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“庄生晓梦”,“黄粱一梦”,梦境和现实哪个更真实?哪个更
张秋菊
“庄生晓梦”,“黄粱一梦”,梦境和现实哪个更真实?哪个更虚幻?------ 梦是你做出来的,梦境中出现的所有意象也都是你自己造出来的,都是你生命不同部分的意象化,这个不同部分包括你的身体、你的意识、你的原型,这就是梦境的真实性。它表达了你潜意识里真实的愿望。 若你感觉梦越真实的时候,你必然觉得现实越虚幻,这种对现实的虚幻感带来一个好处,就是现实不像意识以为的那么坚固而难以改变。
1温暖
0回答
郑洁
温暖了
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相关回答
张丽坤
在面对世界的偏见与恶意时,父亲/母亲总是以抱持的、乐观的态度站在身后,给予拥抱、接纳和鼓励,这条“退路”被内化之后,就成了一个人早期的“安全堡垒”,这种“安全感”也将成为个体成长路上的保护伞!
那晓旭
真正的家庭教育是父母去影响孩子如何活出真我的过程,而不是强行让孩子活父母标准的过程
张丽坤
对感情和婚姻的美颜,是我们每一个人在探究真相时,都要戳破的粉红色泡泡。 一段感情,最好的状态是共创。 而我们无法改变别人,能改变的只有自己。只有先改变自己,才有可能积极地影响对方。 “一直”、“始终”、“如一”等等这类词语,似乎被当作了爱情长久的保证,甚至是标准。 但爱情,是一种千变万化的事物。 如果对一个人好,在付出的过程中有一种愉悦的情绪体验,能得到正反馈,那么一定会坚持下去。如果对一个人好,是一种痛苦、一种无奈之举,得到的都是负面的情绪体验,那么再优秀的伴侣,也无法坚持下去。 所以,一段感情能否长久,不在于双方有多么优秀或者付出的多少,而在于相处的过程,彼此的感受,是否是轻松的、自洽的、彼此尊重、接纳,相互信任、理解、关心,心灵的契合…… 长久是“目标”,相处的感受是“过程”,努力走好每一个“过程”,“目标”虽未必100%会实现
,但是一定会有机会实现
;但是没有“过程”,只是一味追求“目标”,无异于缘木求鱼、水中捞月……
石萍
为曾经有矛盾型依恋关系的人提供一些简单的练习: 5.当你的左脑不断成长,有能力与右脑密切合作时,看一看你如何能以更令人满意的方式来与关系亲密的他人进行交往。记住,无论产生了什么情感,你都要知道他们不是事实。有时你对他人发出的信号过于敏感,这样他们的情感会冲击你的内心,淹没了你是一个独特个体的感觉。 有时内在的感觉会让你感到无法依赖他人,虽然这或许是准确的评估,但它们也会受到过度活跃的依恋系统的干扰。为了感到安全,过度活跃的依恋系统对情感联系是非常警觉的。练习之前探讨的第七感工具有助于给你的内心带来平静。
那晓旭
健康亲密关系的一个重要基础,伴侣之间付出(施)与接受(受)的平衡。 但是,施与受是有限度的,只能在对方能接受和回报的相等程度之内,否则会产生痛苦和压力。 关系中只有付出,或者是另一方只有索取的话,是注定要失败的。 ———接受太多的人会选择离开。 正确的东西需要平衡,负面的东西这是一样。 “罪疚感”的一方应该做出补偿,补偿要和伤害的程度成正比,这会有助于两人之间关系的重整。 如果被伤害一方太过善良,轻易选择原谅。其实对于两个人的关系,在最深的层次是非常有害的。 “罪疚感”一方,丧失了赎罪的机会,不平衡的状态,变得更加严重。 过早的饶恕,就好像自己比加害者高人一等似的,觉得自己是更好的人,但实事上并不是这样。 每一份关系,都是施与受的平衡,没有一个人会在关系里被亏待。当你付出的时候,其实你也是在得到;当你得到的时候,其实也是一种付出。 “势均力敌”是爱情中最好的相处关系,由它所带来的是一种平衡。在这种平衡之下,使得两个独立的灵魂,在通往彼此的路上,成为了更好的自己。势均力敌,是爱情最长久的模样!
赵莎莎
子曰:“《关雎》,乐而不淫,哀而不伤。” 释义:像孔子那样,快乐时是发自本心地快乐,难过时是发自本心地难过,顺其自然,并不会规定自己三天或者一个星期走出难过期。当我们能够坦然地面对内心的情绪时,就会发现,所有的痛苦我们都可以慢慢地放下,以及释然。 我负责分享,你负责感受。
你来说说自己想法吧