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精神分析学家比昂提出过一个概念,有限和无限。 两个人因为

朱志伟
精神分析学家比昂提出过一个概念,有限和无限。 两个人因为一点小事吵架,就是在把一件有限的事,朝无限的方向延伸,大多数处在亲密关系中的人都有此经历。 我们总是因为鸡毛蒜皮的小事,然后延伸出一系列的感受,从而滋生出质疑和愤怒,让关系产生裂痕。 每个人的感受,都像一座大大的冰山。大家都只能看到水平面上方的部分,这部分就是“有限”的。而藏在水平面下方更巨大的部分,才是我们会延伸的“无限”感受。这个“无限”,是我们潜意识里深埋的感受。可能原生家庭不被接纳的体验,可能是过去的创伤性事件,可能是以前求而不得的渴望……如果总是用“无限”的部分在沟通,最后的结果就只能是冰山的碰撞。 有限就是不随意扩展自己的感受,不肆意评价对方的行为。有限就是保持适当的距离,给对方一些自由、尊重和接纳。 说的再通俗一点就是,要就事论事,不要借题发挥。 每当想要争吵的时候,都停下来问问自己:这件事到底是什么,我的感受到底是什么?

1温暖
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林曼
温暖了
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朱丽娜
对一个人如此重要的“攻击性”,是如何一步步被抑制的呢? 有一个朋友在小时候,一天她父亲同事带着比她小一岁的弟弟到家里做客。他看到房间里的毛绒兔子,向她索要,她不想给就给小男孩糖果,对方却不要,两人开始争吵。父亲闻讯而来,二话不说直接把兔子给了小男孩。她本就很委屈,可小男孩根还不停揪玩偶的毛。橙子越想越气猛地从小男孩手中抢回了兔子。 小男孩开始哭闹,父亲狠狠盯着橙子说:“你怎么这么小气,你可是姐姐,要让着弟弟!” 这件事的结果是,朋友被惩罚晚上不能吃饭,以记住“做人要大度,要照顾别人,不能自私”的道理。从此,她在内心刻下了一个大人教会她的“真理”:你不能说出自己的想法,不能保护属于自己的东西,不能“攻击”他人。不然别人会因此对你失望,讨厌你,远离你。 她开始变得小心翼翼,习惯把别人的需要,放在自己的需要之前,无法自如地做自己。因此她与群体疏离,宁愿孤独。在她的经验中,关系是脆弱的,她的攻击性足以摧毁它。一方面,是一种自我防御。另一方面,是努力避免幻想中攻击性带给自己的惩罚——即客体会抛弃自己、离自己而去。 这样,她会再次经历丧失“客体关系”的痛苦,就像当年失去父母对她的喜爱一样。那种恐惧深藏多年,如同野兽,总是伺机而动,摧毁她无数次试图对他人重建信任的尝试,让她很难真正与人亲密起来。

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