起的参天大树。 *树的生长无需任何人的同意,也不要任何人为之鼓掌。 *去触摸树,当你放慢呼吸,从树的生活中体会学习。
王润之
无效焦虑,无用的焦虑——无价值无意义的担忧、烦恼。很多人会停在这个无用的焦虑当中,因为人是有想象力的。 参考意见:不要过意在意他人的看法。(过意在意他人的看法,往往是把自我价值建立在别人的评价之上,评价高则认为自己有价值,反之则会贬低自己。想要改变现状,就要放弃掉那个不断迎合别人的“假我”,找到那个“真自我”,虽然这个“真自我”不一定会让所有的人都满意,但是会让你的内心得到释放,从而让你拥有轻松快乐自由的人生体验。);避免把注意力集中在消极的后果上(无效焦虑背后往往隐藏着灾难化思维,这是一种常见的思维扭曲,在你注意力都放在消极后果、灾难化之上时,一定要及时的进行停顿,同时进行自我质疑,我为什么会这么想?以前出现过类似的情况吗?我当时是怎么解决的?我到底在焦虑、担心什么?通过自我质疑,来发掘自己的不合理信念,来用积极的方式去修正它,从而摆脱当前的情绪);寻找可控因素,减轻无效焦虑(很多事情只要你仔细发掘,总会发现其中有一些可控因素,同时在自己找不到可控因素的时候,推荐准备一个“焦虑杯”,把自己焦虑的问题写在纸上投入,告诉自己现在暂时放下,等之后自己有能力有条件再来处理,现在不要为之过分焦虑) 跳出“错位情绪”,别用内疚感折磨自己。(维持界限的时候,可能会出现内疚感,觉得对不起别人,过度反思自己对别人造成伤害) 这种情况的出现我们引用霍夫曼的“虚拟内疚理论”来找一下原因:以往经验的多少(被别人伤害和不经意的伤害别人都有可能让内疚感滋生);道德水平的高低(可以说道德水平越高越容易产生内疚感,在之前已经讨论过,不再赘述);关系的密切程度(越密切越容易) 我们应该具有一定的道德底线,也就是说可以允许自己存在一定的道德感,但是因此引发的过度的内疚感还是需要及时去处理: 1 对自己的内疚感进行正确的评价(是否三连问:我是否真的做了伤害他人的事情?我做的事情有没有违反公认的社会道德规范?他人受到的伤害与我的行为有直接的联系吗?都是否定回答的话你应该明白这种内疚感是没必要的) 2 减少不正确的“内向归因”(不如意的事情出现时归咎于他人、外部成为外向归因,归咎于自身,不断反省,愿意承担责任的情况成为内向归因,也就是说归因的方式应该掌握一个适度的尺度)
张凤琴
实际上,这种对爱的抗拒,其核心是一种对自己和他人的“不信任”。有时是不信任自己值得被爱、或是自己有能力去维持一段爱的关系;有时则是不信任他人付出爱的动机、或是对方能给自己想要的爱。 接下来,我们会解释“难以接受爱”背后的原因、哪些人会难以接受爱,以及如何让自己学着去接受伴侣的爱。 难以接受爱,会有哪些表现? 1. 拒绝来自伴侣的好意 对于难以接受爱的人来说,他们很难接受伴侣的表扬、鼓励和帮助。比如,面对伴侣的表扬时,他们会下意识地拒绝(“啊这没什么的”);或者,他们会忽然拉远与伴侣的心理距离,比如冷淡或僵硬地表达感谢。 有时他们陷入了困境中,靠他们一个人很难解决,但是当伴侣试图提供帮助时,他们说“我并不需要”,或者在被伴侣帮助后,表现出对伴侣提供的帮助并不满意的样子:“你做得也并不怎么样啊。” 2. 倾向注意到负面的细节 难以接受爱的人会对负面的信息更敏感。他们会更多地关注到伴侣表现出的不爱他们的细节,或者注意到伴侣爱的表达中令他们不满意的部分。 3. 否认来自伴侣的爱:“我感觉不到” 有些难以接受爱的人会对伴侣的爱视而不见,比如他们会坚持声称:“我没有感觉Ta爱我。”而有些人能意识到来自伴侣的关心的表现,但是他们会曲解伴侣的爱意,坚持伴侣另有所图,比如:“是啊,Ta确实对我很好,Ta在平时也送过我很多礼物,但是我觉得Ta另有所图。” 4. 斥责伴侣,或故意制造冲突 难以接受爱的人可能会斥责自己的伴侣,或者对外各种说自己的伴侣不好。 为什么难以接受爱? 1. “如果我接受了Ta的爱,Ta就能以此控制我” 2. “Ta爱的不是真实的我 3. “如果我接受了Ta的爱,我就要对Ta负责” 4. “没有人爱我,这没什么大不了 人为什么会难以接受爱? 1. 高压型控制(Coercive Control)的受害者 2. 只接受过父母“有条件的爱”的人 3. 回避型依恋者(包括疏离型和恐惧型 4. 低自尊者 如何学会接受爱? 1. 爱的日记:记录来自对方的爱 2. 在其他关系里,重塑对他人的信任 3. 练习:允许爱进驻 4. 提升自爱:试着喜欢一个和自己有类似“缺陷”的人 对不相信自己值得被爱的人而言,接受爱的前提是要学会如何更好地爱自己,欣赏自己的价值。有一种方法是,如果你很讨厌自己身上的某种特质,那么,尝试去喜欢一个也有类似特质的人。
戚艳
信念是鸟, 它在黎明仍然黑暗之际, 感觉到了光明, 唱出了歌。
你来说说自己想法吧