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接纳自己 接纳自我,扔掉“完美人设”的标签,是减少内耗的
石萍
接纳自己 接纳自我,扔掉“完美人设”的标签,是减少内耗的开始。我们任何人都不是完美的,请在内心和自己说:我做我自己,我接受我真实的样子,我接受我的每一个感觉,不管是好的还是坏的,我开始学会爱自己,我不再批判自己做得好不好,我不再处处与别人计较,我不再活得那么辛苦。我接受现在的我自己,我接受这样的我自己,我值得被爱,不论过去曾经发生什么事情,都不影响我纯净美好的本质,过去的阴影丝毫不影响我的纯净美好。
1温暖
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白白
温暖了
相关回答
郭玫
无非就是想多了头疼,想通了心疼。
孔德雪
我们害怕有些力量与另外一些力量矛盾冲突。我们必须保护自己,不破坏力量的伤害。
李有军
人与人之间相处,最好不要太过于热心,因为只要你稍微不热情了,就会变成“升米恩,斗米仇”,所以适当的“凉薄”才是真正的善良。如果你不想答应他人的事,一定要在第一时间就干脆拒绝,这样既避免了过度地消耗自己,又把选择权交还给了对方,给对方预留了更多的时间以及选择的机会,于人于己都是一件好事。
周文平
很多人终其一生,都困在对父母的怨恨里无法自拔。童年里那些不被疼爱、不被理解、甚至被伤害的瞬间,都成了心底拔不掉的刺。于是我们认定,他们不配被原谅,我要恨一辈子。 我们必须坦然承认,不原谅,从来都是你的权利。你不必强迫自己释怀,不必为了所谓的孝道压抑委屈,更不必装作伤痛从未发生。那些真实的痛苦、委屈、愤怒,都值得被看见、被接纳,没有人有资格要求你笑着原谅。 但我们更要清醒地懂得,你可以不原谅伤害你的人,却不能一直攥着仇恨不放。因为死死抱着怨恨,惩罚的从不是别人,而是你自己。你会一遍遍重温童年的伤痛,把成年后的所有不如意都归咎于过去,让自己永远困在受害者的角色里,止步不前。仇恨就像一把枷锁,你以为锁住的是别人的过错,实则囚禁的是自己的人生。 你早已不是那个弱小无助、只能被动承受伤害的孩子,如今的你有能力保护自己,有能力选择生活,有能力填补内心的空缺。你可以不原谅父母的过失,但不必让过往的伤害,继续消耗你的现在,摧毁你的未来。 放过自己,不是便宜了别人,而是终于把人生的主动权拿回自己手里。 放下仇恨,不是妥协,不是懦弱,而是为了挣脱过去的桎梏,不再让别人的错误,定义你的人生。从此刻起,把目光投向自己,用自己的力量治愈自己,用自己的方式疼爱自己,活成独立、自由、不被过往捆绑的模样。
傅益红
罗微
好的咨询师一定不会使用太多的专业术语,她不会说教,更不会讲大道理,也不会给你灌心灵鸡汤。 她不是你发泄情绪的“树洞”和“垃圾桶”,她是与你同等地位的“共情者”,她是你全然的接纳者,就是你的“好”与“不好”她都能无条件接受,不加评判,从而使来访者向自我实现的方向发展。 如果把自我探索的道路看成是一条长长的隧道,咨询师就是我的同行者或陪伴者,若非要说她像什么,我觉得她就像是一根拐棍,或者是一盏指路的明灯。
你来说说自己想法吧