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过分夸大(灾难化)或过分贬低:这种认知歪曲也称为“双目把
李艳红
过分夸大(灾难化)或过分贬低:这种认知歪曲也称为“双目把戏”,因为你的观点会偷偷地“变形”,这种歪曲包括夸大或贬低事物的重要性或意义。一个优秀的运动员可能会放大自己所犯的某一个错误的重要性,认为自己是一个不称职的队友(过分夸大);当一个运动员赢得梦寐以求的奖项时,过分 贬低赢得此比赛的重要性并继续认为自己只是一个平庸的运动员.
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李敏
择偶真相:你能接受什么缺点,比你想找什么优点更重要找对象这种事情,其实不看你提的要求高低,主要是看你提的要求多少。 很多条件差的男人,偏偏能找到一个美女,这不离谱,因为美是他们唯一的要求,紧抓这个要求,他能接受美女的一切缺点,死缠烂打软磨硬泡,这个不行就换下一个,总能瞎猫碰到死耗子。 但要求多就不一样了。不明白的,找我聊聊,帮你看清两性关系真相,树立自己清晰的择偶观,为你的幸福保驾护航!
高翔
王小波在写给李银河的情书中曾写到:你是我对抗永恒的旗帜。小时候不大懂它的意思,长大了才知道其中的悲凉与壮烈。永恒就是虚无,人若没有一点理想主义,很容易陷入巨大的虚无中找不到存在的意义。汪峰虽然绯闻不断,被调侃“三婚天注定,七婚靠打拼”,但他的歌词写的真不赖,充满了对生命意义的探究。“我该如何存在?”
祝云慧
或许你看到这句话的时候,你会默念“我已经看清了,我已经觉醒了。” 当你怀揣着我已觉醒的宣言回到日常生活的战场,你会发现那个名字依然会在深夜偷袭你,那股熟悉的悲伤依然会毫无征兆的淹没你。 “我不是已经觉醒了吗?为什么还会痛?我是不是根本没有进步?” 不,你并非没有进步,你只是刚刚拿到了地图,还没学会如何在这片深渊里行走。 觉醒不是痛苦的终点,而是。是你与痛苦正式宣战的起点。 当你以为你在放下一个人时,你的灵魂究竟在经历什么? 你以为你在放下,其实你是在杀死自己的一部分。 主流心理学告诉你,放下意味着接受现实,意味着把注意力从对方身上移开。这听起来很积极,对吧?如果你的放下只是通过意志力将那个人、那段记忆强行压入无意识的更深处,那你所谓的放下本质上是一场无声的谋杀。而你谋杀的不是那个人,而是那个曾经与对方深度共振的你自己。还记得吗?那个人之所以让你痛不欲生,是因为他承载了你的内心匮乏的投射。现在,你用放下的名义试图将这一切连根拔起。你的意识在说,我要忘了你,我要向前看。你的无意识却在经历一场灾难,那个让我感受到自己完整性的存在被抹杀了。 这就是为什么很多人放下之后会感到一种弥漫性的死感,一种虚无,他们不再痛了,但也不再能深刻的活了,他们变得正常了,但也变得空心了。 而真正的方向不是斩断链接企图斩断痛苦,而是做一场关于灵魂碎片的回收仪式。
宗阳
人生最怕的,从不是前路漫漫,而是双目茫然,在纷繁复杂中迷失自己,在流言蜚语中乱了心神。 目标定才能心定,心定才能精进。在擅长的领域深耕热爱的种子,生活自会给出最好的收成。 目标没有宏大或渺小的区别,只有空话和行动的区别。 努力去做自己喜欢做的和有趣的事情,让自己的内心充盈着喜悦,让现在的每一天,都以自己喜欢的方式度过。
李春访
昨日我接孩子放学的路上,看到一个3岁的小男孩,他从地上捡起一根小树枝,还有一片落叶,很开心地拿在手里挥舞着。 当他正准备弯腰再去捡绿化带的一个小石子时,奶奶就显得很不耐烦地呵斥孩子:”不要捡了,脏死了。捡这些个东西有什么用啊?!你看,手上都是脏兮兮的。“奶奶边说边伸手去拉小男孩。小男孩只好哼哼唧唧,气哄哄的走了。 不论孩子是对树枝,还是小石子感兴趣,其实孩子都是处在一个对细微事物的敏感期。 处在这个敏感期的孩子,他们会对一些细小的东西感兴趣,哪怕是大人看来索然无味的,甚至有可能会弄脏自己小手和衣服的东西,都能表现出极大耐心。 其实孩子有着和我们成人截然不同的视角,他们会从自身的情绪和兴趣出发,没有太多的功利性。 他们是最积极的观察者,总能在被大人忽视的一些细微之物上,找到乐趣。因此,这个时期也培养孩子观察力和专注力的最佳时期。 作为孩子的家长,要遵循儿童发展的规律,不压抑孩子的天性。只要不涉及人身安全,我们就要允许孩子有更多自主观察和体验的机会。 小孩去触摸细小的东西,去观察时,对他们手指精细动作,和手眼协调能力的发展都有很大帮助,以后孩子做事就会更加的专心和仔细。
和钰蓉
很多要强的女性,背负着一个隐形的、出生即有的原罪“生而为女我很抱歉”。不要批判自己,也不要回避否认,更没必要咒骂父母,这是几千年社会遗留的代际创伤,承认才是改善的第一步。 女性的潜意识里,出于家庭系统排列里无法抗拒的对父母的爱与效忠,愧疚感会引发吞噬机制,产生攻击与对抗。很多女性因此产生的对抗就是——通过战胜男性而获得安全感及价值感。比如要求自己比男人强,无论是对自己的专业要求和学识认知要求,还是跟男同学吃饭会抢着埋单、自己搬很重的行李绝对不会让男生帮忙等等。 实际上在心理学里这是一种因愧疚感而产生的攻击性的向外释放:我要很强大的光鲜亮丽的自己来证明自己值得来、值得活、值得被爱。存在主义心理学家欧文亚降说,越是表演坚强的人,内在裂缝越深。 之前讲过家中排行对人格形成的影响,说过老大的各种责任感和过度付出。其实是第一个孩子境况反而相对会好一些,毕竟是第一个孩子,哪怕是东亚社会的长女,在还没有其他兄弟姐妹来到这个世界之前,一般都会得到正常父母对新生命的期待和完整的爱;但提到不配得感,尤其是多孩家庭里的第二个女儿,在怀胎之时父母大都希望是个男孩儿。所以,这孩子势必会承接代际创伤——当母亲因生女儿遭受歧视,这种屈辱感会通过情感忽视、过度补偿等方式传递给女儿。 二女儿的攻击性多会转为向自我的攻击,她的出生让妈妈幻灭,她的不配得感深如海底鸿沟,所以她的毁灭欲更重,哪怕遭遇被背叛、被出轨、被羞辱她反而会觉得“嗯,这是我应得的惩罚。” 这里并没有抨击其母的意思,因为这样的母亲更是深深的传统观念的受害者,不是谁都有能量去做出终结代际创伤。 不配得感是罪咎感炼化出来的,我们习惯性的把自己童年感受到的“不被爱”炼成“我不配”。 一直是甘愿做配角的,家庭排列给她的结构性轻视让她的潜意识认定:“我的存在价值必须靠讨好换取”,互为因果的是,二女儿长期接收“你不如姐姐”的隐性信号(家里人强调这一点比外人强调这一点影响更重),逐渐发展出“毒性羞耻感”(心理学家 John Bradshaw的理论):1、把外界否定内化成“我本质糟糕”;2 、用自贬缓解焦虑(疯狂自嘲);3、认为被伤害才是自己该得的。 实际上女性都同时拥有要强向外释放的攻击性及内的攻击性,这种毒性羞耻感也就常常产生的“生而为人我很抱歉”的念头。
你来说说自己想法吧