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别怪孩子这不好、那不好, 孩子现在的问题, 都是家长早年
肖洁
别怪孩子这不好、那不好, 孩子现在的问题, 都是家长早年的养育所赐!
3温暖
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郑洁
温暖了
相关回答
连秀娟
冯二玲
一个天天生活在战场的人,要么忙着攻击别人,要么忙着防御自己,身心一刻都不得安宁。 一个生活在战场上的人,是没有安宁可言的;一个生活在战场上的人,是没有太平可言的。 在危险的领地生存,生命不会祥和。
于敏
总把事情想复杂,是你对复杂有需要
李萍
许多成人和孩子自己都很疑惑,霸凌和正常的打闹有什么区别呢? 这是因为和青少年其他的攻击行为相比,霸凌更加独特和具有隐蔽性。它是指反复和故意地伤害、羞辱其他人,尤其是针对那些比霸凌者年龄更小、力量更弱、体型更小或者某方面更脆弱的人。 霸凌的2个特点: 1、力量的不对等。 实施霸凌的孩子会利用自己的力量优势,比如身体优势、人数优势、人气更高或者凭借掌握对方某些隐私等方式,来控制和伤害其他孩子。 2、频率高。 借用一句流行语来讲,霸凌只有0次和无数次。如果缺乏干预,霸凌就很可能会反复发生,甚至越来越频繁。 霸凌的形式很多,主要包括3种类型: 1、言语霸凌:用难听的话来羞辱对方,或者用侮辱性的文字图画来伤害别人。例如:嘲笑、辱骂、威胁、对对方的性别开不恰当的玩笑等等。 2、肢体霸凌:直接动手伤害别人或者破坏对方的财物。例如:打人、踢人、用尖锐的物品威胁别人、推搡或者绊倒别人、吐口水、有意拿走或者损害别人的东西、摆出粗鲁或者下流的手势等等。 3、关系霸凌:是指故意损害别人的声誉,或者社交关系。例如:故意排挤别人,告诉其他孩子不准和某个孩子交朋友,散播关于别人的谣言,当众让别人难堪等等。
郭红玲
“渴望被猜中”是一种普遍心态,但奇怪的是,有些人已经到了执着的程度。恋人喜欢让伴侣猜中自己所有的心思,大到情绪、感受、需求,小到喜欢怎样的礼物、吃什么菜……亲人喜欢隐晦地表达爱意或不满,永远不能敞开了说话,遇到问题总是沉默……明知道猜来猜去大家都很累,依然离不开这个相处模式。其背后的原因,可能有这3点: 1、太渴望被看见、被认可。小时候被父母严重忽略感受的孩子,出于补偿心理,会特别渴望有人能看见自己、在乎自己的感受。就像缺爱的女孩爱上渣男,哪怕旁观者都知道:“这个男人不是懂你,而是懂所有女人,你不要被他骗了。”女孩依然觉得:“我不说他也知道我想要什么,一定是我命中注定的那个人。”这类人会把“被看见”当成是自己在关系里最大的追求,反复通过“对方是否能猜中自己”的测试,来验证自己在对方眼里是否有价值,这段关系是否值得继续。因此当有人能猜中自己的心思,就会对这段关系投入很大的依恋与期待。相反,一旦发现对方连自己想要什么都不知道,就会陷入内耗甚至是绝望之中。 但其实无论怎样,被爱的先决条件是先爱自己。只有认为自己是值得被爱的、有价值的,才能勇敢说出自己的需求,让对方满足自己,而不是永远在卑微地等待对方给予。 2、希望在关系中占据“高位感”。喜欢在人际交往中占据上风的人,格外在意关系里的高位和低位。“你来猜我,我处于高位,可以评判你是否对我足够用心;如果我直接告诉你我想要什么,我就处于低位,在被评判的位置。”这也是为什么,很多人虽然希望自己学会直接表达,但总觉得有话直说会让自己失了尊严和面子。一旦习惯这种认知模式,就容易对高位感产生执念:讨厌猜别人的心思,但喜欢别人猜对自己的心思,以此来获得高自尊感。 3、心理状态比较“拧巴”。有些人不追求高位感,依然执着于别人来“猜”,很大一部分原因在于:拧巴。这里的拧巴主要是指:先天气质类型,和后天养成的性格特质,打起了架。在心理学上,先天气质包括四种类型:乐天型、忧郁型、激进型和冷静型。比如,你的先天气质类型是忧郁型,喜欢安静和独处,却在热闹的大院里长大,不得不牺牲一部分的先天自我,融入其中。长期以往,可能会变得多愁善感、敏感多疑。这是因为气质和性格起冲突,会导致一个人陷入矛盾:从小就在一个自己不适合、也不想要的环境里长大;哪怕想要表达真实的自己,也会觉得“我不属于这里”“这些人不可能理解我”,而欲言又止。
赵莎莎
孔夫子讲“君子和而不同,小人同而不和”,这其实就是一个施政的理念。什么叫“和而不同”呢?就是我可以跟你和谐相处,但咱俩不一样,你是水我是盐,咱俩放在一起才能出汤,盐和水放一起出汤。那你是水我也是水,咱们兑在一块儿还是水。所以孔子说,不要为了追求和谐,而使我们必须都得一样。我的意见和别人说的意见不同,反倒会得出一个更好的结论。而我的意见和别人说的意见一样,那还需要我干吗?所以他说“君子和而不同,小人同而不和”,以汤来兑水,而不是以水来兑水。
你来说说自己想法吧