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每当我们觉得受到伤害时,一定是因为我们的内在有一个未愈合

李有军
每当我们觉得受到伤害时,一定是因为我们的内在有一个未愈合的伤口,只要对方不经意地碰到,就会使我们疼得大喊大叫。要知道,我们的痛,不是因为伴侣的错,也不是伴侣故意在伤害我们,而是因为我们内在有个原始的创伤和未完成的事件,否则不论他们怎样做,都不会影响到我们。而此时,正是我们借助关系,借助伴侣,认识自己的最佳时机,我们不仅可以看见自己的脆弱和哀伤,看见自己的卑微和退让,而且还能看到自己的潜能和力量,看到自己的爱和希望。

1温暖
0回答
尤四海
温暖了
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相关回答
宋艳
受到保护的安全感 产生这种安全感的条件,首先要存在一个或大或小的威胁,其次要存在一个保护者,且受保护者要相信这个保护者确实可以保障自己的安全。 如果不存在威胁,那么尽管现实很安全,人也不会产生安全感,当然此时也不会感到不安全。 当存在威胁时,人会关注自己有没有受到保护。如果受到了保护,就会关注这个保护是不是足够可靠。如果判断这个保护是可靠的,就会产生受到保护的安全感。 大概在一岁多时,幼儿会产生受保护感。在这个阶段,幼儿开始积极地探索世界,同时也会遇到一些威胁时(比如遇到陌生人、狂吠的狗、汽车从面前开过)如果能及时获得保护,就会产生受保护感。当幼儿在游玩时能在视线内看到保护者,也同样可以产生受保护感。如果保护者格外强壮,或是有气势和威严,或是幼儿看到保护者战胜了威胁的场景,那么其受保护感就会更加强烈。 幼儿之所以喜欢“举高高”的游戏,就是因为这个游戏中有一点危险感,但他们又能获得保护,他们可由此强化被保护的安全感。 成人之间,类似的游戏也可以起到同样的作用。例如:有的男性喜欢带着女伴飙摩托车。尽管这存在着一定程度的危险,但如果结果是安全的,女伴就会产生被保护的安全感。也就是说,在能够承受的前提下,前面的危险越大,后面的安全感反而会越强烈。 因此,受保护者甚至会有意无意地故意制造危险,以求获得更强烈的安全感。 如果在这样的危险中,保护者没能保护好受保护者,那么受保护者的这种的安全感就会被彻底击垮。

肖洁
如果你的孩子曾经是学霸,现在成绩一落千丈,甚至出现拒绝学习、自伤行为、亲子关系冰点,你感到崩溃、不甘又不敢管,请听好这三步紧急行动策略: 第一步:保安全,稳情绪(重中之重!) 1. 立即就医评估风险:孩子有割腕等自伤行为,必须第一时间带去专业精神科评估自杀风险,这是底线!遵医嘱,必要时配合治疗。 2. 家长先稳住自己:你的崩溃会传染。深呼吸,找亲友或心理咨询师倾诉。记住:孩子此刻的“摆烂”是巨大压力和创伤后的求救信号,不是变坏了。你的情绪稳定,是帮助孩子的基石。 第二步:大放手,重建信任(关键转折!) 1. 真诚道歉,归还控制权:向孩子承认过去替他做重大决定的错误,真诚说“对不起”。明确告诉孩子:“学习是你的事,妈妈/爸爸相信你能管理好。你需要任何帮助,我们全力支持,但不再强迫你。” 说到做到!承受他暂时不学习的后果。 2. 停止谈论成绩和作业:短期内,彻底闭嘴关于学习进度、排名、作业的话题。把关注点从他“没做什么”移开。 3. 无条件关注“人”本身:每天找机会,只聊他感兴趣的事,或简单问候:“今天感觉怎么样?” 表达爱:“无论怎样,我们都爱你,都在这里。”重点:让他感受到被爱的是他这个人,不是分数。 第三步:找突破口,点燃希望(激活动力!) 1. 全力支持他的热爱:这是核心突破口!比如,一个高二的孩子特别喜欢画画,家长为他寻找优秀的绘画老师或专业画室。大力肯定他的天赋:“你的画太棒了,这就是你独特的竞争力!通向美院的路在这呢!”让他在热爱的领域重获成就感和价值感。 2. 学业暂时“做减法”:联系学校班主任,如实说明孩子心理状况,争取理解和支持(如减免部分作业、允许缓交、降低初期要求)。目标从“考重点”调整为“恢复状态”:每天能学习15分钟就是胜利!小进步,大庆祝! 总结:孩子不是“学渣”,是受伤的战士。家长要做的是:1. 保安全(就医!)2. 大放手(还权!闭嘴成绩!)3. 找特长。先修复关系和孩子内心的伤,信心和动力才可能回来。改变需要时间和耐心,先从这三步开始行动! 如果您自己力不从心,可以联系我做陪跑服务。

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