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山川相缪，郁乎苍苍不经意路过你的世界却改变了你的

徐小慧

山川相缪，郁乎苍苍不经意路过你的世界却改变了你的航向

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徐小慧

温暖了

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邢松

当来访者体验到自身的痛苦愿意找一个分析师言说时，这是分析的启动。当来访者在向分析师言说中留出空间去思考自己为什么会这样时，来访者开始承担自己的命运。当来访者只把分析师当作结构中的一个设置，甚至不当作一个具体的人，开启自由联想式的言说，这个时候分析者的主体性才出来。

郭玫

易中天教授曾说过：“中国教育的目标是望子成龙，方法是死记硬背，手段是不断施压。至于孩子是否善良、是否健康、是否快乐，没人去想。”内卷的大环境下，家长们对孩子寄予厚望，让孩子背负着沉重的压力。家长应该把心态放平，做好孩子的减压阀，用更长远的眼光陪伴孩子健康成长。早安，朋友！

张凤琴

婚姻是在付出和获得中取得平衡，而不是相互消耗。婚姻往往是爱情作为开头，生活作为结尾，没有能力满足基础的物质要求，再好的感情也是空中楼阁。如果把婚姻看作一项经济投资，如果两个人经营得越来越好，那就是值得的，如果越来越差，那就各奔东西，重新开始。我们一定要做婚姻的合伙人，而不是对方的打工人。永远不要低估婚姻的残酷，若自己坚强独立，起码在曲终人散时有养活自己的能力。

梁静璋

现代社会，普通人不得不忍受紧张、焦虑、不安、痛苦......但是，如果你知道如何保持积极心态的策略和技巧，或许你会感到更轻松，更能体验到生活、工作中的美好时光。

祝云慧

“把命运还给父母” 不是靠一次心理暗示，而是靠一整套行为模式。一、什么叫 “把情绪、责任、命运还给父母” 简单说三句话：我理解你的痛苦，但痛苦是你的，不是我的任务。我可以心疼你，但我不负责解决你的人生。我尊重你的选择，哪怕我不认同，我也不插手、不拯救、不背锅。不是冷漠，是不越界。二、具体怎么 “抱持父母的苦”？ “抱持”= 接住情绪，但不接手问题。 1. 只共情，不负责父母抱怨、委屈、难受时，你只说这三类话：“我知道你很难受。”“我能理解你这么多年不容易。”“换作是我，我也会觉得委屈。”绝对不说：“那你应该怎样怎样……”“你别想太多了。”“都是我的错，是我没做好。”前者是抱持，后者是接管。 2. 不解释、不辩论、不证明自己父母指责你、否定你时：不反驳不委屈求认可不拼命证明 “我是对的”只淡淡一句： “我明白你的想法，我会放在心里。” 情绪你接住了，但对错、选择、人生，你不接。三、怎么把 “他们的责任和命运” 交回去？ 1. 停止做 “家庭拯救者” 凡是这些事，一律退出来：父母之间的矛盾、吵架、冷战父母对亲戚、对原生家庭的怨恨父母对自己人生的遗憾、不甘心父母对晚年的焦虑、对健康的过度恐慌你的位置：我心疼，但我不介入、不调解、不站队、不负责让他们开心。 2. 明确三件 “不归你管” 他们的情绪稳定 ≠ 你的责任他们的人生满意度 ≠ 你的任务他们的遗憾、未完成 ≠ 你来弥补你可以说： “妈 / 爸，我知道你心里苦，但这是你这辈子要面对的课题，我尊重你的人生，我不替你扛。” 听起来很冷漠，其实是最成熟的孝顺。四、建立边界的日常操作 1. 面对控制：温和但坚定父母干涉你的工作、婚姻、买房、育儿、生活方式： “谢谢你们为我考虑，这件事我已经想清楚了，我会为自己的选择负责。” 不吵架、不内疚、不退让。 2. 面对道德绑架：不接招 “我都是为你好”“你不听话我白养你了”： “我知道你爱我，但我也有自己的活法，我们可以不一样。” 3. 面对情绪勒索：不被牵动父母一不开心你就心慌、愧疚、想补救：练习在心里默念： “这是他的情绪，不是我的”

黄芳

孩子的叛逆是期待你允许他独立！这里，我会告诉你“叛逆的本质”。一个健康的人格基础是：自己说了算、敢于承担风险与责任。这需要得到足够的、足够好的爱。一个得到足够好的爱的孩子，是不惧怕与父母分离的，而分离意味着独立。相反，一个没能享受过“被爱”的孩子，绝不可能真正分离。他们在一种“不友好”的环境中成长，譬如被虐待、被捆绑、被忽视等等，一切都是“以爱为名的控制和利用”。这样的孩子无法形成真实依恋。就算天天与父母见面，但内心并未在一起，就不可能“健康的分离”。而叛逆就是这种“不健康的分离”——用叛逆来推开父母，强行让自己独立。这是一种虚假的独立，换句话说，孩子害怕分离，但为了摆脱难以忍受的关系，不得已为之。事实表明，虚假独立的孩子们长大后依旧困难重重，表现在自己的恋爱关系、亲子关系、内心冲突上，代际传承就这样延续了。

你来说说自己想法吧