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思维和情绪就像海浪，高低起伏，连绵不断，我们可能永远控制

宗阳

思维和情绪就像海浪，高低起伏，连绵不断，我们可能永远控制不了。不过请记得“你无法平息海浪，但你可以学会冲浪”。

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孙荣艳

生活是自己的，不是活给别人看的。不要太在意别人的看法，不要迷失在别人的评价里。想，都是问题；行动，才有答案。

魏颖

别人怎么看你，反映的是他们的内心世界。而你如何看待自己，才是你的世界。

朱丽

看自己，就像看一副景致，这是一种能力，生存样式，看到自己是一个过程，是一个生命力展现看到的过程，怀着开放、好奇、友善的态度看。

张围

群体智力并非个体智慧的简单叠加，而是一群人在互动中孕育的集体认知能力。作为心理咨询师，我常观察到一个奇妙现象。看似普通的团队有时能碰撞出超越个体极限的动静。这正是群体智力的魅力所在。从社会心理学角度看，群体智力的核心是心理安全与认知多样性的平衡。当成员感到被尊重能自由表达时，大脑会卸下防御机制，释放创造性思维。而不同背景视角的碰撞能填补个体认知的盲区，形成更全面的解决方案。反之，压抑的氛围会让群体智力降至谷底。变成沉默的大多数发挥群体智力需要刻意练习。首先要建立想法无对策的交流规则，鼓励异想天开的表达。其次要关注沉默者的声音。那些未说出口的思考可能藏着关键线索。最后要警惕群体思维陷阱，允许理性的反对意见存在。群体治理的温暖之处在于它让每个人都能感受到被需要的价值，当我们放下必须表现完美的压力，带着好奇倾听彼此，不仅能收获更智慧的答案，更能在互动中获得情感连接。毕竟真正的智慧从来不是孤军奋战，而是一群人带着善意与思考，共同照亮前行的路。

王慧芬

孙俪曾在节目中说:：从来不说邓超的，因为说了也伤感情，每个人的生活习惯不一样，但时间久了，邓超反而因为看到孙俪好的转变开始向她学习。孙俪在婚姻九周年的时候写到：今天我们结婚9年了，我仔细想了一想，我们两个能生活在一起，其实挺不容易的。 . 他是个夜猫子，我喜欢早睡早起；他是个无辣不欢的人，我饮食清淡；他喜欢住北京，我喜欢住上海；他喜欢每天和人聊天，爱表达，我喜欢安静不说话；他不喜欢运动，我喜欢运动；他爱喝冰咖啡，我爱喝热茶；他爱哭，我喜欢平静的情绪；他做事太随性，没有计划，我每天过着非常规律的生活；他开车不记路，我的脑子就是活地图；他记性差，我记性好；他怕热，我怕冷。 . 然而....就这样的两个人，在一起认识14年，结婚9年，有了两个孩子，一个8岁，一个6岁！因为爱，他住到了上海，吃起了清淡健康的食物，尽量会做到早睡早起，一起做运动，只要有时间就去学校接送孩子，每天一起喝杯热茶，晒晒太阳....自己还买了一本笔记本，写起了自己的生活、工作、计划，以免自己记性不好，总忘事情。他一直在改变，为家而变！ . 现在的我们，过着每天早睡早起，一起喝普洱，他看书，我写字，晒太阳，聊理想，他喜欢做导演，我喜欢做演员的理想生活！时间飞快，唯有爱是永恒！不得不说孙俪是深谙夫妻相处之道的，她是一个极其自律的人，每天要么写书法、要么养生、要么运动，但是却从来不要求邓超跟她一样，而是用日复一日的行动影响着对方。

冯二玲

第252天从误解到和解人们为什么会对彼此产生误解呢？一方面是因为镜像知觉。镜像知觉最主要的特征就是戴着有色眼镜看人，通常表现为美化自己、丑化对方。举个例子，假设你听到小道消息，一个朋友在背后说你的坏话，但实际上他并没有这么做。在镜像知觉的影响下，大多数人都会选择相信这条丑化朋友的小道消息。然后，你就很生气，也四处说朋友的坏话。很快，你朋友就知到你在背后说他的坏话。他不会想到你们是被人挑拨离间了。作为反击，他就真的开始四处说你的坏话，而那些坏话传到你的耳朵里后，只会被你认为是之前小道消息的证据。作为旁观者，我们可以清楚地知道整个事情是哪里出了问题。但对当事人来说，他们都觉得自己没有错。而之所以会这样，最主要的原因是他们采用了简单化思维来分析问题。简单化思维指的是人们在遇到冲突时，不作理智思考，只作直觉判断。这种直觉式判断尤其表现在，当我们与别人发生冲突的时候，我们会喜欢给对方贴标签。比如说，如果是一个男女朋友发生争吵，男生可能会觉得女生是“作女”，女生可能会觉得男生是“渣男”。可是生活中谁又没有缺点呢？一个标签并不能涵盖一个人的所有特质。在发生问题的时候，企图用贴标签的方式把责任都推到对方身上，其实是一种非常粗暴的冲突处理方法。而且，两个人也会因为对方给自己贴了这样不堪的标签而气上加气。所以，当我们与别人起冲突时，不要美化自己，也不要简单粗暴地把所有责任都推给对方。那么冲突过后，自然就来迎来和解，人与人之间的和解又是怎么样的呢？首先，想要和解，我们要做的就是要尽可能地让自己保持冷静，不要情绪化。具体来说，有两个办法。方法一，那就是，应该要有建设性的争吵。可能有人听到建设性争吵这个词觉得有点懵逼，吵架一般都是怎么难听怎么说，哪里还有建设性的呢？事实并非如此，如果我们能控制自己的情绪，在吵架的过程中尽可能地避开情绪化的字眼，我们至少可以避免让两个人的战火越来越大。在控制战火的基础上，我们再来想办法解决两个人的冲突。在这个时候，我们可以通过了解对方的真实想法来搞清楚冲突的关键所在。需要注意的是，在搞清楚对方想法的过程中，不要嘲讽对方的想法，否则只会把对方越推越远。回想我们生活中，常常会出现这样的情况，孩子成绩一落千丈，父母觉得很生气。他们越逼孩子去学习，孩子就越不想学。为了帮助孩子重新找回学习的兴趣，一些父母就会跟自己的孩子聊天，问他们到底在想什么。有的孩子可能会告诉父母自己有什么梦想，想当画家，想玩音乐，所以不想上课了。绝大多数的父母听到这样的答案，都会骂孩子白日做梦。这种态度不仅对孩子重新找回学习兴趣没有帮助，也会让孩子不愿意再和父母聊心事。解决冲突必然是要从对方的想法入手，但在发现对方的想法不符合自己的期待时，不要嘲讽，会是一个比较好的态度。在不嘲讽的基础上，我们可以找机会，通过更深入的交流，让对方意识到自己不靠谱的想法。方法二，那就是不争输赢，制定一份双赢的解决方案。一般来说，如果我们了解了对方真实的想法，我们就会明白冲突产生的原因。在此基础上，我们就可以尝试制定解决的冲突的方案了。关于如何制定解决冲突的方案，举例：两个女孩争一个桔子，但谁也说服不了谁放弃那个桔子。后来，其中一个女孩就想了一个办法，她提议两个人轮流讲出要桔子的原因。原来，一个女孩想榨橘子汁，而另一个女孩需要桔子皮来做蛋糕。两个女孩这才意识到，她们可以共享一个桔子。于是，一个女孩得到了所有的果肉，另外一个女孩提到到所有的桔子皮。这种解决冲突的方法就是双赢法。我们在争吵的时候往往会犯一个错误，就是忘记自己争吵的目的是什么，两个人吵来吵去纯粹是为了争输赢了，最终只能落得双输的局面。但如果我们愿意转变思维，学会让步与妥协，制定一个让双方都受益的方案，双输的局面就会被双赢所取代。

你来说说自己想法吧