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世界是一个圆,而且是闭环的圆,水流千遭归大海,用能量守恒

庄会谦
世界是一个圆,而且是闭环的圆,水流千遭归大海,用能量守恒定律来理解就更易理解,大到宇宙系统,小到细菌生态平衡。单从家庭系统来看,一个家庭女强则必男弱,丈夫软弱必定是孩子是无力,缺乏自信,这是系统的平衡。

1温暖
0回答
尤四海
温暖了
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相关回答
孙玉芳
我想,我想,我还在想…… 我想的是一件事,可是我不做相关的事,所以我想,我想,我还在想…… 事情很简单。小孙子在绘画班拿回家来的大作,我很喜欢,对于彻底做完集中整理而显得空荡荡的房间,特别需要这些带色彩的物品,同时,看到画作想到小孙子的成长,我特别开心!我想(我想,只是我想哦,不管你觉得值不值得),我想把这些画装到画框里,集中挂在墙上,类似于开个小小画展的感觉!想想就觉得开心,每次看到我该多喜欢呀! 可是三个月过去了,半年过去了,一张张画都翘角凹凸不平了,它们仍然摆在架子上,没有装进画框,没有挂到墙上。 我想……其实我也并不是一点都不行动,也曾尝试过一次上过天猫,手机内存不足,就放弃了,其它就什么也没有做过了。 为什么觉得很简单的事情就是玩不成呢?也许是因为对于我来说它并不简单,也许是因为我只想到自己去完成,也许我并不是真的想? 如果这件事不简单,该划分成若干个简单的步骤,是什么呢?第一,都可以到哪里找到画框?可以询问谁?然后再第二步,找画框。如果不是自己去做这件事,可以怎么完成,可以拜托谁来完成?可以请谁来完成?如果我不是真的想呢?是的,我还没有确定到底挂到哪里,挂几张,怎么挂?我需要先确定挂画的位置,画作的选择…… 感谢今天我们学习习作《漫画的启示》,一个坐在刚栽的小树苗下面等着乘凉的人,告诉我们不去行动,只是想,只能是白想!

张开白
女:你爱不爱我呀? 男:宝贝,这还用问?从见到你的第一眼起,我的心就被你偷走了。往后余生,我的爱只会越来越浓 女:快说,你爱不爱我? 男:哎呀,我对别的事都能含糊,可这事儿绝对不含糊!我对你的爱,那简直比太平洋还深 女:你到底爱不爱我嘛? 男:当然爱。我虽不太会说甜言蜜语,但我会用行动证明。每天为咱们的小家努力工作 女:你爱不爱我? 男:怎么突然这么问,是不是感觉我最近哪儿做得不好,让你没安全感啦?宝贝,我爱你,你要是有啥想法,一定要跟我讲,我很在意你的感受。 女:哼,我就是不信,你到底爱不爱我啊,你快说呀,别敷衍我! 男:宝贝,我知道你可能心里没底,可我真的爱你呀。你看,每次你不开心了,我都想尽办法哄你;你遇到困难,我第一时间就陪在你身边,这些难道还不能证明我的爱吗?你别一直逼问啦,我对你的爱都在点点滴滴的生活里呀,你静下心来感受感受就知道了。 女:我就是不信,你得给我个准话,到底爱不爱我! 男:亲爱的,我明白你缺乏安全感,所以才一直追问。我可以很认真地告诉你,我爱你,是那种发自内心,想和你一起走过一辈子的爱。 女:我不管,你不说清楚爱不爱我,我就没完! 男:哎呀,宝贝,我都快被你问得词穷了呀,可我还是要告诉你,我爱你呀,这是千真万确的事儿。我每天睁开眼想的第一个人是你,睡前惦记的也是你,要是不爱你,我何苦这样呢?你就别再一直逼我啦,给我点信任好不好呀,我真的会一直爱你的。 女:我就是不信,你得让我相信你爱我才行啊! 男:宝贝,你是我生命中最重要的人,我对你的爱就像呼吸一样自然,一刻都停不下来。

赵莎莎
很多情侣在遇到问题时会采取回避策略,遇到了矛盾、愤怒,会选择回避,其中就包括疏离的感觉。然后还有合理化,合理化就是:他就那人,没办法,就这样吧,谁家不是这样呢?都有困难、痛苦。当你认为痛苦是理所当然的时候,你就不会努力去改变它了。这叫合理化。 还有就是略过,对这些事避而不谈,假装没发生。为什么?因为大家心里边都有一个潜台词:好人都不会抓狂。就是我们觉得,肯定是一个有问题的人才会抓狂。你给自己一个这样的要求和标签,那你永远都不会准确表达自己心中所想,你也没法解决掉你们俩之间的矛盾和问题。 解决冲突的步骤是什么呢?我们应该学会探索、理解和行动。探索,就你得先搞清楚那80%是怎么回事,先搞清楚你们俩的情绪模式是怎么回事,把这些东西都搞明白以后,你才能够去理解对方的行为,也理解自己的行为,进而开始展开行动。 在吵架的过程当中不要只想着赢,而要找到解决方案。你看情侣之间吵架,经常有一方说:“行行行,你厉害,你赢了,我不说了行了吧。”请问,这时候算是吵赢了吗?这时候另一方会觉得很舒服吗? 对方认了,说:“我错了,都怪我,行了吧?不说了。”你根本没有赢的感觉,只会觉得更窝火。你会觉得:“你就想这样糊弄过去吗?你就随便这么一认,就完了吗?”另一方觉得:“那我都认了,你还要怎么样呢?”所以输赢说得再清楚都没用。一方就是跪地求饶说“我错了”,没有用,因为我们想得到的是解决方案,就是咱们怎么能够过得更好,咱们怎么能够让这个问题不再一而再、再而三地发生。 要想解决这个问题,我们必须探索清楚那80%——在我们走入亲密关系之前,我们双方的人生所发生的事。这才是核心。看清楚我们到底在争吵些什么。才能解决真正的问题。

你来说说自己想法吧