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与你相伴成长

可以伤心，但不再过分沉溺于家庭带来的痛苦。可以争取，

王丽美

可以伤心，但不再过分沉溺于家庭带来的痛苦。可以争取，但不再永无止境地去纠结谁对谁错。 “因为我人生的目标是未来的可能性，而不是与无法改变的过去斗个你死我活”。这种核心的转变，不是一个人简单改变想法或观念，而是一种底层的生命逻辑的转变。即“心智模式”的转变。

1温暖

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陈清红

温暖了

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李有军

“内在小孩” 是童年未被满足的情感、未被妥善处理的创伤的具象化体现。若长期被忽视，这些未被满足的需求会以情绪失控（如焦虑、愤怒）、自我否定（如：我不够好）、人际关系障碍（如：不敢建立亲密关系）等形式爆发。而疗愈的本质，是成年的我们以 “内在父母” 的角色，重新养育这个 “内在小孩”，给予 TA 曾经缺失的理解、接纳与保护，最终实现内在的和谐与自我喜悦。 1、情绪 “低烧” 者（内在小孩状态 “感冒中”）。自我否定、自卑、易发脾气、情绪化、委屈、拖延等，且这些情绪已影响关系、财富、事业或健康。 2、深层创伤携带者（内在小孩状态 “重伤警报”）经历过童年创伤或突发创伤事件，表现为抑郁、焦虑、失眠、无力感、失去生活意义等，对生活产生较大的负面影响。 3、长期压抑需求者，习惯用理性压抑内在需求，导致微小情绪波动频繁，或因童年模式（如怕出错、追求完美）影响事业和人际关系。可以通过以下方面疗愈“内在小孩” 认知层面：通过深度觉察（如 “内在小孩三维画像”，“创伤时间轴”），精准定位童年创伤，清晰区分 “过去创伤” 与 “当下事件”，从而打破 “我不够好”“我不值得被爱” 等童年模式的限制。如因父亲严厉而谨小慎微的个体，能意识到 “怕出错” 是童年模式，而非当下真实的自我限制，进而重塑 “我有能力应对挑战” 的健康认知。情绪层面：通过躯体化扫描、动能释放、情绪释放术等方法，结合日常 “与内在小孩对话”、“情绪复盘” 等练习，可减少 “被情绪牵着走” 的失控感。如过去因未被回应的委屈而容易情绪化的人，可以通过 “对内在小孩说‘我看见了你的委屈，对不起，请原谅’” 的对话，让情绪流动起来而非压抑。行为层面：可以学习一些实用技巧，如拒绝技巧（告别过度讨好）、压力释放方法（压力清单练习）、丰盛喜悦日记等。如讨好型人格者通过 “学会拒绝” 的练习，能明确 “拒绝不等于被讨厌”，从而保护自己的感受；面对挑战时，内在小孩从 “退缩” 变为 “我可以尝试”，提升行动勇气。人际关系层面：可以通过 “共情式对话”，对内在小孩说 “我理解你的害怕”，以重建内在安全感，进而在现实中更开放地与他人联结。如过去因怕受伤而回避亲密的人，会逐渐相信 “我值得被爱”，进而主动建立健康的亲密关系。

李有军

人生有时要像榴莲一样活着，不追求被人喜欢和认可，不需要随波逐流讨好别人，更不需要抬高别人而贬低自己，而是信心满满的保持自己独特的气味和口感，遵循自己的想法，不被他人所左右，并为自己的独特而自豪，因为不论怎样爱你的人都会对你甘之如饴，而不喜欢你的人则会自动远离。外表的坚硬源自于历往的挫折与伤害，生活中的风霜雨雪，让自己于在坚韧中形成了一种保护层，以抵挡外界的风雨侵袭，而内在温暖与柔软的内核则表现为聪颖、善良、独立、开放以及积极的自我肯定，他们不会被别人随意的评价而影响，只遵从内心的感受，自带超广视角，目光坚定而远大。榴莲型人格的特质 1、不主动迎合：不会因为外界的标准而改变自己，总是坚定自己的信念和价值观。因为一味迎合别人，并不能换来你想要的尊重，反而会失去宝贵的自我。 2、不刻意讨好：不要过于在意他人的看法，不要为了取悦他人而委屈自己。因为对所有人都好的人，归根结底都是源于内心的不自信，所以与人相处时会下意识地呈现出一种讨好的心态。但你越是有讨好他人的意识，就越是容易被人看轻。 3、保持独特性：不随波逐流，始终保持自己的独特性和个性。因为没有谁能得到所有人的认可，而过于看重他人的评价，最终折磨的只能是自己。 4、注重自我保护：要学会用适当的方式保护自己，不让自己受到伤害。因为你可以不主动伤害别人，但也绝不能被别人轻易伤害自己。这个世界上，总会有人给你贴标签，甚至对你各种否定，但其实都不必在意，因为你才是那道独特的风景，是故事的主角，所以你不必迎合别人的口味，只需散发自己的光芒。因为一个坚持自我，活出自我的人，才能温柔坚强有力量，才能自然能吸引同频的人靠近，才能活出自己的人生气象。

华燕

经常听人说起刺猬的寓言故事，靠得太近了，身上的刺又会扎痛对方，离得太远，又冷得受不了。 0~7个月的婴儿是无法分辨自我与外部世界的，这个时期的我们没有边界感，我们会觉得世界就是我，我就是世界，自我与外界的客体混在一起。妈妈跟孩子处于融合共生状态，妈妈是我，我是妈妈，母子之间是没有边界的。但随着孩子的成长，开始分化，母子一体逐渐分化为妈妈跟孩子两个独立的个体，成长就产生了分离，产生了心理空间，有了尊重与自由，有了个人隐私。要真正解决人际距离的问题，必须有一个规则固定下来，做到有所为，有所不为，这就是边界。有了边界才可能建立长久愉悦的关系。现实中的越界行为，简单罗列有如下几种： 1、控制者控制者的本质是“古老自体”，在心理上还残留着原始夸大的部分，就像婴儿待在妈妈的子宫里一样，可以无所不能，其实就是没有边界感的人。他们喜欢把家人、朋友、下属当成自己的一部分或工具，像使用自己的手脚那样使用别人，并且希望使用起来得心应手。总是千方百计否定别人的能力，打击对方的自主性，使他丧失自我，乖乖地服从控制。 2、入侵者这些人从小没有“规则”意识，不会有边界的概念，会随便闯入别人的私人领地，侵犯了别人的心理空间。在日常生活中的具体表现主要有：在家里往往会穿着睡衣会客，到别人家里会用别人的牙刷，随便进入别人的卧室，翻别人的抽屉，看别人的日记、查别人的电话记录，外出的时候衣着过分暴露、借别人的衣服穿等。这些表现还处于类似婴儿时代的母子一体状态：你的是我的，我的是你的。

冯二玲

第255天你是爱一个人，还是喜欢一个人？你要试问一下自己，跟他在一起你不仅会开心，而且这个人离开你还会感受到痛苦？如果只有第一个是肯定的。你大概率只是喜欢他,如果都是，那你大概率是爱上了他；或者说，跟他在一起仅仅只是愿意支持他，还是他遇到困难的时候你会主动无条件的照顾和帮助他，即使会让你有损失？如果你仅仅愿意支持，但是这个支持不会让你有损失，那么你大概率是喜欢他;如果你愿意为他无条件奉献，那你是大概率就是爱上了他；跟他在一起你能够愿意为他做出承诺，为他承担责任，同时也想要独占他，那你大概是爱上了他。

宗阳

一个井井有条的家，是精心规划的结果。每件物品都有它的位置，每次取用都方便顺手。这背后，是书籍分类排列、衣物按季收纳、厨房的调料罐各就各位。这需要一种建立秩序的能力。这种能力，会在无形中塑造一个人的内心。当外在的物品被整理得清清楚楚，头脑中的思路也仿佛被理顺了。这种由外而内建立的秩序感，成为他们应对繁杂世事的底气。于是你会发现，那些能把家收拾得清清爽爽的人，往往也能把自己的生活安排得妥妥帖帖。他们做事有条理，遇事不慌张。家的井然，也为他们内心的安定增加了底气。

卢宁

最近的静坐从每天的半小时增加到每天一个小时的长静坐，有经验或者感兴趣的伙伴可以一起来讨论喽

你来说说自己想法吧