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[玫瑰]有问题的认知-极端化思维. [玫瑰] [玫瑰]有

刘淑珍
有问题的认知-极端化思维. 有这种思维习惯的人,看问题非黑即白,要么全盘肯定,要么全盘否定.看不到中间的灰色地带. 心理学上有两个效应,是极端化思维的很好体现. 光环效应:只看到对方的优点,看不到缺点.这是初恋最易发生的现象.这个阶段往往只看到恋人的优点,连对方放的屁都是香的,就是常说的“情人眼里出西施”. 号角效应:看一个人就像对方头上长角一样,全是缺点,看不到优点.这种现象在离婚时很容易出现,这时候,对方一无是处.

1温暖
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青青子衿
温暖了
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李有军
爱不是占有,也不是牺牲,而是两个完整的人,彼此看见、彼此成就。你是否也曾这样:明明很爱对方,却总在争吵后感到心力交瘁。在这段感情里付出了全部,却换不来想要的回应。或者,你已经很久没有和伴侣真正“说上话”了,生活在同一屋檐下,心却隔着一道墙。我们带着对爱的无限憧憬走进一段关系,可为什么走着走着,就变了呢?心理学告诉我们,那些能穿越风雨、历久弥新的亲密关系,并非没有矛盾和冲突,而是他们默契地遵守了三条核心法则。这三条法则,不是教条,而是爱的导航图。 法则一:亲密关系中的“完整性”法则——我和你,是两个独立的人。 很多关系的破裂,都始于一方对另一方的“吞没”,因为他们在关系中习惯了以自己为中心。从晚餐吃什么,到要不要换工作,再到如何规划未来,所有决定都自己拿主意。征求对方意见,也不过是走个过场:“我都跟你说了,你还要怎样?”久而久之,被忽视的那一方会感觉自己像个“局外人”——没有身份,没有位置,更谈不上被在乎。从家庭系统心理学来看,每一个进入关系的人,都必须被给予一个清晰且被尊重的“身份位置”。这个位置不是靠对方施舍,而是由双方共同确认。规则的核心是: 看见对方的存在:在做任何一个关乎“我们”的决定前,真诚地问一句:“你的想法是?” 承认对方的价值:你的工作重要,TA的工作同样重要;你的感受需要被照顾,TA的情绪也需要被安放。 保持自我的完整:我爱你,但我依然是我;你爱我,你也依然是你。我们不是彼此的附属品,而是两个独立的圆,因为相爱而产生交集。 当一方长期被“排除在外”,被视而不见时,为了维持关系的心理平衡,对方很可能会用“冷战、指责、疏离”等行为来提醒你。这不是不爱,而是一个被压抑的灵魂在用仅存的力量呐喊:“请看见我!”

你来说说自己想法吧