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声音了解耳朵,爱得到深化, 偷一个耳朵,让它塑造自我,
栗晓静
声音了解耳朵,爱得到深化, 偷一个耳朵,让它塑造自我, 因为耳朵是属于声音的
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相关回答
刘美欧
得之我幸,心怀感恩,好好珍惜 失之我命,带着祝福,勇敢前行
李艳武
心里健康的人,才能拥有健康的身体。焦虑、压抑、颓废、自卑、放纵等负性情绪都是健康的敌人,在不知不觉中剥夺着我们感知幸福的能力,进而逐渐拖垮身体。所以我们要自觉抵御这些负面情绪,规律生活,笑对挫折,激发对自己的珍爱,拥有健康身心,享受幸福生活。
张胜勇
❤️心理学家们发现,我们之所以能和特定的人发展友情甚至更进一步的爱情,往往是由于「被看见」的强烈体验。 ❤️很多文化的语言都用看见来代替爱的表达,哈萨克语的我喜欢你!是「我清楚地看见你」,希腊语有「爱是长久地凝视」。 如果你现在没有身处一段好的关系里,不能被别人看见,那就先去练习看见内在的自己吧。 ❤️去看见那些成长过程中一直被忽略和打 压的体验,去看见内心真实的活 力和欲 望,并且接纳它们。 ❤️然后深情地对内在小孩说一句:「 l see yous」!
张凤琴
经济学家保罗·萨缪尔森有个著名的幸福公式: 幸福=效用/欲望 这个公式告诉我们,幸福感类似于满足感,它实际上是现实的生活状态与心理期望状态的一种比较,两者的落差越大,则幸福感越差。 我们在人际关系中的幸福感常常和我们的期望有关,而进行恰当的期望管理则更容易让我们收获幸福。 我们在咨询中常常遇到那些因为期待过高而让关系被破坏的人。 ta希望伴侣或者父母如自己期待的那样为自己承担,或者ta持续的为伴侣或者父母承担而没有得到期望的回报,于是冲突就产生了,失望就产生了,痛苦、愤怒、委屈、悲伤等情绪也产生了。 在生活中,我们需要学习管理和调整自己对别人的期待,以及管理和别人对自己的期待。 需要常常审视自己,我们对父母、对伴侣、对孩子是否有不切实际的过高期望,这个期待不仅伤害了他们,也令我们自己痛苦。 同样的,我们也要去看看父母、伴侣、孩子亦或者其他人是否对我们有不切实际的过高期待? 我们能够为这些期待去负责吗? 我们能够挣脱这些期待为自己而活吗? 如果我们把自己的幸福建立在对他人的期待上,那我们常常会有不安全感,会患得患失,因为他人没有义务为你的期待负责,他人的行为也不是我们能够控制的。 没有一个生命能够为另一个生命负责。 每一个生命只能为自己负责,每一个生命的目的都是成为ta自己,而不是去成就别人的期待。
冯二玲
有很多人会坚持自己的正确,其实关系已经很糟糕,背后是满足自己熟悉的感觉,是归属感和安全感的需要,正确来自于标准和规则,标准和规则是主观的,标准和规则是特定时空的产物,一个标准和规则是不能适应所有人的人事物的。人比规则和期待更重要,理和情都需要看见。 家庭中爱大于规则,特别是在家庭中如果过分强调规则和道理,就会显得冷冰冰,没有了家的温度,如果不那么正确,但是很有效,就能带来和关系和谐心情愉快,而且符合三赢法则,我们是要正确还是要有效? 对于喜欢说教的父母,你讲的道理对孩子来说远不如一个拥抱更有效,对于喜欢长篇大论的领导,你的理论对下属来说远不如一个具体的指令更有利。对于喜欢争吵的夫妻争吵孰是孰非远不如给对方倒杯开水更温情。闭上嘴抛开大道理,行动起来遇到属于你的和谐美好。 我们要把关系和目标实现放在首位,做每件事考虑到这样做是否有利于关系和谐与目标实现,选择大于努力,要敢于突破自己固有的信念和模式,有效的选择是高智慧的人生存在模式。 结论:有效有时比有道理更重要,要穿越对错看效果和意义。
陈媛丰
创伤、成长会送给我们苦难,也赠送我们坚强与成熟。
你来说说自己想法吧