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成长之路,并不只有分离和叛逆,就像太极图中的阴阳鱼,真正

李春娣
成长之路,并不只有分离和叛逆,就像太极图中的阴阳鱼,真正的成熟,是分离之后的整合——和父母的整合,和自己的整合。首先,是和父母关系的整合。其次,是自我的整合,和自己的阴影部分和解。 当一个人感受到他人的爱,当他开始爱自己,他才有力量接纳自己的阴影部分,把它整合进自己的生命。而阴影部分,其实蕴藏着巨大的生命力和创造力。只有被接纳、被整合,才有机会释放巨大的潜能。 当一个人压抑了自己的阴影部分,看似安全,却也压抑了生命力和创造力,变得保守、刻板、泯然众人。很多人终其一生,只是在身体层面成为了成年人,在精神、人格层面却一直是个孩子。他们在身体上经历了青春期,在心理上始终没有断乳。 因为,他们始终没有完成第二次出生,未能完成分离、整合的任务,始终待在安全、狭小的茧里。这和他们的父母有关,更和自己的选择有关。

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翟桦
在聆听来访者倾诉他们内心的困扰时,常常有一个感觉,那就是:我们好像都是一个个的人形机器人,内部被设定好了一套程序,比如说:别人打你一巴掌,你一定会生气;被婆婆背后蛐蛐了,你一定会愤怒;被别人夸了,你一定会开心;升职加薪了,也会很兴奋很开心。 发现了没?设定一个情境,大多数人的反应是确定的,仿佛我们内部的运行程序是一样的。大家都被这个程序推着走,都没意识到这个程序的存在,所以没办法识别程序,改写程序,跳出程序。 但是猫的程序不是这样的,你给你家猫扇一巴掌,它可能只会睁大眼睛看着你,不知道发生了什么,你的那个动作代表什么意义,它也不会感受到生气。 那我们和猫的区别是什么呢?是信念,猫的头脑里没有那个“你打我就是在污辱我、惩罚我”那个信念,所以这个信念就叫限制性信念,是它支撑着我们的行为和反应。 那如何从这个限制性信念中解脱,改写程序呢? 举个例子:婆婆一直催媳妇生,但媳妇就是不生,婆婆很生气,当她一生气她就开始想要数落媳妇,和媳妇干仗。要改变这样一个程序,婆婆需要做的就是觉察那个“生气”的感觉,那个“生气”其实可能是一种羞耻感,因为可能觉察后发现,自己内在有个想法“媳妇不生孩子,别人会指指点点,亲戚们都当爷当奶了,我这也太抬不起头了”,又或者是焦虑感,内在的想法是“媳妇不生孩子,我儿子将来老了怎么办”。 当觉察到这些的时候,在那个感觉中呆住,就去面对那个感觉,然后问自己“如果就是这样的,那又怎么样?” 也许你会发现,当你呆在这个感觉里,或者说去面对那个感觉时,你就会转念。也许念头会转变为“如果别人怎么想,放什么屁,我都得兜着,那我不是活成了别人的裤衩”;也许它会转变为“生不生是儿子跟媳妇的事,关我屁事”。 念头一转,那个难受的感觉立马消失,当下摆脱程序控制。而这个转念,就是消业,业消的多了,你就会浑身轻松,不再受限制了。 所以,当你能感受并沉在你不舒服的那个感觉中,觉察自己时,你就拿到了消业、改命的密码。 感受就是你的密码。

陈芬辉
刚入驻情说平台,发现私聊的很多朋友都会问我这样一个问题:老师,你觉得我这样做对吗?或者说老师,你看,他这样子的行为是不对的吧? 恋爱和婚姻中到底谁对谁错?到底哪一种婚姻观才是对的?人们习惯于找一个标准的答案,渴望找到一个关于婚姻的权威说法。归根结底是因为人们太想得到有效的指导和帮助了!想知道事情的真相,想要像解数学题那样给出一个明确的答案。 在每个家庭中,夫妻的婚姻里常出现的情况也是:两人相争,到底谁对谁错?为了争对错,不惜伤害感情,遍体鳞伤,最后反倒输了所有。 静下心来想一下,婚姻难道只是对与错这么简单吗?真的是一个人可以伤害另外一个人吗?究竟是什么,让朝夕相处的夫妻二人在悲剧中越陷越深,越走越远? 作为局外人,本来没有资格评判别人的婚姻,可是这些婚姻案例成为社会新闻,越来越多的人被影响,越来越多的人的婚恋观被重塑。因为失败的婚姻案例,不再相信爱情和婚姻,反而害怕婚姻,甚至带着非常大的受害情绪维持婚姻,这些都显现出人们对婚姻观混乱甚至幼稚都认知。 各种各样的婚姻状态激发我们不断反思,他们真的是十恶不赦吗?当初结婚时他们真的做好准备了吗?结婚时不是嫁给了一个王子吗,怎么现在王子成了可恨的敌人了呢?我们也要扪心自问:结婚时准备到位了吗?真的做好思想和心理准备了吗?到底要做什么准备呢? 有人说:“我都准备好久了,只是在选择爱我的还是我爱的人之间纠结。”有人说:“我都准备好久了,物质生活绝对不会匮乏。”也有人说:“心理准备也早做好了,婚姻就是两个人合得来就过,合不来就撤,谁怕谁呀,缺了谁都能活!” 因对婚姻恐惧而变得小心翼翼,亦或带着防卫情绪进入婚姻,这样的准备和决定,真的适应于婚姻吗?

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