情说App
与你相伴成长
打开APP
一位心理学家说过:牺牲意味着伤痛,意味着不公。 只要有伤
宗阳
一位心理学家说过:牺牲意味着伤痛,意味着不公。 只要有伤痛和不公,就会希望获得代价和补偿。 而一旦想获得代价和补偿,就会破坏两个人的关系。 每个人都是独立的个体,都能够去创造自己的价值。 孩子可以做一些只让自己开心的事,父母也可以做一些取悦自己的事。 当亲子之间走出自我感动的模式,彼此才能放松、平稳、自由地相处。 只有先学会爱自己,才能更好地爱身边人。
0温暖
0回答
相关回答
陈莲
你的症状 即是你的朋友 它呼唤着你回归内在 每个人的心灵深处 都有一个自由的灵魂 它穿越苦与乐 所有美好都在那
那晓旭
强迫自己放手也是一种强迫, 但这种强迫与过去形成的习惯性强迫有着本质的不同, 它是为了缓解原来深层意识上已经形成并固化了的强迫意识和行为。
薛昭霞
想想近来令你手足无措的某人,闭上眼睛再次回忆当时的情形,感觉你自己回到那个时候; 回忆你所处的地点和所有的细节,并且回忆你在那个片刻的感受—— 让自己重温那曾经生起过的感受,即使当时的你并没有察觉到这变化。 记起那个情境,注意你体内的变化:感受它带给你的紧张和紧绷——可能在你的胃、你的脖子和肩膀、你的前额、围绕着你的嘴巴和眼睛。查看一下你的呼吸——它是舒缓放松还是紧凑浅薄? 不要以你所看到的来判断你自己,只把它们记下来。问问自己: 这是不是一种令人愉悦的感觉? 它能滋养我吗? 它对我的身体有好处吗? 它使我感觉开放还是收缩、温暖还是寒冷、坚硬还是柔软? 我会希望我的好朋友有同样的感觉吗? 再去经验那个情境,看看当你在要求别人改变时,你是如何伤害着你自己。 你也伤害了别人,你令他们感到难堪。然后对方开始抵抗——纵使他们知道你是对的,但为了维护自己的尊严和面子,他们必定对抗到底。 要他们屈服等于是要他们当上孩子的角色,被告知你知道的比他们的多、你很清楚他们需要什么或应该怎样,自我决不容许这样的事情发生。 经验告诉你,你越尝试去改变别人,别人越加反抗你,这形成了恶性循环,然后你们两个都感到更糟。
史冬英
每一段亲密关系的建立和维护都是不容易的,想要让亲密关系有一个完美的结局,我们需要跨越4个重大且困难的挑战。 1、疗愈童年的创伤。事实上,每个人都是带着童年的创伤走进亲密关系的,而亲密关系就是童年亲子关系的重复,我们都渴望伴侣能够代替父母,疗愈自己童年的创伤。这当然非常困难,需要伴侣有足够的爱和智慧,但更重要的是我们自己要觉察,在亲密关系中的很多矛盾和问题可能来自童年,不能怪罪或单纯依靠伴侣解决问题。 2、以成年人的方式处理关系中的问题。并不是每个进入亲密关系的人都具有成年人的思维和行为,相反,很多时候我们会在关系中退行为一个孩子,但我们最终还是要意识到自己的退行,并在疗愈的基础上能够跳出这种退行,发展出成熟和完整的人格,用成熟的方式相处。 3、性的和谐。这是亲密的核心,性生活的不协调必然破坏亲密感,动摇亲密关系的基础。 4、共同成长。亲密关系不是一个人依靠另一个人,而是彼此携手同行的过程,那么步调一致就很关键,一个人在奋力奔跑,另一个人却就地躺平,这是无法长期合作的。当然成长不仅仅是在事业这样物质的层面上,更重要的还是精神世界,是心理,是人格的发展,智慧的增长,也是体验的积累和情感的深厚。 愿我们都可以在亲密关系中一路前行。
任凤燕
昨日咨询感悟 当来访者的情感被咨询师看到理解到,来访者被共情之后,她便愿意试着放下她内心的那个防御,尝试表达一些比较隐秘的问题。
那晓旭
每个人都想要更好的生活,很少人想成为更好的人。
你来说说自己想法吧