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与你相伴成长
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王闪
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相关回答
陈瑶琴
在心理学中,一个人认为自己是否有价值、有能力,就是这个人的自尊(self-esteem)水平。 高自尊的人,会一直相信自己的价值。 有的高自尊者是真的相信自己有能力,无论跟谁比都是这样,他们是安全的高自尊,这种人可以输,输得起,爬得上来还带笑。 有的人只是出于自我保护、依靠各种各样的面具,才能维持自己的高自尊,这就是脆弱型高自尊,这种人不服输不允许自己输,更是输不起,像巧乐兹饼干,一输就折了,不得不输时,带着强烈的愤怒,但嘴里还说无所谓的。
郭朋雅
“在?和个好” 怎么可爱地跟男朋友道歉? 那些说不出的话也可以用表情包代替
胡周琴
总会有人比你好,也总会有人超越你,但没有人能取代你。 接纳自己是独立的个体,欣赏自己的独一无二,是一种能力,也是一种智慧。 晚安~
张双羽
这句话是不是很熟悉?潜台词是你必须听我的话,才是对的。念满三遍,满满的控制欲。多少话隐藏在为你好的名义之下,行使着情感绑架的事儿。父母总喜欢把“为你好”诠释成爱,但从来没有想过,孩子到底需不需要这种“爱”。如果孩子说“不”,父母反而会觉得自己很受伤,甚至觉得孩子不孝,竟敢武逆父母。 龙应台说,成长就是父母不停的看着孩子的背影渐渐远去,孩子在告诉你不要追,不要追。请适时学会放手,相信孩子有自己的力量站起来。有时候不愿分离的不是孩子,而是父母。 爱是无条件包容,不是控制。 如果你是那个经常说“这是为你好”的人,你是不是在说,如果我不这样做,我在害怕,如果发生了我不想见到的事情该怎么办。所以我必须用命令式的方式,让你听我的,谢这样我才安全。那是对失控的恐惧在驱动,请你放下控制他人的想法,沟通是双向的而非胁迫。在沟通中,如果从“我”的感受出发,对方就很少感到评判,比如, “我觉得你晚上十点还不回来,我会害怕你出事” “我小时候没有条件学琴的条件,作为妈妈我想给你最好的,你觉得呢?” 好的教育是懂的适度分离,愿意让孩子尝试不同东西,同时学会放开手让他自己走。毕竟人生路这么长,你不可能替他过。 如果你是那个听到“为你好”的人,最早的为你好可能来源于你的父母,你的长辈,但我们长大后,已经不需要命令式的对话了,这句令人窒息的话让我们难以挣脱,一边是父母沉重的“爱”,一边是我们渴求独立的空间。请你学着建立自我边界,尝试在心里对自己的父母/权威说“我长大了,我有自己的想法,我可以独立做决定了,请你尊重我,给我一点空间”。有时候不按照对方的说法做会带来很多愧疚,父母会用激烈的方式引发孩子的愧疚,也请记得告诉他们,你爱他们,但这是你自己的人生,只有你自己能把控。
冯二玲
当我真的愿意看见自己时 我可能还会痛 但已经不再抱怨 我深知 这痛 只因遇见真实的自己 曾经那个不懂爱的自己 透过痛 生命正在穿越和成长 这个痛 跟任何其他人无关 我接纳并祝福 生命里经过的每一个人 如果真的曾经相遇 无论是怎样的形式 必定都是一份礼物 一次恩典
张凤琴
别人问我为什么要牺牲高薪生活?我觉得人的生命能达到三种层次。第一个层次:是他能解决温饱问题;第二个层次:是他做的事情,他觉得有意思;第三个层次,是他做的事情,他觉得有意义。我从没有觉得自己在牺牲或付出,因为如果按照我自己的标准,我觉得我的人生挺好的。 ——《朗读者》黄泓翔
你来说说自己想法吧