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父母对孩子不接纳,眼里只有孩子的缺点,从来看不到优点,时

周春丽
父母对孩子不接纳,眼里只有孩子的缺点,从来看不到优点,时常跟别的孩子比较。 这样的孩子长大成年后,自己完美主义,凡事高要求,同时对伴侣和孩子也是评判,指责,不满居多。 自己活得累,身边人也累,一直很努力,付出很多,但没人愿意跟TA呆着,伴侣逃离,孩子远离。 来到源头,“你的父母没有接纳你,不代表你不好,把这些否定的词语和评价还给父母”。 可是TA内心太忠于父母,接受了这些评价,又无法消解评价带来的自卑与否定,转移成为对自己和身边人的高要求,大家都不开心。 童年经历重新看待,重新解构,重新叙事,很重要,把消极负面词汇还给父母,从“我不够好”里解脱出来,来到“我挺好”,让自己轻松,身边人也轻松。

1温暖
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王丹
温暖了
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谭丽梅
派克在他的《少有人走的路》中写道: 我们对现实的观念就像是一张地图,凭借这张地图,我们同人生的地形、地貌不断妥协和谈判。地图准确无误,我们就能确定自己的位置,知道要到什么地方,怎样到达那里;地图漏洞百出,我们就会迷失方向。 有的人过了青春期,就放弃了绘制地图。大多数人过了中年,就自认为地图完美无缺,世界观没有任何瑕疵。甚至自以为神圣不可侵犯,对于新的信息和资讯,他们也没有多少兴趣,似已疲惫不堪。 只有极少数幸运者能继续努力,他们不停地探索、扩大和更新自己对于世界的认识,直到生命终结。 我们的人生地图,至少要通过三组关系来定位,分别是与自己的关系,与他人的关系,与世界的关系。如果我们不想再绘制“人生地图”,那么,也有很多逃避的办法。最简单的办法,就是退缩,并保持现状。 许多人不接纳自己,常常会自我否定和自我攻击,却放弃了内在探索,而选择忍耐和逃避。面对人际关系中存在的障碍,不是去化解,而是把人际关系简化,有的索性只剩下亲人关系。在家人面前,就算任性为之,也会获得包容。对世界的看法,则保持不变,不再对世界产生好奇。 派克的另一句话,说得言简意赅:规避问题和逃避痛苦的趋向,是人类心理疾病的根源。

王润之
情感操纵:家庭关系中的软暴力 背后的秘密:美心理博士西蒙指出,人类的攻击性行为可以分为显性和隐性两类,显性很好识别,隐性难以察觉,也容易在潜移默化中对被攻击者造成深远的影响。时间久了就会产生“温水煮青蛙”的效果,让被操纵者,朝着操纵者期望的方向改变自己,直到被这段关系牢牢束缚,再难挣脱。 为了避免成为受害者,你必须学会识别操纵者惯用的手段。 第一,将问题最小化,借以逃避。操纵者常用的伎俩是将自己的行为造成的影响最小化。比如“我只不过是碰你一下”“我只是想引起你的注意,仅此而已”如果你接受了这样的说法,就会很自然的认为自己小题大做,甚至会因为自己想要保护个人界限心理而产生愧疚感,这正中操纵者下怀,他不但能够借此逃避责任,还可以肆无忌惮地进一步对你进行情感操纵。 第二,选择性注意或不注意。狡猾的操纵者在遇到不利于自己的话题的时候,会故意表现得不感兴趣,这其实是他想要转移你注意力的一种手段。当你想要让他停止侵犯你心理界限的行为时,他会故意将眼睛看向别处,同时做出极不耐烦的表情,嘴里还会说:别对我讲这个,我不想听!可是遇到有利于自己的事情,他们就会表现出浓厚的兴趣,会对交谈表现得高度投入,甚至有些亢奋。 第三,用合理化为自己开脱。合理化是心理防御机制的一种,也是操纵者惯用的开脱手段之一。他会收集一些合乎自己内心需要的理由,给自己的攻击行为以一种合理的解释,这样就能够掩饰过失,同时也能够说服被操纵者继续接受他的摆布。 除此之外还有很多更复杂、更具欺骗性的手法,这里就不一一介绍了。 那处在这种状况下的被操纵者应该如何应对呢? 要从清晰的认识自我开始。被操纵者大多对自己都没有一个清晰的认识,所以很容易自我怀疑、自我否定,并会陷入被支配的地位。与此同时,操纵者很善于分析人性,他会准确的找出你的弱点,针对性的施展操纵策略,比如你缺乏自信,他就会从打击你的自信入手,所以你最应该做的就是了解自己、接纳自己、信任自己,唯有如此,才能看清本质。 要设置好边界和底线。你应当让操纵者知道,哪些行为是你无法容忍的,而你为了维护自己的界限会采取什么样的行动。有了边界,你才会敏感的意识到自己正在遭遇情感操纵,不被动。 正确认识和评判操纵者。看透他的伎俩及时指出,不再接受借口,劝他停止这种行为。 要有切实改变自己的决心和行动。无法脱离的关系不应阻碍你设置界限以及个人成长,当你足够强大,他的摆布看来很可笑

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