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动画片里总有一些反派角色,他们每次被揍了之后,都会坚持不
宗阳
动画片里总有一些反派角色,他们每次被揍了之后,都会坚持不懈的继续捣乱,不仅不服输,而且还特别乐观。 我们虽然不喜欢反派,但是他们这种心态值得每个人学习。
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冯二玲
在山乡采风时,我看见一个捕黄鳝的人,他手里拿着的那只小巧精致的捕捉笼引起了我的兴趣。 那个笼子的体积不大,进口由一圈轻薄的篾片编织而成,朝里呈旋涡状。捕黄鳝时,往笼子里放些蚯蚓、螺肉、蝇蛆等做诱饵,就能引诱贪吃的黄鳝从进口钻进去。 其实,这个捕黄鳝的笼子并没有什么复杂的机关,关键在于那一圈篾片。原来,黄鳝的尾部特别敏感,只要一碰触硬物就会向前游动,不知后退。人们根据它的这个特点设计了捕捉笼的进口,让钻进笼子的黄鳝老老实实待在里面不出来。倘若黄鳝敢于后退,那么这个笼子是无法囚禁住它的。 黄鳝的尾巴是黄鳝的敏感点,也是它的缺点和弱点,使它鼓不起勇气后退,从而无法摆脱接下来的命运。若能鼓起勇气后退,那么黄鳝的命运将大有不同。 在我们的人生里,也有这样或那样像黄鳝的尾巴一样的“敏感点”,那是我们不愿也不想去提起、去碰触、去直面乃至去克服的缺点和弱点,因此常常被人操控和利用,从而逃不出那只事先设计好的“樊笼”。其实,这个世界上没有完美无缺、毫无弱点的人,有的只是懂得改正缺点,知道弥补自己短处的成功的人。
石萍
抑郁症患者往往做事提不起精神、少言少语、工作效率低、生活懒散,而勤勉型抑郁症患者却表现得像“工作狂”,精力很旺盛,工作特别积极,什么活儿都抢着干,终日忙忙碌碌,就怕闲下来,终日忙忙碌碌,因为害怕面对“闲下来”后内心所涌现出来的抑郁心境。 同时,他们常有内疚感和负罪感,于是试图用废寝忘食工作转移注意力,甚至以此来“赎罪”。患者一旦披上“勤奋”的外衣,很容易被周围人忽视。
游庆涛
如果领悟的东西不是永恒的 它就不值得拥有 因为我们追寻的并不是一个有起点的东西 而是永恒的、每一个当下的觉知
刘静
没必要和没必要的人说没必要的话,引发没必要的纷争和麻烦,记住我们用一年学说话,却要用一生学闭嘴,人什么时候说话什么时候闭嘴是有标准的,记住,当你开口说话的时候,你所说的话必须比你的沉默更有价值,否则闭嘴
冯二玲
如果你爱我 ~萨提亚 爱自己 是生命的法则 除非爱自己 你不可能滋养到别人 我愿意看到充满爱和滋养的你 而不是自我牺牲的你 因为,我也爱你 我爱你 必先爱我自己 否则,我无法爱你 而你,亦当如此 生命的本质是生生不息的流动 生命如此 爱如此 好好爱我们自己
周庆红
◎被迫卷入父母的婚姻 我爸妈说要不是为了我,他们早离婚了。 小时候我妈让我跟我爸说,她再也受不了我爸的冷漠了。而我爸又让我跟我妈说,她已经年老色衰了,所以他根本不想正眼看她。 爸爸打妈妈的时候,我就在门边看着,因为害怕,我的手指甲一直抠着门上的裂缝,等他打完了我才发现我的手上全是血。 在中国传统的信念里,婚姻是为了传宗接代,孩子就是维系父母婚姻的纽带。因而很多我们这一代的子女,一出生就被迫赋予了保卫、维持,甚至修复父母婚姻的“使命”。 然而,这“使命”对我们来说是非常不公平的。因为,作为天真烂漫的孩子,我们连自己都保护不了,又怎么能够保护得好父母的婚姻呢?传统的家庭观念迫使我们承担了远超出自身能力范围的责任和压力。就算如今我们已经成年,也不可能凭借一己之力,修复父母数十年来的裂痕。这“使命”也深深地挫伤了我们的自我价值感。我们会错误地认为,相比于父母的婚姻完整,自己的情感和需求并不重要,必要的时候,我们需要牺牲自己来成就他人的幸福生活。 许多来访者在回顾童年时也发现,父母明明婚姻十分不幸福,却因为想要给子女“一个完整的家”而硬撑着不离婚,其实这是对子女更大的伤害,因为这些来访者从小便在父母糟糕的婚姻生活中过早地学到了痛苦和寂寞,甚至暴力和背叛。父母迫使子女目睹貌合神离的婚姻生活,甚至迫使子女和自己一起“扮演”幸福家庭的假象,极大程度上造成了子女长大以后对于亲密关系的不安全感,以及对他人信任感的崩塌。 目睹父母家暴是另一种被迫卷入父母婚姻状况所造成的严重创伤。拳脚虽然没有落在我们身上,却落在了儿时我们最亲近和最依赖的人身上,而施暴的人也是我们不得不去亲近和依赖的人,这就对我们的内心造成了无法排解的矛盾和撕裂。家庭从此不再是温馨的港湾和庇护所,而是如履薄冰的人间地狱。而作为儿童的我们,并没有足够的力量阻止和改变家庭暴力的发生,只能眼睁睁地看着暴力一次又一次地发生。我们为自己的弱小和无助感到内疚,也为父母的失控而感到恐惧。长大成人之后,我们也很难摆脱这种根植于心的无力感。
你来说说自己想法吧