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仰望苍穹,黑夜把我吞噬,我只能拿出笔和纸,让自己的灵魂得

麦迪水灵灵
仰望苍穹,黑夜把我吞噬,我只能拿出笔和纸,让自己的灵魂得到短暂的麻痹。

10温暖
3回答
严松间
温暖了
评论
吾心安处是吾乡,停靠在这挺好

用笔写出自己的心声,是和自己的灵魂在对话!

写的真漂亮

相关回答
孩子是父母生命的延续,这句话我不理解,我理解父母会嫉妒恨孩子,因为我经历过。 我的父母对我遵循花小钱办大事,我仔细想了几遍,除了给口饭吃,水果牛奶都没有,小时候只有在过年多了吃不完会坏才有份,现在条件好了收到别人送的不爱吃的喝的才给我。就是穷时不买,有钱时好吃好喝的也轮不到我,甚至我妈有断时间肠炎忌医买才出市场的莫斯利安酸奶会躲着我,害怕我喝。我妈不上班会买水果牛奶给我爸准备。 衣服过年才有,别人送了就不买,平时里里外外都是捡隔壁表姐剩下穿小的。我妈懒不愿意收拾家里整理衣服,条件好了夏天衣服只穿一季来年继续买新的。 我的父母更像两个成年人催熟我,让我做他们父母。我理解父母的恨,不理解生命的延续,他们永远只是想出最少的物质付出,关心体贴更没有了,但是会挟恩图报,唯一教的就是要拿自己人生去无私回报他们。从来没有关心过学习生活生存未来,更不会关心你逼的焦虑症。我妈工作是外公给的,下岗了不愿意吃苦上班在家烧饭,烧饭工作轮不到我头上就拿我做出气筒,天天烧饭累了骂我和老公吵架了恨不得我去死。 我觉得自己更像家畜,剩菜剩饭养大养肥回报蛋,如果不能回报有意无意的恨不得你骗保把钱给他们来报恩,不让你死是为了养大了吃肉。 连生命的延续我都感受不到,我想哪怕是尾巴或手也怕受伤吧,那至少是一部分,但是他们根本不在乎,我的人生重大的选择甚至比不上他们一时的面子。 他们无底线的剥夺我的一切,我的学业人生婚姻孩子都喂不饱他们的贪欲,我爸吃喝嫖赌好不容易养家了就想让才上初中的我辍学还他们的债,每天吃饭我都要被他怒目而视被找架吵。因为他一直没养过我,是外公外婆养我到上小学,只有睡觉在家里,后来吃喝在家就要受气。 现在他们又吵又闹又装可怜希望我像以前一样肝脑涂地,偶尔会被骗,发现他们装也就一下。我熬到高中毕业自考大专和本科,17-8女孩不给我钱,我还负责家里各种生活用品,后来停了还被我爸羞辱,我爸就我一个女儿开始不赌了就和狐朋狗友吃饭,都是他要组局,他一顿饭够我几个月生活费。 我自己和他们一起霸凌我自己,我爸妈看见我对我儿子们无私付出甚至是舍己为人,他们不满意希望我对他们这样,不满意骂我白眼狼,我做不到,他们怎么对我,我怎么对他们有错吗?怎么就是畜牲白眼狼了,我能把好的传承不好的自省舍弃不带给儿子们就够了,他们连生老病死都能算我头上,我问那我的算谁的,我妈说我活该。我做到不报复回报就行了,多的真没有。

和硕宝亲
理查德教授常对贝德玛教授说:“贝德玛,你做基础研究就好,重要数据分析我来做”,贝德玛教授是同意的,因为他知道理查德教授有很强的控制欲人格,他希望所有重要的数据掌握在自己手里,从而避免纷争。理查德教授很满意,但他通常对外宣称,实验室里的事贝德玛教授操心的少一些,他是富含包容性的,甚至他也会跟专家组提起胸有成竹的申请以及洋洋得意的“抱怨”说:“谁能让贝德玛像我一样操心?”理查德教授在游走于人性操控感之间沾沾自喜,亨利教授问贝德玛教授为什么不澄清事实,贝德玛说,我常常告诉妻子爱丽丝能不能不要早餐总做同一款披萨,但爱丽丝总觉得这是她最拿手的早餐,她把最好的给我了,我常告诉我父亲不要经常去穿越沙漠,那很危险,我父亲告诉我,我不理解他的信仰。我常跟儿子乔治说,和我一样做个科学家吧,但乔治可并不这样认为…既然如此,我为什么要打扰别人做自己?我又能打扰到别人吗?我能带给理查德教授沾沾自喜的价值,也不是什么坏事,理查德教授的话,别人愿意信,我又为什么非要去纠正别人?结果不会因为我做了百分之五十还是百分之八十而改变,但时间会,证明一切,我以前总想证明自己,改变别人的想法,但一切都是徒劳,而现在的我,只想改变自己… ​

你来说说自己想法吧