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说个扎心的现实,有上进心的往往都是薄情的人,女性都喜欢有

和钰蓉
说个扎心的现实,有上进心的往往都是薄情的人,女性都喜欢有上进心的人,可你们知不知道,上进心要伴随着薄情和孤独,这是无法避免的。 人的上进心是不断的向上寻找,那么这意味着他要脱离原有的圈层,所以说往往有上进心的人,他会踩着原有的圈层向上攀爬,如果他现有的圈层对他来说是一种进步的话,他将会舍弃,除非你跟得上他的脚步,他会一直向上奔跑,他必须要抛弃原有的圈层。 你会发现身边那些所有能实现自己上进心的人,要么是薄情,要么是孤独,因为他在向上寻找圈层的时候,他就会面临一个问题,原有圈层的认知问题,周围人认知跟不上他的脚步,他就会进入一个孤独状态,原有的圈层认知对他而言,也是在禁锢着,当他终有一天实现了阶层的跨业,他再回过头看,内心只有一种疏远感,这是必然发生的。 如果你想找一个有上进心的人,你必须要意识到两个问题:第一,他的长久计划中是否有你?换句话说,你是否能跟得上他的脚步? 第二点,你是否能接受他的冷漠?这也是同样无法避免的。话说很多人在婚恋时喜欢找一个有上进心的人,但你们有没有思考过,一个人的上进心,他不是凭空产生的,而是在她不断成长的过程中,伴随着更多的伤痛和经历,让他撇清那些不断限制自身的人、事、物。

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宋艳
受到保护的安全感 产生这种安全感的条件,首先要存在一个或大或小的威胁,其次要存在一个保护者,且受保护者要相信这个保护者确实可以保障自己的安全。 如果不存在威胁,那么尽管现实很安全,人也不会产生安全感,当然此时也不会感到不安全。 当存在威胁时,人会关注自己有没有受到保护。如果受到了保护,就会关注这个保护是不是足够可靠。如果判断这个保护是可靠的,就会产生受到保护的安全感。 大概在一岁多时,幼儿会产生受保护感。在这个阶段,幼儿开始积极地探索世界,同时也会遇到一些威胁时(比如遇到陌生人、狂吠的狗、汽车从面前开过)如果能及时获得保护,就会产生受保护感。当幼儿在游玩时能在视线内看到保护者,也同样可以产生受保护感。如果保护者格外强壮,或是有气势和威严,或是幼儿看到保护者战胜了威胁的场景,那么其受保护感就会更加强烈。 幼儿之所以喜欢“举高高”的游戏,就是因为这个游戏中有一点危险感,但他们又能获得保护,他们可由此强化被保护的安全感。 成人之间,类似的游戏也可以起到同样的作用。例如:有的男性喜欢带着女伴飙摩托车。尽管这存在着一定程度的危险,但如果结果是安全的,女伴就会产生被保护的安全感。也就是说,在能够承受的前提下,前面的危险越大,后面的安全感反而会越强烈。 因此,受保护者甚至会有意无意地故意制造危险,以求获得更强烈的安全感。 如果在这样的危险中,保护者没能保护好受保护者,那么受保护者的这种的安全感就会被彻底击垮。

岳连香
其实“丧偶式带娃”这事儿,说多了都是累。谁不想有人搭把手?可真遇上了,光憋着、怨着,最后累垮的还是自己。咱普通人过日子,就得想点实在办法: ✨先别总跟自己较劲 别觉得“当妈就得啥都扛着”他不管,你就别硬撑。饭对付一口也行,地脏两天也没事,孩子偶尔看会儿动画片不碍事——你先顾好自己,别累垮了,比啥都强。 ✨跟他说话,别绕弯子 别说“你就不能管管孩子”直接说“今晚你带娃读20分钟书,我歇会儿”“周末上午你带老大,我带老二打针”。他能做一点是一点,做不到也别逼自己生气,先把自己能做的做好。 ✨别一个人扛着 能找老人搭把手就说说跟小区宝妈、网上群里的姐妹聊聊也行,哪怕就吐槽几句,知道“不光我这样”,心里也能松快点。手里宽裕的话,偶尔请人擦擦玻璃、做顿饭,省点力气不算浪费。 ✨每天给自己留10分钟 孩子睡了,哪怕就发会儿呆、听首歌抹点香香,也算没白活这一天。你不光是“孩子妈”,你还是你自己啊。这点时间攒多了,心里能踏实点。 ✨也别老想“以后咋办” 孩子长得快现在这种熬人的日子,总有头。过好今天就行:今天吃没吃好?孩子没生病吧?自己有没有哪会儿觉得“还行”?把日子拆成一天一天过,没那么慌。 最后说句实在的:他长期不管不顾,还不觉得自己有错,那你也得想想,这日子是不是非得这么熬?但不管咋说,你现在为孩子熬的每一步,都不是白费劲。只是别忘了,你自己也得被心疼心疼。#丧偶式婚姻 #丧偶式带娃

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