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生活有时候很难过成我们想要和期待的样子,所以成年之后,我
赵莎莎
生活有时候很难过成我们想要和期待的样子,所以成年之后,我们必须努力前行,才有可能活成自己想要的样子,而人生就是一场马拉松式的前行,我们必须要不断的练习和寻找方向,才有可能找到人生的出路。所以你要去努力成为你最喜欢的人,就算不成功,至少你会喜欢现在努力的自己,不要去精神内耗,世界这么美好,不要把时间用在内耗上,你要留点时间去读书,去奔赴山河,去运动,去爱自己喜欢的人,去过自己想要的生活。这样才无愧于来人间一趟的自己。
6温暖
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索菲娅
温暖了
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个人成长
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魏颖
是在人际关系中,清晰地区分“谁的课题”,不干涉他人的课题,也不让他人干涉自己的课题。 是由心理学家阿尔弗雷德·阿德勒(Alfred Adler)提出的概念,简单来说就是:“这是谁的事?谁该为结果负责?” 分清界限后,人际关系中的压力和矛盾会大幅减少。 核心思想: 1. 明确责任归属: 每个人最终都需要为自己的选择、行为、情绪、人生目标负责。这是你的“人生课题”。 2. 划清界限: 认识到哪些事情你能控制(自己的思想、行为、选择),哪些事情你无法控制(他人的想法、感受、行为、决定)。 3. 专注可控: 只专注于自己能控制和负责的部分(自己的课题)。 4. 不干涉他人: 不试图控制、改变、干涉或为他人的选择、情绪、行为负责(他人的课题)。 5. 拒绝被干涉: 不允许他人过度干涉或试图控制你本该自己负责的部分(自己的课题)。心理学知识 | 课题分离(Separation of Tasks)
赵莎莎
《蛤蟆先生去看心理医生》里的蛤蟆,一味隐忍,让朋友们觉得他的想法无关紧要,便随意的忽视他。 他原本是个热情开朗的角色,却在经历一系列打击后陷入抑郁。在咨询师苍鹭的帮助下,他认清了痛苦根源:长期迎合他人的期待,还纵容他人对自己的不尊重。 书中有这样一句话:“当一个人不尊重你的时候,收起你的大方,不要沟通,不要交流,也不要愤怒和难过,你只需要无视和远离。” 面对不被尊重,收起大方不是吝啬,而是自我保护。要明确底线原则,他人越界时,不能若无其事,要让对方知道该行为不被接受。如此,既能避免自己受伤,也能让对方意识到错误,改变对待我们的方式。
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心怀希望的个体,经历的挫折并不比别人少,但是会发展出自己能迎接挑战,走出困境的信念,坚持积极的自我对话,关注自己的小小进步,关注积极的方面,当目标无法达成时,能更灵活地先选择更容易实现的小目标,找出实现目标的多条路径,激励自己去追求、实现目标。 希望的种子一旦发芽,定会不断地向上生长……
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控制你可以控制的事情,放弃你控制不了的事情,你会少很多烦恼。
周芝艳
克里斯托弗在《亲密关系》中写道:我们要求别人来爱我们,就是在否定自己心中有足够的爱。有爱的匮乏感的人,终其一生都在寻找爱。因为他们觉得自己是不完整的,只有用别人的爱来填充,才能让自己圆满。所以他们的内心没有丝毫的安全感,即使被爱,一点风吹草动,就十分紧张警惕,生怕会失去。这样的人生,就像一根紧绷的弦,压抑沉重,而且随时可能崩溃。
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阿德勒的一生, 都在试图告诉人们一件事: 你不需要变得特别,普通也没关系。 你不需要让所有人满意, 让自己满意就够了。 世界很简单,人生也一样。 之所以复杂,是因为你把它变复杂了。 从今天起,扔掉那些旧伤口, 带上被讨厌的勇气, 去过你真正想要的生活吧。
你来说说自己想法吧