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若父母非常保护孩子,为他做这做那,孩子就容易没有安全感。
那晓旭
若父母非常保护孩子,为他做这做那,孩子就容易没有安全感。 即使父母关系好,对他也不错,但什么都不让他自己尝试,他对自己就会有怀疑: 一旦没有你的时候,我是不是就不行了? 过度保护其实就是在给孩子的安全感减分,同时也是在培养不会感恩的孩子。
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往好处想,是一种世界观~ 人生是一场没有终点的旅程, 难免会遭遇迷茫与低谷。 “往好处想”的人,总能在迷茫中看见方向, 在低谷中积蓄力量。 他们相信,每一次跌倒都是为了更高的起跳,每一次等待都是为了更好的相遇。 就像青春期的孩子,可能会经历叛逆与挫折,而持有这种世界观的父母, 不会焦虑于暂时的失控, 而是相信孩子在探索中终将成长; 就像追逐梦想的人, 不会因暂时的失意而放弃, 而是坚信每一次努力都在靠近目标。 这种“相信”不是空中楼阁, 而是源于对生活本质的深刻理解 ——生命的底色是向上的, 只要不停止前行的脚步, 那些看似不起眼的积累, 终将汇聚成改变命运的力量。 “往好处想”的世界观, 从来不是要求我们回避痛苦、粉饰太平, 而是教会我们在看清生活的真相后, 依然热爱生活。 它是在阴雨天里,依然相信彩虹会来; 在遭遇冷漠后,依然愿意付出善意; 在屡屡受挫后,依然坚守内心的希望。 这种思维方式, 会让我们的内心越来越丰盈、越来越有韧性。 让我们在人生的旅途中,既能坦然面对风雨,也能从容拥抱阳光……
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有一个效应,叫“边际效应递减法则”。 指的是:在其他条件不变的情况下,如果一种投入连续等量增加,到一定的产值后,就会出现递减的状态。 运用在感情中,可以理解为:你对一个人持续付出越多,对方反而会不领情;你的好在他眼中,也变成了可有可无的选项。 用一句比较矫情的话来形容:你为他付出了自己的所有,他还嫌弃你吝啬。 举个例子: 你很喜欢吃苹果,于是对方每一次跟你见面时,都会为你带一个苹果;开始的时候,你很幸福,很享受,认为对方很体贴。 可是,苹果也会吃腻的;你只是比较喜欢吃苹果,你还喜欢吃橘子,吃香蕉,吃西瓜;可对方依旧送你苹果,尽管苹果的花样很多,可你还是不愿意吃了。 你想要换换口味,想要尝试其余的水果。 在爱情中,不同样是这个道理吗? 当你与对方相爱的过程中,你总是重复做某件事情,说某些话,为对方付出同样的好;用不了多久,对方内心的满足感就会降低。 人内心对于幸福和开心的感知力,都是有一定阈值的;当这个阈值长时间处于降低的状态,那对方心中对你的爱意,也会随之递减。 简单来说就是:你以为重复做好某件事情,就能维护你们之间的感情;殊不知,你在对方心中,已经失去了神秘感,你们的感情也失去了新鲜感。
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