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在学习亲密关系的过程中,也是我们自我反省、不断进步的过程
胡建春
在学习亲密关系的过程中,也是我们自我反省、不断进步的过程。当孩子在亲密关系中受益时,父母也会因此而倍感温馨,从而得到双向治愈的结果。
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相关回答
朱丽
一个人对自己的可被接受觉得更安全,就更确定自己存在的感受,且会更安全地内化其价值系统一他将能更自信与有效地提供爱,而不会过度恐惧被拒绝与羞辱。
蒋营宜
真正的自由源于面对生活的态度,而非生活加注于你的一切。 你仅仅拥有此时此刻。
唐建刚
父母有他们的思维局限,面对新的事物,面对你的困境,不理解是正常的,正如同他不理解为什么会有抑郁症这件事情,毕竟你吃好穿好,好好读书就好,为什么会抑郁;或者他就是重男轻女,就是对你不好,这就是他的问题,就是对你不公,他就是没有那个思想和觉悟,或者他就是不善良··…·· 当你又再一次与他们争吵,再一次得不到他们的理解和肯定,你就会再一次受挫,然后你可能会吐槽自己的父母不爱自己,自己的父母没有觉悟,自己的父母让自己陷入痛苦。当然你的吐槽某些情况下也完全是对的。 可是,为什么你会对父母失望呢,还不是你对他们有期待,你希望他们可以做到理想中的父母的形象,无条件包容你,支持你,肯定你,爱你。 可是你的父母又没受过什么教育,又没有经历什么事,一辈子都在他自己的小圈子里兜兜转转,没做出什么贡献,没有什么深远的见解,跟家里人吹着牛啤,高谈阔论,他碰到的最厉害的人可能就是你了(当然他自己不会承认),怎么可能还指望他为你的人生带来什么指导性的建议啊? 你说,不,我知道他不会给我,但我就是不甘心。我就是觉得他重男轻女,是她的问题,当然你说的都对,但是这种抱怨的、失望的、痛恨的情绪,对你是没什么好处的。 因为只要你还有不甘心、还有失望、还有吐槽,就证明你还是期待他理解你、给予你爱,你只是嘴上知道他不会给你,可是你的内心还在继续要,继续要一个爱匮乏的父母去爱你。你在做一件徒劳的事情、内耗的事情、失去能量的事情。 可是,客观上你已经比父母强大了,你的思想、你的觉悟,很大程度上都高于父母,如果你想找人理解,你应该去找比你更有能量、更有思想的人给你啊,比如说,心理咨询师。你找你的父母做什么? 还不是你小时候把他们的话奉为圣旨去执行,长大后,你依然保留这样的习惯,依然觉得他们说什么都是对的。如果自己跟他们有认知偏差,你就会怀疑自己的想法是不是错的,因为你没有坚定你自己的想法,所以你才会希望他理解你。如果你非常坚定,他理解不理解对你又有什么影响。 所以,放弃吧,放弃从父母那里获得你想要的理解吧,他们比你生活的还水深火热,一辈子浑浑噩噩,算了吧,然后你失望的心都不会有,因为你不会再期待。然后你好好面对“我就是从父母那里得不到”的丧失,是,这的确是一件让人
袁英群
对男人来说,重要的是简单,还有女人到底要什么!因为男人目标感很强,没有目标感,同时又被抱怨,男人也会有情绪,而男人有情绪的时候通常会逃避、会烦躁,也会反过来指责和抱怨女人!接着我们更受伤! 但很多时候我们不善于表达想要什么,让对方猜,觉得跟别人说要求后再被满足没意思了,这里隐含了两层含义 1、太把自己当回事,觉得别人就应该知道,你要是爱我就应该懂我,可惜我们有时候自己都不懂自己, 2、太不把自己当回事,以为说了也不会被满足。有过太多痛的人,就不敢再受伤了。也许我们曾经表达过结果没有被满足,所以开始保护自己,不再主动表达,这样就能保护自己了,然后越来越内向,越来越敏感脆弱。或者对方满足我们了,我们也会害怕,因为满足了自己,自己就会依赖对方,虽然感觉亲密,但是这种感觉没有体验过,依赖让自己感觉失控,就想要抓住对方,不自觉的控制对方,然后对方真的跑了,然后更加受伤,干脆也不再表达需要,封闭自己。
王欣梅
一个人需要另一个人, 误以为那就是爱; 事实上当一个人真正在爱时, 绝不会执着或捆绑住另一个人。 ——莱斯特·利文森
王丽华
1、从不向对方认错。 2、很少去想对方想要什么。 3、觉得取悦对方很丢脸。 4、很多话不愿意和对方说,就算说了对方也听的心不在焉。 5、和对方聊天觉得浪费时间。 6、喜欢自己做决定,不会和对方商量。
你来说说自己想法吧