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六、贪欲深重。 对于成功、权力、荣誉、美貌、爱情等,有非

孟月欣
六、贪欲深重。 对于成功、权力、荣誉、美貌、爱情等,有非分的幻想,并坚信自己享有很高的荣誉,并被重要的人物所信赖。其内心的想法与现实情况严重不符。 七、特权思想。 特别痴迷于自己有没有特权,并且在团体里以及重要的他人面前,希望自己是特殊的、享有特权的、和别人不一样的。其目的说到底就是为了展示其优越感,这种特权思想经常会带给身边人很大的困扰和麻烦,容易打破规则限制并给事情带来不好的结局。 八、缺乏同理心。 这种人对别人缺乏同理心,但会要求别人理解自己的情感感受、要求和欲望,在这一点上特别容易形成双重标准,对待自己很宽容,对待别人却很苛刻。 九、强烈的嫉妒心。 由于外在的财富、权利、地位、容貌是支撑其自我价值的主要因素,又有强烈的比较心理,因而对别人拥有的优点会十分嫉妒,甚至有意无意地打压或者抹黑对方。同时,此类人又有迎合讨好他人的特征,容易给人留下“两面三刀”的印象。 十、人际关系不良。 无法形成持久的恒定的人际关系,不管是亲密关系、朋友关系、夫妻关系都很难持久而稳定。人际关系容易处于忽冷忽热的状态,当相处过程中有求于对方或者彼此相处比较融洽的时候 ,此类人特别容易没有边界感,容易对关系方过度索求,“剥削”对方,而一旦对方有一次不能满足自己的需要和要求,哪怕有意见分歧,就特别容易开启“一拍两散模式”,导致友谊的小船说翻就翻,当他再次需要这份友谊的时候,却会责怪别人小气。此类人容易“忘恩负义”。 十一、过分物质化。 由于这样的人属于自恋的或自我中心的,内心缺乏亲密的情感感受,表达亲密的方式也很简单,那就是物质。所以物质是这些人和外界建立关系的桥梁,也因此,这样的人遵循利益优先原则。不管对于友情还是亲情,容易开启“情感交易”模式。内在思维模式类似于“我给你送过生日礼物,你怎么连个别墅都舍不得给我买呢?” 十二、特殊癖好。 此类人由于偏执于优越感的追求,为了达到某种优越感而自身实力又不足的时候,特别喜欢专注于小众的或吸引眼球的事物来彰显自己的价值,并希望别人也接受自己的喜好。 一旦青春期抑郁症患者出现上述五种特征,容易在治疗不当的情况下转变为双相情感障碍,对此,精神心理科医生、心理咨询师、心理治疗师和患者家长要引起高度重视。

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和钰蓉
不排除有部分人天生就坏,以欺负人为一生所乐,那样的人多多少少是有点人格缺陷在身上的。其实绝大多数时候,没有那么多人都想害你,也没有那么多人欺负你,而是你看问题的角度形成的固有思维模式造成的;一直处于防御的状态,其实是内心恐惧、不信任和自卑的 表现。 人与人的矛盾和误会很多时候都是由人的主观意识造成的,这个主观意识就是每个人都会按照自己惯有的思维模式和行为模式去揣测他人,因为行为是意识的表现,意识来自于大脑——心,也就是最真实的自我。所以一百个人眼里有一百个哈姆雷特说的就是这个。 没有刻在骨子里的性格,性格其实是人的成长经历后天教化形成,这样就很好办,依然可以通过后天做出调整: 举个例子,如果一个人表现得怕人利用,怕人占便宜,怕吃亏,怕付出,那么TA在与人接触的时候就会开启避免这一切的防御机制;让坦诚大方,不斤斤计较、敢于付出的人觉得对方虚伪和不被信任。而后者在前者眼中要么也是虚假,要不然就是傻的。(这里的付出不仅仅是物质,是占用的你的的时间,你为之提供的情绪价值,你给与的精神食粮,分享出去的思想) 世间万事万物一定遵循能量守恒定律,后者大都不是真傻~(年龄人生经历差不多的人智商并会相差太多)时间一长,一根玉米换一箱苹果的事情多了,心里的天平也会失衡。就会去思考前者一定是以自己的思维和行为模式揣测别人,为什么就不能以己度人呢?这个时候说服自己最好的办法就是,任何事情只要是心甘情愿的就不问结果。但凡那些把自己的想法和揣测强加在你身上,任何的评判和行事让你觉得心不甘情不愿的人除了表达你的不满意,与之保持安全距离也是在说服自己之后最重要的一步,甚至有些人是可以永远清除出你的世界的。 强大是可以不设防地面对任何人事物,同时也可以毫不留情的离开任何人事物。尽量接触与自己同频的人(世界观、人生观、价值观、和家庭教养缺一不可)接触的人不对,TA不一定会害你,但真的会让你自己的热血接近枯竭,对方的胃口却被你惯得越来越贪婪,如此反复,能量就会耗光! 问题回过来,前者如果不想将自己被孤立到心脏淤青,人格扭曲,完全丧失掉活着的意义,都不用你换位思考,先从尊重人做起,保持好与人相处的边界,因为说那些“允许别人做别人,允许自己做自己,让花做花,树做树…”诸如此类的话,很多人只觉得朗朗上口,完全理解不了该如何操作。(剩余部分看评论区)

赵莎莎
人们总是要处理亲密和独立之间的矛盾,我们希望独立,但是我们也渴望亲密。因此,有很多人在谈恋爱的时候就是一会儿觉得很孤独,要赶紧谈恋爱,谈了两天又觉得好烦,然后躲回去,这个就叫忽冷忽热。忽冷忽热会导致两个人没法好好谈恋爱,搞不好就分手了。另外一种倾向是一厢情愿。一厢情愿就是刚开始谈的时候,这个人连孩子名字都想好了,然后开始规划在哪儿买房子,装修怎么弄,你家出多少钱,我家出多少钱,把对方吓得赶紧跑。 那为什么会出现这两种极端的情况呢?这跟我们童年时的依恋关系是有关的,最基本的依恋方式有三种,一种叫作安全型依恋,如果你小时候是健康的依恋关系,你跟父母关系很好,父母不回家,在外边忙,你也不会太难过,他们回来,你跟他们也相处得很愉快、很开心,这个叫安全型依恋。安全型依恋的人长大了以后会比较容易处理两个人相处的度,这个度把握得比较好。 第二种叫作回避型依恋,回避型依恋的人会觉得“我为了能够不受伤害,你们不跟我在一块儿也挺好,你们别回来了”,回避型依恋的人长大了以后容易忽冷忽热,总是若即若离,跟另一个人的关系太近他就受不了,他就要撤。 第三一种叫焦虑型依恋,焦虑型依恋就是父母不在家我就哭,你要走我就哭,你要出门我就哭,焦虑得一塌糊涂。焦虑型依恋的人长大了容易出现一厢情愿的状况,就是一旦抓住一个机会就黏着不走了。 当你开始了解你们彼此亲密关系的类型时,才能知道你们的情感问题出在哪里,你们彼此的缺失和内在需求是什么,这样才能更好的去重建关系。

你来说说自己想法吧