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如果小时候是母乳喂养,照料者对你的哭闹态度是包容接纳的,

王红丽
如果小时候是母乳喂养,照料者对你的哭闹态度是包容接纳的,并且大部分时候能够及时回应你的需要,那么就说明初始的安全感已经建立。 如果以上母乳喂养、照料者态度和回应程度三项都没有满足,那么就说明基础的存在感在这个阶段就出现了缺失,会给后面的成长带来连锁反应。

1温暖
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尤四海
温暖了
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相关回答
吴莲英
萨提亚的冰山理论 萨提亚冰山理论: 每个事件背后都有一座冰山,每座冰山有六个层次体验:行为、感受、观点、期待、渴望、自我。 六个层次的体验是同时发生而非先有某个层次。 四种应动模式:指责、讨好、打岔、超理性 讨好型通常在感受层次受阻。习惯压抑自己的感受,忽视自己的委屈和无奈,当自我觉察到压抑的情绪之后,方可以体验到与自我层面的链接 指责型有期待的,指责的背后的期待是模糊的不清晰的,分析中当觉察到期待是属于自己的内在的需求的时候,才能责任回归为自已的期待负责,并做出转化。 超理智型通常会限制在价值观念上里。理所当然认为世界就是由一大堆规条所框架的,接纳别人的原则和自己不一样是困难的,每位主体为自己的观点负责。领悟这这一层面非常重要,与此的感受链接才会促进改变。 打岔型常常卡在更深层次的渴望里。打岔型最难介入。因为他不会跟人互动。不跟人互动只是因为内在的安全感。只有体验到自己是安全的、被接纳、被认可、被重视的,他才愿意看到通过打岔即逃避来满足自己的渴望往往会产生误认阻碍沟通。勇敢的面对人生,表达出渴望虽则有碍于自我的镜像但却有可能得到满足。 四种应对模式通过不同的觉察思考转化从而学会新的沟通模式。

张瑞琴
哪些咨询是不可能有效果的? 第一,被迫做心理咨询,自己不愿意接受心理咨询的,或者是不相信心理咨询,但迫于外在的压力只能勉为其难的来做心理咨询。 第二,认为自己没有问题,都是对方的问题,比较常见于夫妻情侣中,认为对方为什么一直那样,为什么不改变。想借咨询师的手去改变,对方并没有意识到一个巴掌拍不响的道理。也许自己也存在一些问题,也需要改变。一旦咨询师指出了他自己的问题,他就会认为心理咨询师不走心,根本不懂他,咨询师的水平不行,因为他找的只是一个无底线的认同。 第三,托付心态。常见于孩子的咨询中,家长认为孩子不听话、叛逆,学习不好,只要找一个心理咨询师,把孩子的毛病纠正就好了,自己不做任何的改变和调整。这些家长通常会说,你们是专业的,我相信你们能让我家的娃听话、变好等等。 第四,不想付诸行动的人。这个人意识到了自己的问题,也愿意来做咨询,但根本不按照心理咨询师的建议进行自我的训练和自我调整,无论咨询多少次问题依旧,最后还说你们的心理咨询师水平不行,没有效果。 第五,心理问题已经非常严重,但仍然不愿意在正规医院就医治疗的人,把希望全部寄托于心理咨询师。 好在心理咨询中,一般中重度的抑郁,比较严重的焦虑、强迫、双向以及创伤后应激障碍的急性期等,都需要先通过正规的医院的药物治疗,情况稳定后再配合心理疏导。 以上情况心理咨询是没有效果的,你还不如找一个朋友倾诉会更好,在你准备好之前,暂时不要浪费你的咨询费。

刘全荣
针对绿帽心理的咨询方向和方法,可以从以下几个方面进行: 1、认知重构: 帮助个体重新评估自己的性观念和道德观念,以更健康、理性的态度看待伴侣关系和性行为。 引导个体认识到绿帽心理并不是一种正常的性需求,而是一种可能由多种因素引发的心理扭曲。 2、情绪管理: 提供情绪调节的技巧,如深呼吸、正念等,帮助个体在面对相关情境时能够保持冷静和理智。 鼓励个体通过健康的方式表达情绪,如学会非暴力沟通,定期心理咨询,以缓解内心的痛苦和焦虑。 3、增强自尊和自我价值感: 帮助个体认识到自己的价值不仅仅取决于伴侣的忠诚与否,而是基于自身的内在特质和能力。 鼓励个体参与自我提升的活动,如学习新技能、培养兴趣爱好等,以增强自信和自尊。 4、伴侣关系咨询: 如果问题源于伴侣关系,可以考虑引入伴侣关系咨询,通过双方共同的努力来改善沟通、增进信任。 在咨询过程中,鼓励双方坦诚地表达自己的感受和需求,寻求共同的解决方案。 5、应对背叛的策略: 对于已经遭受伴侣背叛的个体,提供应对策略,如如何处理愤怒、痛苦和失望等情绪,以及如何重建信任和修复关系。 如果关系无法修复,帮助个体接受现实,并寻找新的生活方向和目标。 6、性教育: 提供正确的性教育观念,帮助个体理解性行为的意义和边界,避免将绿帽心理视为一种性需求。 7、建立支持系统: 鼓励个体与家人、朋友或支持团体保持联系,以获得情感上的支持和理解。 在咨询过程中,心理咨询师需要保持耐心和理解,尊重个体的感受和需求。同时,根据个体的具体情况和进展,灵活调整咨询方案,以确保咨询效果的最大化。

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