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在不乏痛苦的人生面前, 如果我们就此放弃希望,垂头丧气,

王欣梅
在不乏痛苦的人生面前, 如果我们就此放弃希望,垂头丧气, 那未免太愚蠢。 对痛苦进行观察和思考之所以有意义, 是因为我们有可能、有希望从痛苦中解脱出来。 ——希阿荣博堪布《次第花开》

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温暖了
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金素红
很多人都有过这样的时刻:你带着满腹委屈找朋友倾诉,但你话还没说完,朋友已经开始分析问题、给出建议、规划解决方案。而你心里真正渴望的,其实是一个拥抱,一句“我懂你很难过”。这不是个别现象,而是一种很普遍的关系反应。 当一个人把注意力放在“如何帮你解决问题”上时,他们往往就听不到你真正的情绪,也无法与你共处在那个需要被理解的瞬间。 在心理学中,这样的互动其实隐藏着两个常见的现象。第一个叫自尊的受损。你为某个困扰了很久的问题挣扎,他只听了两分钟就迫不及待地“指点迷津”,无论他出发点多好,你都可能在心里升起一种被轻视的感觉:你是不是觉得我很笨,这么简单的事我自己就想不到? 第二个是责任的错位。当我们一开口就给建议,其实也在潜意识中接过了对方的难题。这时候,倾诉者可能会不自觉地把责任全权交出去,期待你提供一个完美方案。但如果你的建议没那么理想,他们很容易反过来责怪你:“你不是说这样做会更好吗?” 很多时候,问题不是没有答案,而是对方还没准备好听见答案。他们首先需要的,是被看见、被理解,而不是被指导。 那我们为什么总是急着给出解决方案呢?常常不是因为我们多聪明,而是因为我们不太知道怎么与情绪共处。 有的人,是因为承接不了对方的痛苦。对方越难过,我们越焦虑,急切地想“赶紧帮他好起来”,其实也是为了减轻自己的不适。 有的人,把“解决问题”当作自己的价值来源。不帮上忙就焦虑,觉得自己没用,甚至等同于“我对你没有意义”。 还有人,则是只学会了行动替代情感,用帮助代替陪伴,用建议代替倾听——因为他们也从来没有真正被情绪好好接住过。 但真正的亲密,不是出主意的能力,而是你愿不愿意坐在那儿,哪怕什么都不做,也不着急把对方从痛苦中拉出来。 真正的陪伴,是当你出现,我就不那么孤单。 今天,我们一起来打下一句话,作为彼此的温柔提醒:“我愿意陪你,但我不急着替你解决。”

畅海英
在人的一生中,任何一个阶段都具备谈恋爱的基本条件。不过,恋爱是两个人的事情,如果没有相遇,无论如何也不会有下文发生。询问那些没有恋人的朋友为什么还单身时,大多数回答都是:“遇不到合适的。”确实,现代人的工作异常繁忙,而居住环境也比较闭塞。虽然高楼林立,但邻里之间却极少往来。结果,便使我们结识异性的机会少得可怜。那么,我们该怎么办呢?科学家通过对人们恋爱心理的研究,发现心理距离和物理距离是成正比的。人更容易对身边的人产生好感,甚至发展为恋情。有研究人员曾对情侣们的相识场所进行调查,结果发现,排名靠前的几个场所分别为“职场或与工作相关的场所”、“学校”、“打工场所”等。在问卷调查中,初恋对象最多的是学校同级学生,占69.6%,其中 51.2% 是同班同学。这种人容易对身边的人产生好感的现象,在心理学上被称为“接近因素”。不信您留心观察一下,公司的同事、学校的同学,都是距离比较近的关系比较好此外,美国心理学家博萨德曾对 5000对已经订婚的情侣进行调查,结果发现,其中两地分离的情侣最终结婚的比例很低。由此可见,恋爱感情和距离也是成正比的。所以,单身朋友在叹息“遇不到合适的”之前,何不先在公司同事、朋友中寻找一下呢?恋爱在自己身边发生的可能性极高。而且,在现代社会,“吃窝边草的兔子”并不丢人。

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