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1.缓解肌肉的紧张; 2.释放被压抑的心情; 3.增加血
张瑞琴
1.缓解肌肉的紧张; 2.释放被压抑的心情; 3.增加血液和大脑的含氧量,提高警觉性,使注意力更容易集中; 4.刺激产生内啡肽,增加人的幸福感和快乐心情; 5.消耗体内应激性化学物质如肾上腺素和皮质醇等; 6.改善循环,促进消化调节; 7.降低胆固醇水平及血压。
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个人成长
相关回答
谭丽梅
体验到底是什么呢?怎么样才能获得体验? 在心理咨询中,咨询师通常会问来访者,在这些发生的时候,你的感觉是什么,在感觉中停留一会儿可以吗,这是一个切入到体验的方式,可以帮助来访回到体验当中。在聚焦理论中的“felt sense”等,也是回到体验的方式。 在早年发生创伤体验的时候,那些感觉由于太过痛苦和难以忍受,我们通过压抑、否认、分裂等方式把它们排除在自我之外,这些体验变得中断和不连续,也正是这样,才使自己在当年那个“恶劣的环境”中得以保全,但这些感觉并不会随着时间的流逝而真正的远离我们。 它就像看不见也摸不着的一团不明物,常常跳出来主导我们的生活。在咨询师的陪伴和帮助下,通过“体验”我们把曾经经历但未充分体验的东西重新整合进自我。 被关押的感觉终于能够重见天日,这是对原有自我的突破,相应的我们在现实中能够做到的事情也会越来越多,逐渐减少处处受限的感觉。
袁英群
遭遇背叛后,如果“婚姻漏洞”没有修复,你们的关系也就无法真正得到修复。 婚姻漏洞指的是:当夫妻之间的亲密度出现裂痕,两个人开始有隔阂,引发裂痕出现的那些点,就是婚姻漏洞。 很多人都不会给婚姻做“体检”,当婚姻关系出现“小感冒”,往往都不会注意到,时间久了,问题日积月累,“小感冒”变成“炎症”,就会形成婚姻漏洞。 而婚姻漏洞往往会成为你们婚姻关系中的致命伤。 举个例子:一个男人娶了条件比自己优越很多的妻子,对她非常好,事事以她为中心,像宠女儿一样宠着她,满足她的任何要求,自己的需求从来都是往后放或者不重视,结果结婚第八年的时候,他出轨了。 他们的婚姻漏洞出在了哪里? 答案就是两人在婚姻关系中的不对等。 在这段婚姻里,男人始终有种高攀女神的感觉,始终都在捧着对方。其实捧着妻子不是问题,问题是当他捧累了的时候,他能不能得到对方的照顾、关心与体谅? 答案是否定的,这在他们的关系中是缺失的部分。这就是婚姻中的“小感冒”。累积一两次还好,累积一两年,甚至七八年呢? 两人就像两节电池,一直都是男方给女方充电,因为他觉得人家能嫁给自己,已经是自己高攀了,怎么还能要求人家给自己充电呢? 结果,男方从来没有提出过自己的需求,不断用自己的付出弥补他与妻子之间的差距,而妻子也意识不到危机,一直活在幸福感当中。 突然有一天,男方完全没电了,这个时候他遇到了一个能给自己充电的人,觉得这种生活也挺好的,自己不用再那么累了。此时,问题也就出来了。 所以,他们要修复婚姻漏洞,就要把婚姻关系调整到对等的模式,让关系恢复平衡,两个人有需要的时候,可以彼此互相充电,这样婚姻的免疫力才会提高。
赵莎莎
你是否有过这样一种体验?迎着风慢跑,坏心情随汗液排出了体外;地铁上,读到一本好书,竟然坐过了许多站;某天上班效率奇高,前一天的难题,轻松搞定。 当你全身心地投入某件事,达到忘我的程度,并由此获得内心的秩序与安宁时,一种极大的满足感悄悄地潜入了你的心,使你快乐。这就是探讨的“心流”体验。 在这里我将为你系统阐述心流的理论、进入心流状态的条件以及在日常生活中获得心流的方法,为你铺就通往稳定幸福的高速公路。
郭佳丽
我一开始进入心理学 是因为原生家庭的性格问题 后来再深入探索心理咨询 是因为即将走向分裂的情感问题 和压力大的抑郁的工作任务和职场关系问题 抛出客观条件 无疑全都指向了个人成长和原生家庭 我才知道 我以为完整的家庭其实还欠缺了很多东西 父母常常吵架恶语相向 对孩子情感情绪的关注不够 因为他们也没有这个能力 他们也没有被好好关照过情绪情感的变化 他们也是可怜人 我第一次在机构实习培训 老师说她公司以前是干青少年心理咨询的 但是到最后发现根源问题都在父母身上 就专情感和婚姻咨询了 在自己情感关系即将分裂时 我看到我和对方都是两个可怜的孩子 也懂得了找爱人,其实就是找个人来满足自己童年没有被满足的需求 是给自己找一个理想父母 所以你会在他面前极其人性 想关注和满足你的所有 稍有差池你内心深处的创伤模式就开始启 就悲伤、就愤怒、就怨恨 他也是如此 武志红老师的《为何家会伤人》里面更是淋漓尽致的表达了类似的案例和理论
钟鑫
《何以为父》这本书看的并不轻松,甚至在看这本书的间隙我又酣畅淋漓的重温了《被讨厌的勇气》 而《何以为父》以精神分析学派为背景,按照发展心理学的脉络去描述父亲的成长阶段,追溯父子关系。 里面太多心理学的名词了,明明我之前背过好几次,但无奈还是不太记得,得重新翻书确定每一个名词的清晰定义。 例如。 客体永久性 皮亚杰提出的象征性思维 再一次又回顾了“俄狄浦斯情结”背后的故事。 “足够好的母亲”,在《其实你很好》这本书中也提到过,这个处理焦虑情绪又有一定的关联。 里面有很多案例倒是链接了我做咨询时的经验,例如不是所有人都可以很自然的表达自己的愤怒,这个不能表达后面有很多故事,看到背后的故事,给予表达的空间,还要打破恶性循环,这是一个漫长的过程。 嗯,还有一半没看完,我估计这是一本又要看好几遍的书。
石广朋
内耗会造成的结果 一普遍性的优柔寡断,二普遍性的做事低效率,三普遍的惰性
你来说说自己想法吧