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没有什么所谓真正的“负面情绪”。每一个情绪都是一种语言,
朱志伟
没有什么所谓真正的“负面情绪”。每一个情绪都是一种语言,都是带着信息来与我们沟通的。 当我们带着觉知,而不是无意识去看这些情绪的时候,就会发现情绪并没有好、坏之分,也不存在真正的“负面情绪”。情绪是送信人,每一封信都来自于我们的内心。如果你好好的收下这个信息,理解并应对好这封信,送信人就会走了。
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李春娣
我做了多年心理咨询而不疲惫和厌倦的原因是我永远对人的心灵世界保持敬畏和好奇,永远尊重自己的无知和有限,每个人的心灵宇宙都是一个宝藏,探索和成长是没有尽头的。 从最初选择心理咨询作为我终生的事业,赚钱并不是我的目的,我想做的是,能对得起每一个选择我的来访者,做一个让自己也满意的心理咨询师,弄明白心理问题的底层逻辑和形成规律,做为一个咨询师本来就应该安安静静的坐在角落,陪伴着每一个来访者慢慢的成长,这是职业的本分,在我的理论成长体系没有彻底夯实每一个台阶,我得负责,我说出去的话不是为了忽悠别人,也不是为了赚别人口袋里的钱,而是一条踏踏实实的路,走在上面每一步都有其意义和收获,无悔一生,就这样就够了。
沙桂华
安稳于日常, 浅喜于光阴, 不图事事都圆满, 但愿事事都甘心, 且听且忘且随风, 且行且看且从容。
张渝
在咨询室里,不少来访者带着“找到同类”的狂喜坠入爱河,却又在关系里因各自的情感“缺口”反复挣扎。两个缺爱的人相爱,结果并非非此即彼的单选题,而取决于他们如何对待彼此的“情感伤口”。 他们的爱,开端常是极致的共鸣。如同两个淋过同场雨的人,能精准捕捉对方的不安与需求,这种“被完全理解”的感觉是珍贵的起点。但这份光也易被缺爱的惯性熄灭。缺爱的人心里都有个“没被满足的小孩”,有人会因对方晚回消息脑补剧情、用冷战求证在乎;有人会把付出当安全感,在未获同等回应时崩溃。就像两个捧碎玻璃的人,想给予温暖却易划伤彼此。 不过,也有很多伴侣“把伤口熬成铠甲”。他们的秘诀不是天生契合,而是学会“看见并接住对方的缺口”。比如提前告知忙碌时间、主动引导对方表达真实需求等,把对方的“缺”当成需要呵护的地方。 “缺爱”并非爱情绝症,两个缺爱的人能走出好结果,关键在于是否愿意一起学习去爱:不把对方当填补空缺的工具,而是一起成长的伙伴;不期待对方拯救自己,而是共同修复心里的伤口。 就像咨询室里那盆绿萝,虽常被忘浇水,却在偶尔浇灌中长出新枝叶。两个缺爱的人相爱亦是如此,只要带着耐心与温柔,多些理解包容,总能把“互相需要”变成“彼此珍惜”。
时峰
最大的勇气,是承认自己的脆弱。
周庆红
爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不作害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理; 凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。 爱是永不止息。
黄关一
我们和身边的人发脾气,这也是把对方留在我们身边的一个方式。 在我们没有更多情绪来处理事情和关系的时候,这些关系是多元的,或是多边的,也就是说这些只是在事情的层面,无非就是联系得多少而已;但如果我们在情绪和情感上有更多的连接,这个连接可能是喜欢,也可以是生气讨厌,那就意味着我们内心是有伙伴的,有依靠的。生气,是社会规则不允许,而在我们的情感或潜意识中,生气是完全被允许的,也是真实存在的。 “不打不相识”,“吵吵闹闹一辈子”这些都只是我们内在情感联系的方式,当然这个共识还要双方认可,否则对方只会社会的角度评价你不好相处。当然我们还可以选择学习其它的情感联系方式
你来说说自己想法吧