你的心理空间才会变大内耗就不容易占满内存允许自己表

武李利

你的心理空间才会变大内耗就不容易占满内存允许自己表现得不那么好，也允许事情会出现意外。这时，心理空间便会扩大，人会感到松弛，才能有机会表现得更好。任何事情刚开始时自己总会担心：万一说错话了怎么办？有小动作了怎么办？我说的东西别人不感兴趣怎么办？其实，每一个担心背后，都是一项隐性要求：我说的每句话都必须要对；我必须不能有小动作；我必须保证所说的都让人喜欢...... 细想下来，这其实都是些非常苛刻的要求。后来待我觉察到这一点，便提醒自己：出错就出错吧，都是小事，这次不会，下次调整就行了。这样一来，我就拥有了「允许出错的空间」，于是慌张渐渐消退，表现也慢慢改善了。不要轻视这个小小的改变，现实中那些厉害的人，其实都是这样一步步成长过来的。

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焦虑怎么办

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康钦秋

缺爱的人，是如何在感情中榨干自己的？接过很多关于亲密关系的来访，听过很多人关于爱情中求而不得的悲伤，各有各的无奈，不过值得欣慰的是，通过觉察与自我成长的人儿都重新扬帆起航了。今天在这里想说一些自己的感受，关于一些人认为的：越渴望爱的人越得不到爱的令人绝望的定律。你是否特别好奇，渴望爱为什么又得不到爱呢？那就真的这么绝望，没有办法再改变了吗？相信大话西游，大家都不陌生，有多少女孩子也有这样一个梦呢？从小缺爱的人，长大后千挑万选，找一个懂得、在意、照顾自己的人，但随着正式交往，同居，结婚，生子，你越来越发现——不仅没有人能拯救你，你还要继续照顾对方，甚至还有孩子还有家人。最后要不对爱情绝望，分手收场，要不忍住把日子熬完。这样的日子，不可否认，有一部分是遇到了不合适的人，或欺骗感情的惯犯。但你有没有思考过，当这个轮回一次次发生时也许是我们内心深处某种自动化运行的机制在作祟。每个人在恋爱中，都有自己具体的事件，但是亲爱的，当你几段恋情，都有相同的模式时，你需要注意了。因为，每个轮回，都可能和我们内心的防御机制分不开。李雪老师曾说过：因为早年和父母无法建立亲密依恋，成年后也很难学到建立亲密关系的方式。于是很多人发展出各种防御机制以避免被抛弃等等。比如男人的防御机制是：我要更成功，赚更多钱，女人就不会抛弃我；女人常见的防御机制是：我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃。其实这些策略都是我们童年时为了保护自己活下来的信念。但亲爱的，我们现在长大了，我们有力量去做我们想做的事了如果在亲密关系中，你总是求而不得或不断付出，却总是失败收场，不防静下心来，看一看。停下来问自己，在亲密关系中，如果不这样做，后果是什么？你是不是一直被这些后果的恐惧所挟持？你是不是在害怕，当你没有了付出和努力，那个千疮百孔的自己是不是不值得被爱？如果是的话，去检验，这个假象是不是真实的。去问问对方，去观察看看，难道他一开始就是因为你的过度付出而爱上你的吗？如果不是，她肯定不会因此而抛弃你，而这段感情可以很好的疗愈到你，如果是，一个压榨自己的人，也不值得你爱！接下来，我们需要去感受真实的对方。他是否真的需要那么多的付出，他是否真的承受得住那么多的付出，他是否也想要一个为你付出的机会，等等，去感受一下他的真实感受。记住，真正的爱，不是单方面的一贯付出后，然后站在道德制高点上等待着对方的爱。就像武志红老师说的：爱情中付出的失衡是常态。爱情中我们是谈爱的，不是互相计较得失，我得到了一分，就得还十分，这样的相处，彼此都累。何不好好享受被照顾的感觉，然后发自内心地，不记得失的，舒适得对他好呢？当然啦，每个人的亲密关系都有自己的特色。如果你自我没有足够的力量觉察时，可以找我们，我们可以一起陪着不，根据你自己打节奏，稳定的自我成长！

邹婷

看别人的故事，负起自己生命的责任。

刘现乐

因抑郁，来咨询的朋友，都有一个高不可攀的目标，并执着地追求，时间久了，会影响人的情绪，失眠、沮丧、提不起劲，成了常态，轻则有抑郁的情绪，重则抑郁症爆发。在此提醒抑郁的朋友：你快撑不下去时，快看看你的目标是否合理。你该调整一下了！

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经常有访客说：“我需要他，是因为我爱他，我多么在乎他，多么离不开他，我爱他爱到无法自拔。” 在很多流行歌曲里，也经常传唱着，因为不能接受对方的离开而心痛到无法呼吸，我们也时常被这种爱和故事感动着，心想：如果一个人这么需要对方，没有对方就不能活，那他们的感情一定很深吧，他一定是非常爱对方吧。但如果一个人把自己寄生在另一个人身上，这样的爱是让人窒息的，是非常可怕的。这是一个人自我感动的独角戏，需要就是需要，怎么能以爱的名义来假装伟大呢？需要并不是爱，需要与爱互为相反数。需要的意思是我希望你能满足我，是希望你做一些事情来让我舒服，是你要以我为中心，是想要你服务于我。而爱则是我想要满足你，是我想要做一些事情来让你舒服，是我想要以你为中心，是我想服务于你。