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不动声色不代表不作为, 1.它是第一步,观察。 2.不动
李焱
不动声色不代表不作为, 1.它是第一步,观察。 2.不动声色的第二步是你自己,感受。 3.不动声色的第三部找到,需求。 4. 不动声色的第四部沟通, 提出你的意见和要求。
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人际关系
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范翠玲
咨询小知识
来访者在选择咨询时如何确定是否与咨询师匹配,在咨询中两人的交流顺畅,来访者没有感觉到来自咨询师方面的压力感,在咨询过程中心情是愉悦的,舒适的,能感觉到来自咨询师关心、关注,咨询师会引导你发现自己的优点,让你感觉到自己有价值感。
郭朋雅
想要拥有幸福美满的婚姻,方法在这里
马晓红
心理衰老并不是躯体衰老造成的,不属于身体疾病,甚至不属于“精神疾病”,而是人格发展中的“心理亚健康状态”。是心理社会功能的退化,变成一个“老小孩”,或者叫做“社会化衰老”。 “心理衰老”的表现,虽然跟抑郁症的临床表现有些重叠,但是,抑郁症有病程发作的明显起点”;心理衰老往往是找不到某个明显的发病起点,而是心理社会功能逐渐退化的过程。 心理衰老,与人格障碍或人格发育不良的很多表现也有重叠。但是,人格障碍往往是从小到大逐渐偏离常态,形成某些个性特征,而心理衰老往往是在衰老之前,其人格曾经是比较健康正常的。 人在经历了重大事件的打击之后,比如,亲人去世、失恋等,可以出现“人格改变”,这不同于“心理衰老”。心理衰老往往没有明显严重、突发应激事件等心理创伤经历。
蒋营宜
为什么恋爱中总是会不停的被同一种人吸引、哪怕伤痕累累。 从原生家庭心理学的角度来看,个体在恋爱中反复被某种类型的人吸引并受伤,可能与他们在成长过程中形成的亲密关系模式有关。原生家庭是个体早期情感依附和行为模式形成的主要场所,这些早期的经历会在无意识中影响个体后来的人际关系,包括恋爱关系。以下是一些导致这种现象的原因: 一,情感依恋模式:根据心理学家约翰·鲍尔比的依附理论,个体的依附风格通常源于与父母或照顾者的早期互动。如果个体在童年时期经历了不稳定或不可靠的依附关系,他们可能会发展出焦虑或回避的依附风格。这些风格会导致他们在关系中表现出过度依赖或回避的行为。 二,重复性创伤:有些人可能会被那些能够唤起他们早期家庭经历的人所吸引,即使这些经历是负面的。但因为这种感觉是熟悉的,所以潜意识会觉得是安全的。即个体不自觉地寻找能够重现早期创伤经历的关系,试图解决未解决的问题或寻求修复。 三、家庭角色模型:个体潜意识会以父母的婚姻或伴侣关系作为模板,寻找具有相似特质的伴侣。如果父母的关系模式是不健康的,比如存在控制、冲突或忽视等行为,个体可能会不自觉地寻找具有这些特质的伴侣,从而重复不健康的关系模式。 四、自我价值感:原生家庭中的批评、贬低或忽视可能会影响个体的自我价值感。一个低自尊的人可能会反复选择那些无法满足他们需求或对他们造成伤害的伴侣,因为他们内化了不值得被爱或不值得拥有健康关系的信念。这就是强迫性命运重复。 五、沟通和解决冲突的模式:如果原生家庭中的沟通模式是功能失调的,个体可能没有学会如何有效地沟通和解决冲突。这可能导致他们在成年期的恋爱关系中重复不健康的沟通模式,从而引发反复的伤害。 要从这种循环中解脱出来,个体需要通过心理咨询或自我反思来识别和理解自己的依恋模式、自我价值感和沟通模式。通过咨询工作,可以学习如何建立更健康的亲密关系模式,选择更适合的伴侣,并发展出更积极的恋爱关系。
宗阳
有这样一种说法:人生之路,分为宽门和窄门。 宽门,就是简单模式,先甜后苦。 窄门,就是困难模式,先苦后甜。 新的一年,有两条路让我们选择。是拿起手机刷视频,还是捧着书本读?是无节制地吃着垃圾食品,还是迈开步子去运动? 希望我们都能选择一种持续的幸福,而不是片刻的欢愉。 新的一年,让我们都越来越好!
冯二玲
关系大于一切 人是各种关系的总和,所有的问题都是在关系中产生的,所有的问题也只能在关系中解决。特别是我们和父母的关系是生命里的第一份关系,在那里所形成的心智模式将形成我们应对世界的心智模式,在关系中我们是接受的还是拒绝的,我们是主动的还是被动的,我们是感恩的还是怨恨的,我们是付出的还是索取的,我们是利他的还是利己的,都和我们与父母的关系模式有关。 所以修复我们和父母的关系是我们一生的功课,这里的关系不带有道德的评判,这里的关系指的是心灵的距离。在所有关系里,我们唯一判断正误的标准是我们的言行思是否朝向关系更和谐,我们心的距离是否变得更近。所以把关系放在大于一切的位置是智慧的是成熟的。 “站在你的角度,我完全可以尊重和同意你的选择和决定,我也可以认为你是对的,只是我想知道的事是当你这样说,这样做了以后,你们的关系是变得更近了还是更远了,如果是变得更远了,这是你希望的吗?”
你来说说自己想法吧