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感情就如西沙，越是用力紧握，越是快速流失。爱他爱到无我，

王智婷

感情就如西沙，越是用力紧握，越是快速流失。爱他爱到无我，就不会留住爱了。

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谢芳媛

不论什么时候，专注于自身发展都是没有错的，但如果你现在的发展让你特别焦虑，那么停下来，放缓脚步，控制焦虑的程度，记住，只有不损害健康的发展才是有意义的发展，适当的焦虑有利于发展，在快乐中求发展又更好啦

黄海涛

恋爱中的情侣相处的两个重要的条件是: 1、最初两周以内的物理接近; 2、两周以后需要注重精神的接近和共鸣

赵莎莎

攻击性强迫思维和冲动恐惧症，就是这种强迫性思维的力量具有非常强的攻击性，他会有一种冲动要做一些事。比如有一名女士，每次去超市里结账的时候，一定要在嘴里含一口水。谁也想象不出来为什么她嘴里要含一口水。后来那个医生就问她：“你为什么这样呢？为什么结账的时候要含一口水呢？”她说她一定要控制住自己的嘴，让自己不会张口问那个店员要一支圆珠笔。医生问：“要圆珠笔会怎么样呢？”她说：“如果店员给我一支圆珠笔，我就很有可能会在要支付出去的钞票上，写上一些糟糕的、骂人的脏话。”其实她从来都没写过，从来没有做过这样的事，但是她总是觉得自己有一种冲动，觉得自己会拿起一支笔在钞票上写骂人的话、诅咒别人的话，然后再交过去。她为了不让这件事发生，就总在嘴里含一口水去结账。你说神奇不神奇？还包括有一个人，他每天都觉得自己可能在路上殴打了一个孩子。他觉得自己发疯了，在路上殴打了一个孩子，但是他又不确定。于是他怎么办呢？他晚上回到家，就开始打电话给地铁站的警察，问“今天有没有小孩在地铁站被打”，整天确认这个事，警察都熟悉他的声音了。还有一名女士跟她老公走在路上，每隔一会儿就问她老公：“刚才那儿好像有个烟头，你看见没有，怎么不见了？”然后她走在路上，看到零零碎碎的小东西就害怕。为什么呢？她总幻想自己把那些乱七八糟的东西藏在自己身上带走了，整天担心这个事，有这种特别奇怪的想法。这一大类都叫作宗教、道德、迷信主题。

华燕

当陪孩子做作业时，总是会出现那些说教和责怪的话，甚至会愤怒或者情绪崩溃，尝试去理解自己情绪失控背后的原因，可以归结为两点：一、发火是因为孩子不符合“我”的理想化期待首先，源于“我”对做作业有一些理想化的场景，比如孩子回家后会自动把作业拿出来，并在晚饭前自己把作业做完。有了理想化的期待，就会有相应的要求，会过度关注每一个细节，而现实情况往往不符合自己的期待，比如：孩子回家后并不会自觉做作业，甚至反复提醒以后还是做别的事情；孩子不知道作业是什么；孩子打开书本，虽然上课学过，还是不认识书上的字；孩子写字头太低了，握笔姿势不对，笔画顺序也不对；作业没做多久，孩子躺在了椅子上，或者自己跑去拿东西吃… 每当这个时候，“我”会无意识地想要去纠正他的行为，使之符合“我”的期待，头脑里会出现很多“应该”：你“应该”知道作业是什么；你“应该”先做完作业再去玩；而且，“我”会期待在纠正他以后，他就立刻能做到。可现实往往不是做不到，就是孩子会有情绪，觉得妈妈一会儿叫他这样，一会儿叫他那样，很烦，然后拒绝去做。比如，学拼音和算数，因为他没有任何基础，“我”就在一旁教他，发现反复教了以后依然不会，“我”就会不耐烦。这时候的理想化期待就是“你应该在教了之后就能学会啊”。 “我”还有一种很隐秘的期待，就是“我”牺牲了自己的时间，来陪你做作业，你应该要满足“我”的期待。二、发火是因为自己和孩子之间未分化在陪伴孩子作业之前，从来没有出现过的一句话，就是“你怎么不像我”。这是小时候妈妈的经典语录。现在想来，“我的孩子应该像我”，这不仅是理想化期待，还是未分化的体现。原来，“我”并没有真正做到，把“我”的孩子当成一个独立的个体去看待，去对待，去理解。

史冬英

很多人的亲密关系可能都会遇到这种时刻，不爱了，又离不开，亲密关系如同鸡肋，进退两难。有没有什么办法去破解呢？有，那就是去爱。事实上，爱既可以是一种情感状态，还可以是一种行动，当你去爱的时候，就可能会产生爱的感觉。举个例子，你虽然开始可能并不是太喜欢一个人（当然也不能很讨厌），但如果因为某种原因，你不得不对她好，为她付出，那么付出得多了，你就会觉得她也挺好的。那为什么会这样呢？这可能与人的认知协调有关，你的行为会让大脑产生某种认知，而这样的认知必须能够解释得通，否则人就会冲突，并无意识地调整认知，以达到协调。就像上面的例子，如果你不断地付出，然后又认为自己不爱对方，那么大脑将出现冲突，这会让人非常难受，于是大脑就会自动协调，让你感觉你是爱对方的，这样，你们付出就说得通了。

赵莎莎

第一种语言，也就是肯定的言词。肯定的言词包括什么呢？首先是赞赏。类似“唉呀，你做得真棒”“你真行”“哇！只有你最好”“你真美！”这些都是赞赏。其次是鼓励。你鼓励对方去做一个事情，“我相信你”“我肯定相信你能做到”。赞赏、鼓励、仁慈的话语、谦和的话语，都是我们在生活中希望别人对我们讲的。爱的目的不是得到你想要的，而是为了你所爱之人的福祉去做些什么。我觉得这句话说得特别好，不管怎么说，当我们听到肯定的言词的时候，我们就会得到激励，而且愿意回报，去做一些我们配偶喜欢的事。爱是请求，不是要求。其实人类最深处的需求是什么，就是要感觉被人欣赏。一个肯定的言词就能满足很多人在这方面的需要。

你来说说自己想法吧