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每个人的精力和时间有限，能在自己在意的一件或几件事情做

石爱红

每个人的精力和时间有限，能在自己在意的一件或几件事情做到完美已然不易，处处要求完美最有可能造成的结果是处处平庸。

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荣格曾问:你究竟愿意做一个好人，还是一个完整的人? 每个人都是不完美的，每个人身上都有自己不愿意触碰的一面--阴暗面，亲人朋友不愿意接受，连我们自己也无法面对。于是，我们不惜代价、竭力伪装成人人喜欢的好人，活得很累。事实上，我们的每个缺点背后都隐藏着优点，每个阴暗面都对应着一个生命礼物:好出风头只是自信过度的表现;邋遢说明你内心自由;胆小能让你躲过飞来横祸;泼妇在有些场合是解决问题的最好方式……阴暗面也是生命的一部分，只有真心拥抱它，我们才能活出完整的生命。

邢松

自己的原生家庭，认知，感受……

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人是靠成就奖赏的反馈活着的如果没有事可以加大奖赏的剂量那一个人的衰老就开始了防止衰老最好的办法是让自己一生都活在上升期两个办法第一做一个巨大的工程要用一辈子去做的工程人生最辉煌的时刻可不就拖到最后才交卷第二做价值持续积累的事！

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两性亲密关系——画语我们生活中有各种亲密关系，家人，朋友，伙伴，而两性亲密关系是最有力量、最强劲的一种关系，也是几乎所有人都会被吸引要去面对的关系。两性关系是一个人成长的修行道场。不管你是同性亲密关系还是异性亲密关系，如果你认真去经营你会发现这个过程是找寻自我的过程。在我们接待的关两性关系的咨询中，有各种各样的问题，不同的方式呈现、不同的结果。而这些咨询中都有类似的一点，来访在寻找自己在父母那里没有得到的爱和情感支持，在两性关系中就会去找寻、期待完美的另一半，完成自己对爱的幻想和期待。是把对完美父母的期待投射到爱人身上去了。两性关系，让人们体验极致的美好，被爱、被需要、被认可、看到自己存在的价值和意义，但同时两性关系会引出一个人身上最糟糕的特质。是爱对方还是想从对方那里要爱从而控制对方，其实自己是分不清的。在爱的表象下用成人的方式把自身一个个糟糕的状态呈现出来。当你和来访有深入的探索，你会发现亲密关系中来访所爱的人会是另一个期待的“母亲”或“父亲”。 “我爱他，觉得是在救赎另一个自己。” “我爱他，我明知他和我不般配，我们两个人没有未来，但我觉得我要拯救他。” “他不爱我，他爱我，为什么不知道我要什么，不知道关心我。” “不管他有什么样的人生，我想在他身边，哪怕他有家人。” “我要和他离婚，他只管他前妻的孩子，不管我们的孩子，我要把我应该得到的要过来。” “我不应该爱他，可我看到他就想占有他。” 各种理由形成的面具挡在真实的情感需求的前面。探索两性关系的话题，绘画是一个很好的工具，绘画直接和人的潜意识链接。当画面呈现出来，引导画者去看画。整理自己的思绪，就会对面具后真实的自己、真实的需求有一个觉察和认识。（以下画中的对话内容为了呈现方便为整理、调整内容，并非真实沟通内容）这幅画画者讲述绘画过程中说:“我画了很多小岛，想画一艘大船去各个小岛去看一看。可画完发现船太大了过不去，于是把大船变成了小帆船。这么多岛屿，我每个岛都要去看看，都要去探索探索，要转一转，在往终点去前进！” “转完了这些岛要用多长时间呀？” “我也不知道呀，但是我心里觉得，这些小岛必须都要去看看才可以。” “会有一条路线吗？” “就是这个小岛转一圈，那个小岛转一圈，没有路线。” “这么多小岛可能会迷路呀！” “可能会吧。” “如果和亲密关系相关联，你会想到什么呢？” 画着看了一会儿，感叹的说:“想了很多，但是靠不近。平时面对一些事，总会反复想，反复想，好像两个人之间隔了很多东西。” “如果要规划一条最想走的路线，你会怎么走？” “我会走这些大一点的岛，别的岛就不去看了。生活中会怎么做呢？” “少去想些事可能会更好些，也许这样彼此就进了。” 主题性绘画感受引导，让潜意识通过绘画呈现，经过一些问题，让画者把潜意识意识化的过程，当意识到问题，人就会有变化，回去改变。单独沟通我们从画者这里知道一个不能理解他的爱人；两个人的关系不亲密；觉得对方不承担；不关注画者。可当画者画了一幅画，再去引导思考，画者看到自身的一些情况，也会想到如何去做。我们会希望自己是完美的、美好的，当一些问题出现的时候，更多期待对方的改变，期待对方对自己包容、接纳、理解、无条件的爱，这个过程看不到自己的错误，觉得都是他人的错误。就会想到要去改变对方，让对方变得更好、更爱自己。可改造他人，最终都会是失败的，自我你在成长才是硬道理。当接纳自己。面对自己的期待、需求、无能为力的部分、做的不好、做的不对的地方心反而就平静坦然了，能对未来有更多的想法和规划。这便是心理绘画的意义之一。

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人一生会有很多想要去做的事情，之所以做不成，就是因为背后没有形成一个行为习惯去支撑.

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面具为我们创造了一个“假我”，来代替真我适应原生家庭环境。随着成长发展，我们的伪装技巧日益纯熟。渐渐地，面具渗透进了我们生活的方方面面，成了一层包裹在心灵上的硬壳，阻碍我们体验、接纳和表现自己的天然特质，也使得我们逐渐地模糊了假我与真我的界限。 “面具”的代价：毒性羞耻感既然面具能够帮助子女适应父母创造的原生家庭环境，为何戴上面具的我们却越来越痛苦？那是因为，戴上面具、变成假我是需要付出代价的。这代价就是如影随形的、强烈的羞耻感。我们必须要为了“真我”的存在感到无尽的羞耻，才能心安理得地让“假我”代行其道。这种羞耻感，并不是做错了事情之后感到的羞愧和内疚，而是认为自己本身就是一种错误的羞耻，是对自己作为人的价值的贬低。美国心理咨询师约翰·布雷萧把这样的羞耻感称为“有毒的羞耻感”（toxic shame）。如果我们认为，真我的存在本身就是一个错误，那么任何源自于内心的举动、思想和情感都会是错误的。无可避免地，在生活的各个方面，我们都得绞尽脑汁地去伪装和掩藏真我。必须戴上面具，变成假我，我们才会感到自己是值得被爱的、被接纳的、被尊重的。在毒性羞耻感的影响下，有些人选择躲避任何可能出现“真我”的场景。比如，有人逃避一切可能让自己“原形毕露”的社交场景；有人力求自己每时每刻都光彩照人、无可挑剔；有人常常压抑自己的想法和情绪来迎合他人等。在毒性羞耻感的影响下，也有一些人对任何可能戳穿“假我”的场景异常敏感。比如有人对批评非常敏感，一旦听到异议就要猛烈回击；有人无法面对自己的失误，需要找个“替罪羊”，或者干脆在错误产生的后果面前一走了之；有人的生活里充满了嫉妒、竞争和猜忌……

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