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角度不同,看到的风景不同。 对人亦如此,用正向的眼光看
曹慧芳
角度不同,看到的风景不同。 对人亦如此,用正向的眼光看一个人,而不是关注他的问题
1温暖
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尤四海
温暖了
相关回答
张凤琴
如同一名北大老师对“韦神”韦东奕的评价: “他只是不在乎我们在乎的东西而已。他在乎的东西都在数学世界里,数学带给他的乐趣,远远超过了吃什么喝什么穿什么。 对于他来说:食物就是用来饱腹的,衣服就是用来遮体取暖的,床就是用来睡觉的,有吃有穿有睡就已经足够了。所以不要以我们的快乐,来揣度和衡量他的快乐。 他的物质生活虽然很朴素很简单,但是他的精神世界,远比我们绝大多数人浩瀚得多。”
邹婷
你是谁,便遇见谁
秦昊
Mark Travers/文 秦昊/译 我们都觉得自己时不时地被情绪绑架。虽然情绪有时会让人无法承受,但大多数心理学家会告诉你,它们也可以成为你思想和性格信息的强大载体。然而,如果你的情绪开始压倒你,你可能很难从一个距离理解你的情绪。为了克服这种脆弱性,这里有三个研究支持的方法,你可以获得更多的控制问题或痛苦的情绪,并建立坚韧的精神。 1、通过客观性来消除拒绝,这里有一些方法可以提高你的接受感: #学会忽视那些对我们的看法不重要的人的负面反应 #寻找与我们有更高关系价值的人的联系 #如果有必要的话,改变一下自己,这样可以提高别人对与我们保持联系的重视程度 2、注意情绪失调 #为情绪腾出时间,最好是在一个舒适的环境中,当你可以花几分钟时间不被打扰的时候 #仔细观察你身体里的情绪是什么样的 #试着说出那种情绪 #思考这种情绪是否被当时的情况所证明,或者它是否来自其他地方 #如果这种情绪是合理的,问问自己这种情绪在告诉你那一刻你需要什么。是寻求社会支持吗?是在想办法脱离危险境地吗?是在向谁道歉吗?还是别的什么? #如果这种情绪是不合理的,问问自己是否有其他的方式来考虑这种情况,或者你可以对处于同样情况的朋友说些什么 3、利用“思考门槛”来驾驭你的情绪波动 #有时情绪需要被感知。你可以安然度过,因为这种情绪不会永远持续下去。它会降下来,因为情绪就是这样,波浪起起伏伏。 #当你已经度过了情绪高峰期,就要齐心协力地使用认知策略来避免将来出现这样的情绪高峰。所以,当你可以清楚地思考的时候,试着从一些观点采纳,解决问题,或者对经验的反思。
武李利
我才认识到: 所有的痛苦和情感的折磨, 都只是在警告我: 我的生活违背了自己的本心。
冯二玲
孩子对父母的爱一点都不少。我们都在歌颂父母的爱,如何伟大,如何了不起,其实在潜意识层面,孩子对父母的爱一点儿也不少,甚至更伟大。孩子会为了父母,为了拯救父母的关系,拯救悲观脆弱的父母,拯救焦虑匮乏的父母,会牺牲自己的学业、事业、婚姻乃至健康等。 为什么这样呢?因为不是孩子出问题,我们的家长往往不会改变的。只有孩子有了问题,这个家长才愿意改变。所以在现实生活中,有好多的孩子,他是在潜意识层面上甘愿牺牲自己的学业,如果不是因为我学习不好啊,我的父母就离婚了。这就是孩子用自己的问题来拯救父母。 同样在我的工作实践中也会发现,那个整天抑郁不想活的孩子,他的父母里面,特别是妈妈一定也是悲观抑郁的,在我们的工作时间,你会发现妈妈如果改变了,妈妈把自己的哀伤完成了。那孩子可能就好了。有人说抑郁就是没有完成的哀伤,如果妈妈能积极乐观的去生活了,我们发现孩子的问题也就不攻自破了,就是这样一个道理。 我们不光强调孩子要感恩,其实做父母的也要感恩孩子。我们大家可以闭上眼睛,想象着我们的孩子就在跟前啊,对着我们那个特别淘气,特别让我们操心的孩子,可以对她说这样的话。亲爱的孩子,谢谢你,是你让我的生命完整,血脉得以延续。亲爱的孩子,谢谢你,是你让我的生命完整,血脉得以延续。亲爱的孩子,是你让我知道了我的父母养育我是多么的艰难,亲爱的孩子,谢谢你,是你让我知道了我的父母养育我是多么的艰难。孩子,你让我发现了自己的问题,看到了自己的不足,成为了更好的自己。亲爱的孩子,谢谢你,是你让我发现了自己的不足,成为了更好的自己。亲爱的孩子,是我们更需要你。是我们没有征得你的同意,就把你带到了这个世上,是我们想要孩子,才把你带到了这个世上。 我们没有和孩子打招呼,就把他带到了这个世上。所以,感恩应该是相互的。 亲子一场,本身就是相互滋养的。孩子,让我们的生命完整。是孩子,给我们带来了许多许多的欢乐,是孩子让我们体验到了美好的回忆,是孩子让我们一点点的成熟。
那晓旭
一句口头禅,其实能够反映出父母的情绪状态、思想观念,也能从中看出孩子未来的模样。 把“快点”、“慢死了”当口头禅的父母,通常比较焦虑、急躁,这样催出来的孩子可能更加拖延、磨蹭; 总爱说“我还不是为你好”的父母,控制欲强,容易养出内心压抑,负能量的孩子;常对孩子说“你看看别人”的父母,要求高、对孩子的爱总是带着条件,孩子多半不自信,胆小怯懦······
你来说说自己想法吧