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每个人都只支持他人,不主动去发展自己的命题,这是不行的,
宗阳
每个人都只支持他人,不主动去发展自己的命题,这是不行的,他会因为系统对他的消耗而找不到自己存在的根基。 每个人都只爱自己,只看重自己的独立完整向上走,也不行,他的关系支持系统会因为缺乏反哺而崩溃。 如何在两者之间达成和谐,是所有亲密关系中的人要面对的共同课题。
1温暖
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朱艳秋
温暖了
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黄玮玮
讲感受,就是捧出你的心。只有当你能捧出心时,也才能碰触到对方。如果是讲道理,就很难起到这样的作用。
刘峰兵
在自我管理与疗愈的旅程中,对自我能量的管理与引导至关重要。许多人不知不觉将大量能量消耗在负面情绪中,如焦虑、恐惧、内疚或抑郁。这些情绪本质上是能量的流动形式,然而,当它们的流向指向自身时,往往会成为伤人的“内耗之刃”——越是沉溺于自我批判与消极臆想,越容易被情绪洪流裹挟,陷入疲惫与无力的深渊。 破局的关键在于转换能量流向。行动正是将能量从内收转向外放的核心通道:学习新技能时投入的专注,完成工作任务收获的成就感,或是日常小事带来的微小进步,都能让能量在与外界的互动中找到出口。这种向外流动的能量不仅能消解负面情绪,更能通过实际成果建立掌控感,形成“行动—正向反馈—能量增强”的良性循环。 与其在情绪的漩涡中被动挣扎,不如主动用行动为能量开辟新路径。当我们把精力从自我消耗转向创造价值,那些曾看似难以抵抗的情绪冲击,终将在持续行动的疏导下,转化为推动自我成长的动力。
胡周琴
很多时候,两个人没有最终走到一起,不是他不爱你,也不是你不够爱他,而是你爱得太多了,给了他承受不了的压力。 在爱情中失去自我,往往容易失去爱情~
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生活里总有些人,像潮湿的墙角的苔藓,悄无声息地蔓延到你的领地。你退一步,他进一尺;你沉默,他更猖狂。 与其撕破脸争吵,不如学会讨伐型人格。我们不主动攻击,但要让对方在试探中知难而退,再也不敢轻易冒犯。
王倩倩
原生家庭就是我们的溯源地。那是我们的来时路。 我们遇到痛苦和困难会不自觉地追本溯源。 每个人一生都逃不过原生家庭带来的影响。也会不自觉地把从原生家庭养成的习惯变成自己失败的起因。 对的。原生家庭是你的起因。 你会无意间发现身上有父母的影子。 他们的言传身教是刻在骨子里的深刻记忆。 尤其是充满负能量和伤害的原生家庭,会刻得更深刻。 有时候明明感觉自己已经独立了,有能力和原生家庭分离了。不经意间,你的潜意识还会把你拉回去,让你重新体味当年的贫穷,困苦,辱骂,苛责,孤独。 有必要的话,请先远离,甚至切断给你带来压力的原生家庭关系。 实现独立肯定是要离开父母的。哪怕你的原生家庭原本就很幸福。 然后要明白,世界上没有两片相同的树叶。你和你父母不可能相同。 上帝造物自有其美意。你就是你。
柯茜茜
大部分人放弃一段感情,不是因为他不爱了或者对对方有多不满意,而是因为他有了更好的选择(当然也包括他认为自己一个人也比现在要强)。 其实每对情侣都会有矛盾,不存在没有矛盾的情侣,但是如果他的身边出现了一个可得性和各方面价值都比较高的异性,或者是你让他觉得,“我还不如一个人过呢”,那么就很容易促成他的离开。
你来说说自己想法吧