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人们坐在一起谈论那些不在场的人,讨论那些人的智商是多么地
陈清红
人们坐在一起谈论那些不在场的人,讨论那些人的智商是多么地不足,为人处世是多么地荒谬,以确认他人不如自己,每个人都度过一段美好的时光。这是为什么?自尊是通过相互确认他人的低贱来提升的。
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当你能够给别人自由,你就可以给自己自由,你就会体验到关系中真正的自由。 当你体验到自由时,你给到别人的爱才是真爱。
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【案例2】瑜姐是个要强的女人。她年少时家庭条件一般,高考只够上了一个普通大专,大专三年每天举着手电筒看书,读了专升本,又顺利读研,最后到当地最好的高中,成了一名语文老师。凭一己之力完成个人阶层的跃迁,不大不小的奇迹在瑜姐身上出现了。 所以,面对自己的女儿婷婷,她不自觉地就在想,女儿理所应当在父母的托举下,更上一层楼吧?可婷婷就不太好过了。她不需要有自己的爱好,只需要好好学习;她不可以参加朋友聚会,只需要认真刷题;她不需要有自己的想法,只需要背好书里的内容…… 但是,女儿婷婷小学时候,在母亲的威逼利诱下,婷婷还能勉强听。到了初中,她开始叛逆了:不写作业,不学习,竟然有时候逃课跑出去玩;后来,婷婷和一个成绩挺差的男同学谈恋爱,瑜姐知道了,勃然大怒,歇斯底里的吼骂加棍棒逼婷婷立马分手。 再后来,婷婷拒绝和妈妈交流,她一说话,就摔门进自己卧室,锁门……婷婷越来越沉默,也不再是原来天不怕地不怕的样子。偶然一次,瑜姐发现婷婷胳膊上有自残的痕迹,她吓坏了,抱着试试看的心态和女儿一起去看了心理医生,孩子最终确诊中度抑郁症。
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如果你遇到了指责型伴侣,长期处于这种不健康的沟通方式中,长期被伴侣指责与否定,你就会很容易出现缺乏自信、自我怀疑、自我否定、悲观消极甚至抑郁等心理状态。如果你忍无可忍进行反抗,就会与指责型伴侣每日争吵无休,这样不但会导致家庭氛围极度紧张,而且还会使孩子整天生活在提心吊胆之中,等孩子长大结婚后,由于极度缺乏安全感使得他们也有可能成为指责型人格。 要知道,指责型人格的突出特点是:习惯性不满,喜欢发脾气、将自己的不良情绪发泄给对方,而自己还对自己那虚假的“完美”沾沾自喜。面对这种人格特点,想改变是很难的,与其改变对方,不如先转变自己的行为和态度,因为错误真的是出在他们的身上,他们也并非一点错都没有,他们也有认识自身错误的可能性,但是即便发现真的是自己错了也未必会愿意承认错误,因为他们已经习惯了自我的错误认知,依旧顽固地认为自己无错,所以不得不找“替罪羊”来承担错误而这个“替罪羊”就是他们的伴侣。 面对伴侣无理由的指责,首先要知道自己是有优点和长处的,并且要明确自己的定位,千万不要因为对方习惯性的指责型而陷入自我怀疑之中。其次,不要试图与TA们理论,因为争辩是情绪的催化剂和助燃剂,正样会使TA们更加变本加历。如果有可能就远离指责型人格的人吧,能离多远就离多远。如果暂时离不了,面对伴侣对自己的否定和打击时,首先得正视自身,认清自己的所长,并提醒自己:和这样的人争吵是完全没有必要的,因为指责型人格的人通常是缺乏安全感的人,由于安全感的缺失才使他们拼命的指责别人以此来明哲保身而己。
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当所有那些属于孩子的感受:痛苦、愤怒、恐惧、迷失、无助感升起的时候,不要压抑掩藏,让它们见光,给它们空间,去充分地体验它们。只有当我们真正地看见它们真实的面目,并如是接纳时,我们才有可能慢慢地穿越它们。
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我们的手中,握着的可能是失败的种子,也可能是成功的无限潜能,答案需要我们自己选择:随波逐浪可能一事无成,全力以赴便会前程锦绣。让瞬间创造奇迹,成功从珍惜时间开始!
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很多父母总认为,父母子女间没有隔夜仇,不论说的再难听,他都不会怪我,会理解我的苦心。 但实际上,当孩子被语言击中,无论你以后如何解释都无法消除这个伤口。父母因为孩子的一点错误大喊大叫,会让孩子感到害怕,精神紧张,还会让孩子否定自己,变得不自信。 父母对孩子使用冷暴力或言语上冷嘲热讽,会让孩子生出强烈的逆反心理,进而为引起关注采取过激行为。 其实不是孩子长歪了,也不是孩子不懂事,而是你的一句不经意的话,把孩子推上了歪路。 跟孩子说话,要把孩子放在一个与你平等的位置上,不要动辄批评,也不要宽容放纵,好好跟孩子说话,把他当做大人一样交流。 父母的嘴,是朵花,也是把剑,既能为孩子的路铺满花香,也能让孩子的路扎满荆棘。 父母的嘴,决定孩子未来的路。
你来说说自己想法吧