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一壶一杯，一人一世品味清香，细数流年不问过去，不惧未

云红斌

一壶一杯，一人一世品味清香，细数流年不问过去，不惧未来。

2温暖

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朱艳秋

温暖了

相关回答

李萍

所有的爱都指向亲密，唯独父母对孩子的爱指向分离。父母越是爱孩子，孩子走向分离的时候就越容易，但当这份爱很匮乏时，孩子的离开，就变得难了很多。当我们想给另一个人爱的时候，需要问问自己，我对他做的，是增强了他的自我，还是破坏了他的自我？是让他变得强大自信，还是让他变得虚弱自卑？放到分离与个体化的阶段，养育者需要切记孵化的隐喻，要尊重孩子周围是有一个壳的，最好是提供孵化环境，让孩子从内破壳而出，而不要从外部去破壳。孩子越小，这一点越重要。特别是在分离与个体化期，孩子已经开始展现他们强烈的自我意识以及地盘感，他们不仅总说“我”，也常说“我的”，父母要尊重孩子的这个边界意识，特别是整天和孩子朝夕相处的妈妈或其他类似妈妈这样的养育者。心理学家荣格说，母性总是指向融合，所以让母亲这么做不容易。但当母亲能做到时，这对孩子来说会是一个巨大的祝福，因为这意味着，孩子在生命最初就被允许，他可以按照自己的意志来，他的地盘、他的边界是被允许的。对母亲来讲，能做到这一点的一个重要基础是，母亲有自己的自我，有自己的世界。在孩子幼小的时候，她必须去照顾孩子，当随着孩子能力增长，母亲会自然而然地后退。对于没有自我、没有自己世界的母亲来说，这会是一个大难题。这样的母亲，更容易舍不得孩子与自己分离，那会让她们感到失落。

王冰冰

从很多方面来说，每个人的改变过程都是独特的，但某种程度上也会遵循一系列普遍阶段，如萌芽期、思考期、准备期、行动期、维持期和退步期

石萍

不敢打扰别人，本质上来说是因为，潜意识里有一种“我不值得、我不重要”、“我在别人的世界里，就是排末位的”这样一种信念。

那晓旭

父母真正‬的挑战，不是关注孩子身上那些实在的或假象的瑕疵，而是带头做出改变，接受孩子的行为是我们的行为的直接反射。与其去“修理”孩子，我们需要转向自己的内心，检查我们的内心要需‬解决什么问题。

王姝文

像一棵草啊树啊一样，自由的呆着，不要在意别人的看法，也不用非得做个对别人有用的人，即使是这样的存在，也是合理的，被允许的，有意义的。

和钰蓉

拉康：学会哀悼，生命力会疯长在拉康的精神分析理论中，哀悼不是简单的悲伤或情绪处理，而是将实在界的创伤性丧失转化为符号界可处理的缺失，使其不至于以症状的形式回归。哀悼失败，主体会陷入忧郁症，将丧失内化为自我的一部分，通过自我惩罚维持与丧失的幻想性联结--如果我痛苦，我们的关系还存在。比如一段恋情结束后，如果主体拒绝哀悼，关系会以幽灵的方式存在--在想象界持续内化他者凝视(前任会怎么看我)，在实在届则以非理性情绪(无名愤怒、焦虑)或身体症状(失眠、胃痛)回归。健康的哀悼是写出一封未发出的信，给故事画上终点。错误的哀悼则是时时窥探前任动态，以获得一种病态的掌控。拉康认为，哀悼的目的不是压抑而是移置。压抑是将痛苦推到意识之外，不承认痛苦的存在，但这样会导致症状产生。而移置则是承认痛苦存在，但改变其在心理结构中的位置和表达形式。比如解构投射，分析你被前任吸引的深层次原因:如果喜欢对方前任事业有成，那可能源自对自身价值不确定的补偿。比如重绘欲望地图，将力比多投注从寻找相似他者转向通过写作探讨亲密关系模式、通过舞蹈体验被接纳的感觉、研读心理学解构自身模式...在拉康观点里这些都是在用能指重新编织欲望网络。但现代社会已经蚕食了人们所剩无几的哀悼空间。消费社会鼓励人们分手后立刻找新欢，将哀悼污名化为低效、软弱甚至矫情，数字时代“删除”动作被误认为哀悼，实则缺乏真正的符号化过程，这些都是对主体的符号性谋杀。哀悼，是最实用的存在主义实践。真正的哀悼绝非生命的减损，当主体学会与缺失共处，那些曾被压抑的生命力反而会以更磅礴的形式喷涌而出，助你早日走出密林。

你来说说自己想法吧