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别怪孩子这不好、那不好，孩子现在的问题，都是家长早年

肖洁

别怪孩子这不好、那不好，孩子现在的问题，都是家长早年的养育所赐！

3温暖

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郑洁

温暖了

相关回答

连秀娟

冯二玲

一个天天生活在战场的人，要么忙着攻击别人，要么忙着防御自己，身心一刻都不得安宁。一个生活在战场上的人，是没有安宁可言的；一个生活在战场上的人，是没有太平可言的。在危险的领地生存，生命不会祥和。

于敏

总把事情想复杂，是你对复杂有需要

李萍

许多成人和孩子自己都很疑惑，霸凌和正常的打闹有什么区别呢？这是因为和青少年其他的攻击行为相比，霸凌更加独特和具有隐蔽性。它是指反复和故意地伤害、羞辱其他人，尤其是针对那些比霸凌者年龄更小、力量更弱、体型更小或者某方面更脆弱的人。霸凌的2个特点： 1、力量的不对等。实施霸凌的孩子会利用自己的力量优势，比如身体优势、人数优势、人气更高或者凭借掌握对方某些隐私等方式，来控制和伤害其他孩子。 2、频率高。借用一句流行语来讲，霸凌只有0次和无数次。如果缺乏干预，霸凌就很可能会反复发生，甚至越来越频繁。霸凌的形式很多，主要包括3种类型： 1、言语霸凌：用难听的话来羞辱对方，或者用侮辱性的文字图画来伤害别人。例如：嘲笑、辱骂、威胁、对对方的性别开不恰当的玩笑等等。 2、肢体霸凌：直接动手伤害别人或者破坏对方的财物。例如：打人、踢人、用尖锐的物品威胁别人、推搡或者绊倒别人、吐口水、有意拿走或者损害别人的东西、摆出粗鲁或者下流的手势等等。 3、关系霸凌：是指故意损害别人的声誉，或者社交关系。例如：故意排挤别人，告诉其他孩子不准和某个孩子交朋友，散播关于别人的谣言，当众让别人难堪等等。

郭红玲

“渴望被猜中”是一种普遍心态，但奇怪的是，有些人已经到了执着的程度。恋人喜欢让伴侣猜中自己所有的心思，大到情绪、感受、需求，小到喜欢怎样的礼物、吃什么菜……亲人喜欢隐晦地表达爱意或不满，永远不能敞开了说话，遇到问题总是沉默……明知道猜来猜去大家都很累，依然离不开这个相处模式。其背后的原因，可能有这3点： 1、太渴望被看见、被认可。小时候被父母严重忽略感受的孩子，出于补偿心理，会特别渴望有人能看见自己、在乎自己的感受。就像缺爱的女孩爱上渣男，哪怕旁观者都知道：“这个男人不是懂你，而是懂所有女人，你不要被他骗了。”女孩依然觉得：“我不说他也知道我想要什么，一定是我命中注定的那个人。”这类人会把“被看见”当成是自己在关系里最大的追求，反复通过“对方是否能猜中自己”的测试，来验证自己在对方眼里是否有价值，这段关系是否值得继续。因此当有人能猜中自己的心思，就会对这段关系投入很大的依恋与期待。相反，一旦发现对方连自己想要什么都不知道，就会陷入内耗甚至是绝望之中。但其实无论怎样，被爱的先决条件是先爱自己。只有认为自己是值得被爱的、有价值的，才能勇敢说出自己的需求，让对方满足自己，而不是永远在卑微地等待对方给予。 2、希望在关系中占据“高位感”。喜欢在人际交往中占据上风的人，格外在意关系里的高位和低位。“你来猜我，我处于高位，可以评判你是否对我足够用心；如果我直接告诉你我想要什么，我就处于低位，在被评判的位置。”这也是为什么，很多人虽然希望自己学会直接表达，但总觉得有话直说会让自己失了尊严和面子。一旦习惯这种认知模式，就容易对高位感产生执念：讨厌猜别人的心思，但喜欢别人猜对自己的心思，以此来获得高自尊感。 3、心理状态比较“拧巴”。有些人不追求高位感，依然执着于别人来“猜”，很大一部分原因在于：拧巴。这里的拧巴主要是指：先天气质类型，和后天养成的性格特质，打起了架。在心理学上，先天气质包括四种类型：乐天型、忧郁型、激进型和冷静型。比如，你的先天气质类型是忧郁型，喜欢安静和独处，却在热闹的大院里长大，不得不牺牲一部分的先天自我，融入其中。长期以往，可能会变得多愁善感、敏感多疑。这是因为气质和性格起冲突，会导致一个人陷入矛盾：从小就在一个自己不适合、也不想要的环境里长大；哪怕想要表达真实的自己，也会觉得“我不属于这里”“这些人不可能理解我”，而欲言又止。

赵莎莎

孔夫子讲“君子和而不同，小人同而不和”，这其实就是一个施政的理念。什么叫“和而不同”呢？就是我可以跟你和谐相处，但咱俩不一样，你是水我是盐，咱俩放在一起才能出汤，盐和水放一起出汤。那你是水我也是水，咱们兑在一块儿还是水。所以孔子说，不要为了追求和谐，而使我们必须都得一样。我的意见和别人说的意见不同，反倒会得出一个更好的结论。而我的意见和别人说的意见一样，那还需要我干吗？所以他说“君子和而不同，小人同而不和”，以汤来兑水，而不是以水来兑水。

你来说说自己想法吧