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心理学家洪兰博士说过:母亲,是一个家庭的灵魂。妈妈的能量
郭玫
心理学家洪兰博士说过:母亲,是一个家庭的灵魂。妈妈的能量状态,决定了孩子世界的色彩。智慧的妈妈,不会像蜡烛一样去燃烧自己,牺牲自己。而是善待自己,肯定自己,为自己蓄满能量,为孩子续航,为家庭扬帆。早安,朋友!
1温暖
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尤四海
温暖了
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相关回答
王润之
训练自我“强势力” 完成自我分化,将自我独立于他人之外(马瑞鲍恩自我分化的两个层面:内心层面的分化,它的好处在于不容迷失自己,便于自己做出理性的决策;人际关系层面的分化,它的好处在于人际关系中保持“自我感”,同时又能与人建立不错的人际关系,不会为了迎合别人而迷失自我) 做好了这两点,可以很好的展现自己的“强势力”自我分化应该如何去做好呢?清晰的描绘自我感受(让自己的感受“具体化”,可以制定自己的情绪词汇表,清晰的分辨自己处于那种情绪之中从而来更好的理解自我感受);将感受和现实区分开来(事实就是事实,而感受是经过大脑加工过后反馈出来的感知,与现实是有差异的);将理智与情绪区分开来(“现在对你起作用的是情绪还是理智?”);提升负责任的能力(你要将自己和他人区分开来,特别是不要让父母影响你的决策,决定你的人生) 拒绝“贴标签”,不接受他人的恶意批评(注意不要被“标签内化”) 如何去做?:觉察并回应贴标签行为(面对随意给你贴标签的人和话语,要及时的给予反馈,比如“我并不是你说的这种人”或者“我并没有你说的这种特质”以此来终止这种可能会干扰你的标签行为);强化自我认知,给自己一个公平的评价(首先你不能高估自己,不然你可能会接受不了任何评价,甚至善意的提醒都会被你抛在一旁;其次你也不要妄自菲薄,认为自己一无是处、非常失败。别人给你的评价是否过于苛刻,有失偏颇,这都可能会让他们的评价不客观;有些人在评价别人的时候,常常会把自己的负面情绪投射其中,这个时刻你更应该保持对自己公平的判断,不要因为别人的情绪失控而伤到自己,让自己处于委屈之中) 懂得说“不”,不要做界限不清的“取悦者”(取悦者的心理刻画:认知维度——把个人的价值感建立在“能够为他人付出多少”之上,如果得到对方的感谢则获得满足感;情感维度——害怕自己的拒绝会让对方不开心,不忍心说“不”;行为维度——把“满足别人的请求”当做是一种很自然的事情,形成了一种强迫性的习惯行为模式)如何改善?调整认知,消除“应该”“必须”的思维定式(比如:我必须满足别人对我的期待,我为此付出牺牲了很多,他应该感谢我。用其他的词语来代替这样的话语,强化这种调整);调整情感,不要为拒绝感到内疚和羞愧,取悦者移情能力一般都很强,经常因此不敢说不,拒绝对方的同时让对方明白你的处境和难处,之后你可以毫不吝啬的表示对对方的同情,继而出谋划策,尽自己的一份力
张凤琴
对很多人来说,他们自我价值感是和他们身体的优势、好看与否、体能、外表密切相关。如果他们认为自己的身体不好看或是不完美,自我价值感就会缩减。 在有些情况下,关于“我的身体”的心理形象或概念会完全与现实脱节。
史爱华
我在医院工作很多年,见证了不少患者经过心理咨询,奇迹疗愈躯体疾病的过程。95%的疾病都是情绪压抑导致。其实,只要你愿意,你都可以疗愈自己,活出精彩的人生。往往大家不敢相信每个人本自具足的巨大的内心潜力。
洪君玉
活着的理由总是自己给自己找的。快乐、爱、激情和幸福感都应该存在于你的内心,再从你的内心世界发射出来的,通过你身边的人和事反馈于你,让你产生美好的感觉!
刘珍
如果在我们心中还存在一丝对错的观念,那我们的心灵就会在混乱中毁坏。 ---禅宗三祖僧璨 只要你有所作为,结果就一定有“得”的地方,也一定有“失”的地方。
孙三丽
这个世上很难有真正的感同身受,所以不要轻易劝人宽宏大度。那些劝你轻易说出“原谅”两个字的人,可能并未体验过你深入骨髓的痛苦。 有的人真的不值得被原谅。选择不原谅,无关宽容,无关大度,更无关善良。用普京描述恐怖分子的那句话说,就是:“原谅他们是上帝的事,我们的任务就是送他们见上帝。” 在伤害面前,你有权选择原谅或者不原谅。但无论怎样请你记得,只要让自己的心里舒服就好。原谅与否,是你的权利,而让自己活得好,却是你必须履行的义务
你来说说自己想法吧