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南希在叙述分裂样人格时,说了两段这样令人动容的话。
丁秋萍
南希在叙述分裂样人格时,说了两段这样令人动容的话。 分裂者说:“我希望你能够理解,其实我很想向你诉说,但是因为太难过了,所以没有办法说出口。” “很多时候,我完全不知道该说些什么,也不晓得该怎样表达自己对生活经历的感受,所以就这样长时间地沉默,所幸我的分析师没有放弃我。” 还有这段话可以很好的理解分裂者:“如果一个人不能与他的同伴并驾齐驱,也许是因为他听到的是与众不同的鼓音,那就让他随着这听到的音乐踩开步伐,不管那是怎样的节拍,甚或是渐行渐远”。
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冯二玲
第436天 我们的心有三层结构:保护层、创伤,内心深处才是真我。 真正的亲密,是两个真我与真我的相遇。 保护层太厚,我们触碰不到自己的真我,也触碰不到别人的真我。 保护层之所以太厚,是因为有太多的伤痛。 我们惧怕这些伤痛,不敢去面对它们,于是使用了种种自欺欺人的办法,让自己在关系中重复受伤。
唐建刚
一个很残忍的人,养了很多小狗,他每天折磨这些狗狗,用棍棒击打它们,狗狗就想尽一切办法想要逃离,但每次逃离都会让狗狗经受更大的打击。一次次逃离,一次次伤害,狗狗就绝望了,每天趴在那里浑身发抖。 这个就是著名的塞利格曼试验,心理学把这种效应成称 为“习得性无助” 一个人努力之后,体验失败,再努力再体验失败,就可能陷入一种状态,这个过程就是挫败感,崩溃,挣扎,自我放弃。 所以,当你陷入困境,并且不是第一次,人就会自然的想去解决这个问题,但实际上你想到的所有方法基本都是头脑已知的、存在的、或者用过的,所以很难起到真正的作用挣如果不能够真正的彻底化解那个问题,问题就会不断的强迫性重复出来折磨你。 所以,停下来,静下来,去尝试一种最适合你的方法,去找到那个最初的体验,那个创伤的来源,你才能挖出问题的核心,脱离那个残忍的诅咒,人生就会越来越顺利。
赵莎莎
你是什么样的人,就会吸引什么样的人。有人不同意,觉得自己就是希望能够找到一个比自己更好的人,所以你会发现大量的灰姑娘式的爱情故事。灰姑娘的那个故事的隐喻是什么吗? 我是一个灰姑娘Cinderella,我在打扫卫生,然后我遇到了一个光鲜的王子,他一下子拯救了我。灰姑娘故事的隐喻是一种拯救,就是我希望遇到一个人把我救出这个火坑,我要改换我的门庭,我要走上另外一条道路。但这实际上对于谈恋爱这件事来说,最重要的就是先把自己搞好,让自己能够配得上幸福的生活,让自己的心态健康、阳光。
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女生在感性方面的能力多数是强过男人的,决定我们感知得到感知不到“爱意”,过得幸不幸福的,往往就是那么一点“小细节”: 比如走马路上自然而然地让你走内侧、 下雨天不用你开口也会在你公司附近等你接你、 记得你忌口什么爱吃什么出去点菜按你喜好… 我们对这些细节就是很清晰很敏感,但现实情况是,让男人事无巨细、处处体恤你的所有感受确实很难。 所以变成了我们很委屈,男人也觉得莫名其妙的模式,但!我们想要的这种“小细节”,也是可以被补足的。 只要小小调整一下,引导男人通过为你付出一遍遍强化“他很爱你”的感知:花时间陪你,付出金钱讨好你,为你忙前忙后解决问题… 久而久之,“爱惨了你”就会刻进他的认知,把“宠你”变成肌肉记忆一样的习惯,你越受宠越可爱。
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春有百花秋有月, 夏有凉风冬有雪; 若无闲事挂心头, 便是人间好时节。
王新宇
选择与改变: 我们有选择,虽然经常未觉察。 虽然过去会污染现在,我们仍可以欣赏过去的学习,重新做合宜的选择。 改变永远都是可能的,改变也是不断发生的。 虽无法改变过去发生的事件,但可以改变事件的冲击及影响。我们不能改变事件,但能改变应对方式。 问题本身不是问题,重要的是如何去应对。 应对方式是自我价值的展现,行为是应对的结果。 我们会倾向处在“熟悉”的状况中,较不会为了使自己“舒适”而去做改变。 进入未知的情境使人害怕,因此需要去冒险。 人类的历程是普遍性的:我们都有感受;我们出生时都很渺小、无助、依赖;父母也是由小孩长大的。 治疗 治疗不是问题解决,而是一个发现的历程。 治疗在使人能发现资源,并用建设性的方式为自己转化、掌握资源。 协助案主相信自己有选择,并为自己做选择 重点放在正向健康的部分,而非病理和症状。强调希望、力量和改变。 所有的行为都有其目的。将人与行为分开;将行为与意图分开。 没有唯一的因果关系,而是多重因素的互动结果。
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