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咨询师真正关注的是“什么对来访者有利”,而不是”自己认为
任凤燕
咨询师真正关注的是“什么对来访者有利”,而不是”自己认为什么有利“。咨询师的过度帮助会忽略了来访者真正的需求,只是满足自己无意识助人的需求,让来访者感觉自己被侵入和不被看到,从而阻碍了来访者的成长。
1温暖
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林曼
温暖了
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心理咨询
相关回答
张东霞
害怕被赞美,有可能是意识到对方想通过赞美实施控制,不想被赞美,可能是在抗拒被控制。
万星辰
苏格拉底有句名言:未经审视的人生,是不值得过的。 我们要经常去审视自己内心和头脑中的信念和规则。 有些信念和规则对你是有益的,有些则会伤害你。有些信念和规则在过去曾经帮助过你,你依靠它们活下去,让你得以成长,但是现在可能并不适用了,甚至会带来阻碍和伤害。 比如有的人小时候认为只有让自己变优秀,变得成功,才能有价值,才能得到别人的喜欢和认可。所以,他很努力地学习,拼命地工作,也取得了一些世俗意义上的成就。但是,后来他生病,患了抑郁或者身体方面的其他疾病,这个时候他还逼着自己努力,变优秀,那就成了一种自我毁灭。 也许,他之所以会生病,有部分原因正是之前的生活方式带来的高压和长期缺乏放松导致的。 心理健康的一个重要指标就是心理要有弹性,要有灵活性。 如果我们能够根据自身和外界的变化,针对具体的情况,选择我们不同的反应方式,说明我们心理健康,具有心理灵活性。 反之,用一套信念和规则指导自己一切的生活,什么情况都采取一样的选择,就是心理僵化,无论这看起来是积极的思维,比如要努力,还是看起来是消极的思维,比如要逃避,其实都具有破坏性。 现在,我邀请你花一点时间,重新审视那些过去曾经保护过你,帮助过你的信念和规则,看看它们现在是否成为了一种对你的束缚和伤害。如果可以更进一步,你可以看看这些信念和规则形成的背景,是什么事情导致你形成了这一思维系统,也许背后有复杂的情绪和创伤。当这些东西被看见,被理解,更深的疗愈就会发生
蒋营宜
亲密关系中为什么会害怕吵架? 因为你不了解吵架的意义。首先我们来看一下,害怕吵架的原因有哪些: 1. 担心情绪失控:在激烈的争吵中,人们可能会担心自己无法控制情绪,说出伤人的话或做出后悔的事。 2. 害怕伤害对方:可能担心吵架会伤害到对方,尤其是如果对方是自己关心和爱护的人。 3. 害怕破坏关系:担心吵架可能会导致关系的破裂,特别是如果争吵涉及到深层次的问题或是非常敏感的话题。 4, 缺乏解决问题的技巧:没有足够的沟通和解决冲突的技巧,可能会让人感到在面对吵架时无能为力。 5,过去的经历:如果过去吵架的经历是负面的,比如导致了严重的后果或是感到被背叛,那么可能会对未来的争吵感到恐惧。 然后我们来看看吵架的真相。亲密关系中的吵架不外乎是两个原因:1,你离我太远了,我感受不到你的爱,通过吵架表达不满,拉近距离。2,你靠我太近了,感觉边界被入侵,所以通过吵架拉开距离恢复到心里觉得舒适的距离。当我们了解这背后的原因以及它的意义时,就可以帮助我们更好地处理冲突,找到健康的沟通方式和解决方法。 所以学习如何有效地表达自己的需求和感受,以及如何倾听对方的观点,是关系中的必修课。
那晓旭
乐观的基础不在于励志词句或是胜利的想象, 而在于我们对原因的看法。
李芳君
柏拉图说:“内省是做人的责任,没有内省能力的人,不会是个成功的人。”你有没有发现,生活中有一类人,总在不经意间变得强大,而他们身上往往有一个共性,就是:凡事从自己身上找原因。小人无错,君子常过。一个人如果不懂得反思自己,就不可能进步。弱者抱怨,强者自省。凡事从自己身上找原因,才能发现不足,迎头赶上。内心强大的人,永远不会去苛责命运、抱怨机遇、埋怨他人。他们懂得向内行走,审视自我,从而成为更好的自己。
郭朋雅
小时候看电影《哈利波特》,邓布利多校长讲了一句话: “爱,是世间最伟大的魔法。” 以前我一直以为这句话只是为了推动剧情;长大后,在遇到一些人,经历一些事之后才明白,是啊,爱是一种多么具有治愈力的能量。 我们会在爱一个人时,透过对方的双眸看见自己; 我们会在爱一只猫、一只狗时,抚摸对方柔软的肚皮,让自己疲惫的心软着陆; 我们会在爱天爱地,爱世间万物的过程里,源源不断地获得反馈。 也许有些反馈不如你所愿,总包含着敌意、冷漠; 也许有些反馈,需要你耐心等待。 但好在,我们正是在这个过程里,不断地纠缠、碰撞,不断地了解“自己”和完善“自己”。 在“去爱”的过程里,我们也是在一次次地学习爱上自己。 这是“爱”带给我们的祝福,也是“爱”带来的伟大的魔力。
你来说说自己想法吧