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与你相伴成长

当我们的人生遇到了一件事情，当我们想了办法也无力解决的时

茅丽英

当我们的人生遇到了一件事情，当我们想了办法也无力解决的时候，这个时候可以告诉自己先放下、停下来，干嘛呢，调整自己的能量。当我们把自己的能量调整高了，再回头解决这个问题，我们会发现豁然开朗。分享一个我的方法。当我的人生如工作上、生活中遇到了一个难题，尤其是特别难，过不去的时候，我会找自己身边最好的朋友当中最有能量的那个人待在一起，相处一二天，回过头来再去解决那个问题，我感觉那个问题很轻松的就化解了。我的经验告诉我，因为高能量的人，他们的能量会像低能量的人身上流动，我跟他们在一起，我不用他们开解我，就跟他们在一起会有一种力量感，回家以后感觉会舒服很多，心情也舒畅了。再去面对那个难题的时候，会发现已经不是什么难题了，心情轻松愉快不再被困扰了

我是婚姻情感咨询师您来倾诉我来聆听

1温暖

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徐小慧

温暖了

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个人成长

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一只玻璃瓶，用它来装水，它就是一只水杯；用它来装小物品，它就是一个收纳器；用它来插朵花，它就是一只花瓶，所以我们把它用于什么，它就有什么的意义，玻璃瓶本身不变，变化的是我们对它的使用和定位。同样道理，对发生的事，遇见的人，我们是不是也这样呢？

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如何走出“怪”圈当遇到一个让你很讨厌的人或者一件让你很难受的事情停下来感受一下看看是什么让自己这么讨厌或者这么难受找一找以往的经历有没有类似的情况对比看看我们的思维模式是什么我们的处事方法是什么有认知才能有行动有行动才能有变化

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人生没有失败有的只是失败感在上天给我们画上句号之前人生每一刻都是逗号，都有着无限可能……

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人在愤怒的时候，会对他人有强烈的要求：觉得他人应该改变，变得负责任、听话、勤劳、守承诺、上进、不小气、节约、有礼貌、宽容……总之，我觉得什么是对的，他人就要去做什么。然而有没有想过：为什么我们要对他有这些要求呢？他做不做这些，跟我们有什么关系呢？即使别人错了，我们为什么要拿别人的错误来惩罚自己呢？我们为什么会这样不理性呢？如果愤怒毫无好处，没人会主动拿别人的错误来惩罚自己。愤怒最终的导向一定是：他是付出者，你是受益者。愤怒背后渴望的获益就是：爱。愤怒是因为需要被爱。这个爱包括：体谅、认可、关注、重视、尊重、支持、帮助、保护、看见、接纳…… 一个人越是愤怒，越是说明他对爱越是需要。你内在越是匮乏，你对一个人的愤怒就会越强。越是对待在意的人，就越容易使用愤怒威胁到他，从他那得到满足感。愤怒不是问题，愤怒的情绪是一种信号，匮乏感和对爱的需要的信号。但我们很难直面向对方说出自己对爱的需要。两个难点： 1.很难意识到自己的需要。当我们愤怒的时候，会沉浸在对方不应该这么做里，而不会去注意我需要什么。 2.即使意识到了，也很难说出来。因为直接向对方表达自己内心对爱的需要，会显得自己很卑微。这时候，潜意识就会对我们的愤怒进行一种防御的解读：一、“这是他应该做的”。他不是为了我做，是为了真理而做，就应该这么做。孩子就是应该听话、学生就是应该学习、伴侣就是应该顾家、员工就是应该好好工作，真理本来就如此。二、“我是为你好”。不是我想让他这么做，是他的未来需要这么做。他去做这些对的、应该的、好的事情，在不久的将来就会得到大量的利益，和谐的关系，万众的敬仰，数不尽的财宝。然而他们做了这些，并不是为了我们，是他们的职责是他们的义务。从心理学角度来讲，愤怒和内在匮乏的表现，都是因为内在小孩在作祟。如果内在小孩没有被看见，被疗愈，它就会演变成你性格里的易愤怒，不理性，不成熟，脆弱敏感...... 疗愈过程深度且漫长，需要不断的自我修行或者做专业的咨询才可以抵达内心深处。

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外表温柔的人，反而内核稳定，边界感越强，温柔而坚定的人，既知道自己是独立的个体，同时也尊重别人是独立的课题，所以他们的边界感是一以贯之的，不仅向内能保护自己，也能向外延展尊重他人。在人际交往过程中，这样的人分寸感恰到好处，既不需要压抑自己，也不需要过度防御，在与人相处的过程中，能够留有足够多的空间，展示更大的灵活性收放自如。

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