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对一个人，或一件事只要还有恐惧在，就还有期待和幻想，还有

冀锐敏

对一个人，或一件事只要还有恐惧在，就还有期待和幻想，还有创伤没处理。没有恐惧了就是可以接受任何结果，并也做好了能为任何结果负责的准备。这是从失望中走出来接受了失望，拨开幻想的迷雾，看清了真相之后，而升起的相信自己的力量。 ——-王宇赤

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赵莎莎

1.公益问答免费哦 2.冥想免费哦 3.一部分测评免费哦 4.每天五条信息免费哦 5.注册免费哦

肖洁

你希望天天和老公黏在一起，但是老公喜欢自己呆着，于是你觉得被冷落，觉得老公不够爱自己，紧跟着就是发脾气，结果老公躲得更远了。你们两个人的问题来自于不同的依恋类型。你是焦虑型依恋，其特点就是总想要黏着对方；内心敏感、紧张、不安；纠结他到底爱不爱我；恐惧失去，过度紧张；容易懊悔，自我攻击否认。老公是回避型依恋icon，其特点就是非常需要个人空间；很难和伴侣完全交心；害怕依赖伴侣和被依赖；渴望不受束缚的关系；身边人会觉得他很冷漠。化解的方法就是双方都做出改变，而不是改变对方。面对焦虑型依恋的人，伴侣要做到以下2点： 1、尊重自己的感受，不愿意的事情不要勉强自己去迁就对方。 2、拒绝对方之后，要表达对对方的爱。告诉他这件事情对我来说是艰难的，我的感受和需要是什么，我没法答应你；但是我理解你的感受，我很爱你，我也愿意在我能做到的地方，多为你付出一点；同时多用拥抱、握手这样的身体语言去表达支持。面对回避型依恋的人，伴侣要做到以下2点： 1、给他空间，千万不要步步紧逼； 2、深度共情，表达出他所不能表达但真实存在的感受。

刘云清

伟大的大提琴演奏家帕布罗·卡萨尔斯曾经在滑雪事故当中摔伤了他的手臂，必须戴六周的石膏。很明显，他遇到了问题:手臂上石膏打破了他的时间安排，影响了他的事业。他可能作出的情感反应有沮丧、焦虑颓废、抑郁和害怕等。他的逻辑分析过程十分复杂: 取消或重新安排音乐会，应约见医生和理疗师，打电话给他的经纪人，重新订立合同，计划在手臂的伤口愈合之后如何恢复等。他应邀召开了记者招待会，将这一消息告诉他的粉丝们。出席会议的记者们原本以为他会垂头丧气的，但恰恰相反，他春风满面地出现在大家面前。记者们问他为什么这么开心。他回答说:“因为现在我不用再练习了。” 如果说卡萨尔斯咨询过哲学从业者，我会十分吃惊。但很显然，他在面对问题时掌握了沉思阶段的重点。他从自己的内心深处找到了应对面前情况的最有利的态度。他明显意识到了在这种情况下哪些因素对自己不利，反过来选择那些对自己有利的因素。他将这些制约因素当做一种释放而不是对自己的限制。他将问题进行重新组织，问自己:“接下来的六周当中我要是不能演奏了，还能做什么呢?”我不知道他是不是会乘飞机到塔希提岛去度假，在娱乐场所玩老虎机，或者和朋友待在一起。但可以肯定的是，他在这段时间会有比平时更多的选择一一只要他能够想得到。他的哲学倾向让他很好地利用了这样的一种情况。如果你认为自己做不到这样的沉着冷静，那我给你举另外一个例子免得你觉得这超出了你的能力范围。马克·吐温的暴躁脾气和他的文学成就一样出名。他很容易被激怒。你应当相信，他的愤怒会带有讽刺性。当他被激怒时，他选择的回应是起草一封措辞严厉的信。但是随后他通常会将信放在壁炉架上，如果三天过后他还是觉得生气，就会将信寄出去。更多的情况下，三天过后他的怒气已消，然后就把信烧掉了。对于那些渴望得到他写的文字的崇拜者来说，这可是不小的损失，但对他自己、他的朋友和熟人来说这当然是件好事。我敢打赌，马克·吐温一定是在用那些信件确定问题，表达情感 (主要是怒气)，分析选项(其中的一些言辞肯定会相当生动)。但他沉思后得出的观点是；要锻炼自己的耐性、心胸开阔、对于变化的反应和接受程度。像吐温这样热血性格的人，不应该表现出这样的克制，除非他愿意锻炼自己的这些优良品质。无论他最后是否将带有怒气的信件寄出去，他都是在用这封信和三天的时间作为缓冲，以重新实现内心的均衡。我不知道马克·吐温是不是意识到了，其实他的做法反

韩淑英

2022.12.21连续分享第十六天不要让心随着得与失起起伏伏学会淡然，人生真正的“得” 是得到一份从容，是内心得到宁静与祥和

冯二玲

“可怜之人必有可恶之处；可恶之人必有可怜之处。” 意思是说，今天我们看到一个人很可怜，可是你看过他从前可恶的样子吗？或者今天他这么可怜，难道都是别人的错吗？ “当我们用一根手指指向别人时，其实另外三根手指却指向自己。” 在心理防御中，“免除自我负责”不单是个人常玩的游戏，还是我们集体共同的游戏。比如，“不景气，公司不赚钱”是环境的错； “身体不好，得了慢性病”是遗传的错；“孩子考试没考好”是因为老师不会教，同学太吵。人们总是习惯将问题的原因归咎给外界，因为不想被责备，不想承担。每个人都在追求幸福，追求美满的关系、愉快的生活。可我们有时发现，幸福、美满其实并不容易。我们经常会无意识地毁掉自己的幸福，毁掉自己的亲密关系，我们会对着亲密的人大喊：这都是你的错！也会一股脑地将问题和责任都推到对方身上，将自己包装成一个十足的“受害者”。受害者心态，是一种自我防御机制心理，将一切不快乐不幸福归咎于外人，使自己短暂地获得了同情、安慰。实际上，却丧失了对人生的掌控能力。有些人会把挫折当成机会，并通过解决难题收获成长；而有些人则总觉得问题都在别人身上，不顺来源于环境——这就是典型的“受害者心态”。完全把关系的矛盾，推责给对方。受害者心态在普罗大众身上广泛存在，却让人难以发现。从心理学的角度看这种思维模式最核心的特点，就是在任何时候总是不自觉地把自己当成一个弱小的受害者，而与之相关的人和事就会被描述得非常强大。当某人进入受害者的角色，就会把他人或者外界投射为对自己的加害者，实际上就是把自己和外界对立起来了。 “受害者心态”患者另一种逃避自我的方式是“寻找替罪羊”。这是一种责任转换系统。受害者的心态是潜意识里对自己的放弃，其思维模式表现为：（1）受害者看不到自己强大的一面（2）受害者不想长大，不想为自己的人生负责（3）受害者会逐渐贪恋这种模式带来的好处若你要摆脱掉受害人人生模式的制约，首先要看见自己是否处在受害者模式的圈套里。人不自救，天也难佑。放下受害者的心态，没有谁天生来针对你。

谭丽梅

焦虑时代，治愈自己的10个心理学方案 3⃣正念正念最好的一点是，你可以很容易地将它融入日常生活。美国社会心理学家艾伦 · 兰格认为，即使人们做得很少也会从正念中获益。在她看来，我们不需要一动不动地坐着正式地冥想。其实，“简单地留心事物”就可以提高我们的幸福感。我们通过有意关注任何变化——工作中的，我们看到的人身上的，或者我们走过的街道上的——来保持参与感和兴趣。她还认为这有助于我们获得平静、克服沮丧，因为我们开始接受：很少事情是一成不变的，大多数事情都会改变。

你来说说自己想法吧