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每个人都应该将自己视为最重要的对象,只有当自己的需求和状
周鹏
每个人都应该将自己视为最重要的对象,只有当自己的需求和状况得到满足和安顿,才能够无怨无悔地付出精力和时间来关注和照顾他人。 这意味着每个人都应该尽力为自己创造一个安全、幸福和充实的生活,这样才能够为他人带来更多的帮助和支持。如果我们没有照顾好自己,那么我们可能会感到疲惫、不满和无助,这将限制我们的能力和动力去帮助别人。 因此,每个人都应该时刻关注自己的需求和感受,合理分配时间和精力,以保持一个健康的身体和心态,同时也不忘关照身边的人,以创造一个和谐、互相支持和快乐的生活环境。
1温暖
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朱艳秋
温暖了
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孔德雪
接受现在你所经历的过程,起着十分重要的作用。接受意味着对自己不论是好的方面还是不好的方面表现出同情心。它意味着认识现实,我确实想在这一方面做出一些改变,接受并不意味着心安理得,也不意味着不努力改变。接受的真正意思是,此时此刻,事情就是这样,我接受这个事实。
王琰
儿子找到心爱的女人,建立起自己的小家,兴冲冲的打电话给父亲,表示想要搬来与父母同住。 老父笑着问儿子:“你爱你的妻子吗?” “当然爱!”儿子不解地回答。 “我也爱你的妈妈,一个家里不能有两个女主人,因为我们爱她们!” 一山不容二虎,一个家里不能有两个女主人,因为她们是天敌。 “喂,谁谁家的婆媳关系处得可好呢!” 抱歉!至今为止,我还没亲耳听说过,更别提亲眼见到过。 是这两个女人不想好好相处吗?当然不是!而是这种“相处得很好”的可能性几乎就没有。 各位不要以为我的看法偏激,我们可以静下心来分析一下。 大多数的女人都天生细腻、敏感,这不分年老与年少,而硬要把两个都容易对小节耿耿于怀的女人拴在一起,结果只能是“互相伤害”。 想过这样一个问题吗?人与人为什么会组合在一起?有的因情,有的因谊,有的为恩,有的为利,或为某种合作所需。 那你说,婆媳的组合是为的什么?很显然,以上种种,通通都搭不上边儿。 她们本来素不相识,却又不容思考,无从选择,被动地走在一起。这其中,有多少的不得已与无奈,甚至是无尽的压抑与痛苦,外人又怎么能看得清呢? 这也是局外人的简单说理与劝导永远解决不了问题的原因。
杨凤鲜
请务必一次次累积别人对你的失望 不让别人失望,等于背叛自己 荣格在心理学中提出“个体化”概念。 他认为,人的一生最重要的任务不是满足外界, 而是整合内在,成为完整的自己。 这意味着,我们必须直面内心的声音, 而不是被外界支配。 荣格层曾说过一句发人深省的话: 你所有的问题,几乎都来自于你试图成为别人。 当你不断去迎合别人,就等于把“自我”丢在角落。 看似乖巧懂事,实则逐渐失去了对人生的掌控。 -----荣格《红书》
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“上帝给每只笨鸟都准备了一根矮树枝~”
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婚姻关系大体上可以分为两种不同的极端形态,在现实生活中,很少夫妻纯属第1型或第2型,大多数人居于两个极端之间。 第一型是“对立竞争”的婚姻关系,在此种关系中,对方都争强好胜,生怕吃亏,一点也不愿忍让牺牲。此种夫妻关系相当不稳定,尤其是当环境中有其他更好的选择机会时,婚姻更易趋向解体。 第二型是“寄生依赖”的婚姻,关系在此种关系中,对方扮演着完全不同而又互补的角色。其中有一方很强,是保护者与供给者,他(她)也做所有的决定,另一方只是被保护者、依赖者与服从者,他(她)把所有的权利与责任,全推脱给强的一方。此种互补的关系通常非常稳定(尤其是环境中没有其他更好的选择时),然而,此种关系被彼此极高的期待(有无数不成文的规则要遵循)压得透不过气来,双方都没有个人成长的自由(因个人成长威胁了此种封闭群体的安全感),彼此压迫对方要遵守共同的规范。极端的“寄生依赖”关系中,两人“粘接”在一起,最后两人都失去自我,陷在死结之中。
蔡惠梅
#触动与思考 每个人都有自己独特的人生观、价值观,每个人都有选择自己人生的权利。当与他人三观不同的时候,我们可以不认同,但一定要尊重与接纳。、 而当他的行为不当的时候,我们要探讨的也只是行为本身,而非直接上升到人格,对事不对人,容易更好地解决问题。 #焦点解决短期治疗 #悦读分享#刻意练习#读书会
你来说说自己想法吧