当领导给你布置额外的工作时，你怕办不好，又怕伤了领导不好

茅丽英

当领导给你布置额外的工作时，你怕办不好，又怕伤了领导不好意思直接拒绝时，不知道该怎么办怎么表达时，可以尝试用拒绝三步走：表态＋共谋＋制约。第一先表态：你说，好的您放心，这个事情呢我一定尽力去做个协调；第二共谋：可以这么说，我知道这个事情呢对您还挺重要的，这样吧，我想您另外找他们几个也去问问，我呢自然会尽力去做，这样我们大家一起使力，一切以不耽误您的工作为主，毕竟这件事很重要嘛。第三制约：在跟领导沟通时，你可以跟她说，谢谢您对我的肯定和信任，我尽力把您交给我的这个事情办好，如果万一没有如您所愿，还请领导您体凉，同时我也很感恩您对我的培养。当您这样说了，既给领导留了面子，又给领导留台阶，即便自己没有办好领导也不好意思再怪你。您来倾诉我来聆听

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薛静

0-3岁的孩子要多带到自然中去玩，自然界的刺激会增加大脑的发育； 4-6岁培养孩子的专注力，不是只专注学习的能力，而是专注于做任何事情的能力；培养孩子的规则意识，制定和遵守规则时父母不要带情绪；可以适当读些经典，经典中有韵律，经典中有智慧，经典中有能量； 7-9岁培养孩子的学习习惯，不要监督和检查作业，不要给孩子添加额外的作业； 9-12岁构建孩子的价值观，通过父母的价值观点滴影响，引导孩子立志； 12-18岁时父母多示弱、放手、信任、尊重，允许孩子独立，给孩子身份和自我价值感；

宋慧敏

出了十五，春节这场大型“行为秀”终于告一段落了。过年期间听了很多亲朋的哭诉和抱怨，说真不知是“春节”还是“春劫”，重点是跟父母、长辈相处冲突…… 有个词叫“东亚小孩”，这群小孩有着共通的痛苦：得到的爱都是有利息的；人活着必须有用；到了年纪不结婚就是不孝……而过年这个团圆的日子，在很多人的感受中成了被催婚、被忽视、被入侵的时候。如果您也在这样的境遇中，不妨另辟蹊径：给长辈（父母）换个定位。比起是父母的孩子，我们更是时代的孩子，长辈（父母）也是时代的孩子。特别是近几十年的巨变，我们和长辈（父母）可能完全不是一个时代的孩子。我们生活在强调个人价值的时代，每天接受着“要活出自我”的信息。长辈的年代，“集体”高于“个人”，“责任”重于“自我”。在他们的时代，能吃饱穿暖是爱，能按部就班完成人生大事就是负责。只是在他们的青春里没有网络、没有“内卷”、也没有太多机会思考“自我实现”。 “痛定思痛”，也许我们可以尝试： 1、不把长辈（父母）的话当做对自己的否定，而是来自另一个时代的关切 2、不把自己的选择当作对长辈（父母）的背离，接受每个人都有时代给与的独特印记。在这样的理解中，也许我们能找到一种新的相处方式，既不辜负自己，也不伤害彼此。祝您天天好心情~

那晓旭

珍爱的丧失可以成为遗憾，而需要让其不至于成为灾难

安美花

你以为躲起来就好了但那些没有被解决的情绪永远不会消失只会随着逃避，疯狂生长

万娟

我们通常要么想改变世界、要么想改变他人，但是幸福的秘诀却在于改变自己

蒋营宜

哀伤的痛苦不仅在记忆深处或内在经验里，在现实中也会不断地重现。这个重新经历痛苦的过程，不仅仅是重新发现在生命前程中失去的客体，而是一次又一次的在真实和想象之中不惧重复这个“痛失”的过程，在痛失的苦痛中再一次启程，去寻找，去穿行在痛苦之内，直到能够了解它。

你来说说自己想法吧