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“恰到好处”的母爱, 就是你幸福的样子。 因为在爱孩子之
刘燕芳
“恰到好处”的母爱, 就是你幸福的样子。 因为在爱孩子之前, 一定要先好好爱自己。 这样, 孩子才能坦然、快乐地接受你的爱。 你快乐,孩子才快乐。 你开心,这个家,才开心。
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王丽华
一个人越能给其他人带来舒服、带来情绪收益愉悦和稳定的情绪,他的情绪价值就越高,情绪价值,它不是一个看得见、摸得着的事物,它是一种可以传递的感觉和感受,情绪价值高的人,更能让别人产生情绪上的依赖和信任,别人也更容易回馈积极的情绪
刘金晶
因为还有一种隐性的期待,我们不觉得它是期待,但是当它被挑战的时候,就会激起我们强烈的情绪。 我们熟知的期待是积极的、对对方有需求的一种显性期待。比如我期待你能关心我,照顾我,挣很多的钱,有很多的时间来陪我,等等。 那隐性的期待是什么呢,就是虽然不需要你为我做什么,但是你别给我添乱、挑战我的认知。 怎么理解呢,比如,在公共空间,我们对陌生人都没有期待吧。如果一个人在地铁上随地吐痰或是吃臭豆腐,可能我们也不那么生气,什么人都有嘛。但如果有管理员过来处理,但他不以为有问题,还嚷嚷管理员干扰了他的自由,还理直气壮的想要打骂管理员的时候,相信是个人这会都会生气了。怎么会有这种人存在嘛?他是不是有病,刚从精神病院里跑出来?如果证实是,那我们可能就踏实了,果然是有病,可能也就不生气了。如果没有找到一个可以解释的理由,那可能就会一直很生气。 再举一个家庭里的例子。如果你是一个打碎了碗就会马上收拾的人,当发现家里人打碎了碗就让它散落一地、不赶紧处理的时候,就会格外生气。其实不是因为觉得对方懒,而是很挑战你的习惯、你的认知,怎么可以有人打碎了东西不收拾? 这就不是积极的期待,不是期待你为我做什么,而是你不要挑战我的世界里的固有规则。一旦和我对这个世界的认识和理解不同,就会让我本来从一个安全的、放松的状态进入到一个应激的、警惕的状态。 这种不同的差异越是巨大,给人带来的冲击也就越大。轻微的差异也许会带来新鲜感,吸引我们的注意力,提升我们的专注度,但大到一定程度,就会让我们觉得不安全,就会生气、愤怒,再大,可能就应激创伤了。
刘燕芳
成长不是一蹴而就的,每个人都是先会站,再会走,最后才能学会奋力奔跑。很多家长会被自己的“教育焦虑”困住,总是希望自己的孩子永远是跑在最前面的那一个,却忽视了每个孩子的成长节奏都是不同的。与其给他们施加过大的压力,催促着他们一刻不停地向前跑,不如让他们尽自己最大的努力。教育是一个“三分教,七分等”的过程,汲取营养是缓慢的,父母要懂得放下过高的期待,耐心地等待教育在孩子身上绽放出绚丽的花。 一场成长的马拉松,是不需要抢跑的,允许孩子慢慢来,允许他不那么聪明,不那么完美。一道题,今天学不会,可以明天再学;一项技能今天不熟练,可以明天再练;一个道理不明白,我们有足够的时间去举一反三。重要的是,让孩子在“慢”中学会摸索,摸索出最适合自己的学习方式。
丁秋萍
如果孩子失去了妈妈的关注,则会随着时间的推移进入不同的心理阶段:放大动作、抗议、绝望,如果他还是看不到母亲的回应,慢慢的,他就会逐渐变得疏离,甚至自闭。 它来源于控制感的逐步的丧失。如果婴儿拒绝成长,是内在的死亡本能驱使,是养育环节的失败。因为一个人对大环境的探索是自发性的。控制感的丧失我们陷入了很深的绝望和放弃。
刘小娟
与你有缘的人,总会姗姗而来;与你无缘的人,总会翩翩而去。不管你舍或不舍,不管你愿或不愿,一切都是天意而为,缘来不惊不喜,缘去不惊不扰。缘在你的手,握住了就会风雨同舟,握不住就会半途走丢;缘在你的心,珍惜了就是天长地久,挥霍了就是曾经拥有。缘,其实一直是靠自己掌握之中。
李璟
有心的人 不管你在哪都会惦念你是否快乐幸福 无心的人 无论你好不好只是漠然地独自生活 多经历一些事 你才能看清一些人的是是非非
你来说说自己想法吧