情说App

与你相伴成长

早啊伙伴们，即使在最困难的状况中，也有一些事情是让我们

谷振强

早啊伙伴们，即使在最困难的状况中，也有一些事情是让我们恢复信心和能量的——总会有一些什么，如果你用心看的话。

1温暖

0回答

乐其

温暖了

相关回答

王冰冰

所有的痛苦，都源于一刹那的聚焦，而一刹那的聚焦，也取决于惯性思维。

谢林杉

「未被爱」的创伤在灵魂深处凿出的不是空洞，而是通向神性的裂缝！ —————-

当世俗情感无法填满童年的缺口，人类会本能地将伤口改造成ji坛。

那些磅礴的使命感是精心设计的认知炼金术：把铅块般的创伤记忆熔炼成黄金法器

让被否定的自我价值在宏大叙事中获得永生

…… ————

重新塑造你的人生故事吧！你会获得重新再讲一遍的能力

王娟娟

当外界安静下来、只剩自己时，内心反而像拉响了警报，催促你“必须做点什么”。这其实不是你不懂休息，而是你的神经系统可能已经习惯了“持续运转”的模式。为何很难独处？背后或许与完美主义、童年情感忽视或未处理的创伤有关——这些会让人把“独处”错误解读为“被抛弃”或“存在威胁”。简单来说，童年情感忽视不是父母对你做了什么（如打骂），而是他们没能对你的情感需求做出足够的回应。比如：你高兴时，他们没注意到你的兴奋。你难过时，他们让你“别哭了，有什么好哭的”。你试图分享感受，他们转移话题或忙于自己的事久而久之，你会内化一个信念：“我的感受不重要” 或 “表达情感是没用的”。成年后，这个模式会以几种隐蔽的方式影响你独处时的状态： 1. 无法识别和安抚自己的情绪小时候没人教你“这种感觉叫焦虑，你可以抱抱自己”。所以当独处时感到不适，你不懂得“我有点不安，需要安抚自己”，而只感到一股模糊的压迫感，于是本能地用“做事”来逃避。 2. 独处时失去“情感参照物” 与他人在一起时，你可以通过对方的反应间接确认自己的存在。独处时，你像一艘没有锚的船——没有外界的反馈，内心的感受就变得虚无、不可靠。那种“必须做点什么”的冲动，其实是拼命想重新抓住一个参照物。 3. 把自我价值等同于产出因为小时候你的价值来自“考了多少分”“收拾了房间”，而不是“你这个人本身”，所以潜意识里你相信：不做事=没有价值=不值得被爱。独处时的焦虑，其实是害怕面对“如果我不产出，我还是谁？” 4. 对平静感到陌生甚至恐惧长期处于情感忽视环境的人，会习惯轻度警觉状态（因为你需要时刻观察父母的情绪）。安静放松的状态反而会让你不安——你的神经系统会说：“不对，太危险了，快警惕起来！” 你是否在独处的时候感受不安心？

史冬英

好的关系是相互滋养的，但糟糕的关系会伤人，甚至毁掉一个人，而最简单的方法就是持续的质疑和否定。这个过程也许并不是暴风骤雨般的，有时候它也可以显得轻描淡写，很不经意，但你的心里还是会被掀起惊涛骇浪。比如：都说你别穿裙子了，不相信你照镜子，你不觉得显胖吗？你怎么会这么想呢？这点小事值得你生这么大气吗？你那是什么朋友！他说的话你也信？这你都不知道？这不是常识吗？你这个人怎么总是这样呢？我真是理解不了你了。 …… 长期的质疑和否定，会让一个人不再怀疑对方所说内容的客观性，尤其是当你特别在意对方时，更是容易因此陷入“自我反思”，直至“自我否定”，甚至为自己感到羞愧。所以，如果有人质疑你，从第一次就不要妥协，让对方把话说清楚，让他意识到你不是可以被随便拿捏的；如果你已经被质疑到自我怀疑、自我否定了，你还可以尝试去向其他人求证，你会发现，你并不是他质疑的那样，别人对你的评价并不相同。喜欢否定和质疑别人的人通常都是自卑的人，他们唯有贬低别人，才能让自己感觉良好。但你没有必要成为他们的垫脚石，远离他们，越早越好。

王倩倩

顾苘

感受和需求是沟通的两大基石，可怕的不是冲突，可怕的是你不知道如何应对冲突。

你来说说自己想法吧