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关系当中有个很扎心的真相是:当你觉得自己付出很委屈时,那
冯二玲
关系当中有个很扎心的真相是:当你觉得自己付出很委屈时,那个接受你付出的人其实比你更委屈。 不是所有的付出都很伟大。付出很容易让人站在道德的制高点上用优越感无形制约对方。 而那个被动接受的人,也不得不接受自己良心的审判,只好委屈求全服从对方。 过度的爱和保护对他人来讲,也是一种捆绑。
1温暖
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冯二玲
温暖了
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“心理”创伤,心理创伤也叫心理应激反应。创伤除了身体受到威胁、伤害,同时会震撼伤及人的心灵,是“心”伤了,内容比外在的身体创伤更丰富。
李婉丽
当别人说,“你没有用”、“你不够好”…… 如果你内心也藏着一个“他说得对”的声音—— 说明你的内心也同样在否定和攻击自己,让你活在别人的评价里难以释怀。
李有军
谈起原生家庭,许多人都会想起我们的父母,想起幸福快乐或不堪回首的童年往事,它对我们的影响是那么深刻,甚至会持续一生。如我现在性格很孤僻,就是小时候父母对我很严厉,不准许我出去玩,所以我跟同伴接触少而养成了这样的性格。”;“我父母感情不好,经常吵架,让我很害怕婚姻,我现在恐婚其实就是因为父母没有给我树立好良好的榜样。”;“我一直想出国留学,但父母没办法在经济上支持我,他们觉得在国内就业就挺好的,所以我现在只能做我不喜欢的工作,按部就班的每天朝九晚五。” 简而言之,现在的一切都是父母造成的,而这一切往往都是自己不想要的、不满意的、是负性的。其实习惯批评和指责的人或许模仿和沿袭了父母对待他们的方式,而不是选择“改变”和“创造”。如果时光倒转,你未满十八岁,很多东西你无力摆脱和改变可以理解。但现在,你已经是个成年人,出入各种场所都不需要父母陪同,衣食住行都是自己在打典,却依然还要把父母的影响和塑造挂在嘴边,这完全就是一种不想承担自我成长、拒绝长大的表现。如果你把如今的表现都追根溯源到原生家庭和父母,只能说明你并没有打算对自己的人生负责,且把所有的不如意都归结到了父母身上,并把父母当作了“替罪羊”。 我们从不否认过去经历对自己的影响,尤其是创伤性事件,以及至亲带来的伤害,在我们还没发展出独立人格的孩童时期,我们的确可能不加分辨的吸收着这样的影响,因为还不具备判断、分析的能力。父母要我们做的事,我们不能违背,不合理的要求我们无法反抗,每天生活在一起,父母的举手投足都会对我们产生着潜移默化的影响。但如果你把现在的一切都归咎于过去,把你的落魄和失败都源于父母和原生家庭,那么你就会一面咒骂自己不堪的过往;一面会想方设法的去博得同情,而最终的落脚点就是不想为自己的人生负责,不想为自己的生活而改变,也不想为了自己的梦想而努力,这是懦夫的表现,也是无能的表征,如长期以往就会使自己越来越自卑、越来越沮丧,并永远生活在暗无边际的痛苦之中,这难道真的是你想要的吗?
姜红
感恩自己的执着精神,这两天一直在思考,还是坚定自己的计划去执行,克服了各种压力。 感恩我的前辈心理治疗师朱老师,给了我很强的动力,劝导我去做自己喜欢的事,然后就更坚定了我的选择。 感恩我的导师,好朋友们给我很多实至的帮助,发送很多的信息和建议。 感恩我的好同事主动帮我分担工作,看我忙没有叫饭,本来将就吃昨天剩下的 ,她不让给我点六朝门的鸭血粉请我吃。 感恩新解缘认识外地的一个医院的朋友,给我很多建设性的建议。 感恩素未谋面的朋友,我们经常聊天,相互的支持,在听到我要去外地考试然后给我转经费。 感恩我的家人和孩子们支持,大宝一早起来继续看书,小宝自己吃饭睡觉。 感恩我的来访朋友们,遵守时间的约定,在我空闲的时候约咨询。 感恩今天发生的一切。
梅丹静
离婚对待孩子的方式 所有的孩子都希望父母在一起,我们要把孩子置身于这个决定(是否离婚)之外。 孩子要知道,这是爸爸和妈妈的决定,无论怎样,我们都是你爸爸妈妈,但是婚姻的决定是我们两个人来决定,这样才能给孩子安全感。 你能做的最糟糕的事情就是问孩子,他怎么看你们离婚这件事?或者问孩子你想去爸爸那里还是跟妈妈?不要向孩子去询问这些。就只是告诉孩子我们决定离婚,决定他要去哪里,不管是否离婚父母永远都是父母。 爱的关系会结束,但亲子关系到死也不会改变。父母离婚,孩子会痛苦,这并不是一个“信念”,这是一个事实;另外一个事实是:如果父母不幸福,尽管不离婚,孩子仍然会痛苦,这也是一个事实。 所以重要的是,在离婚时孩子要获得这样的信息——“我永远是你的妈妈,他永远是你的爸爸,我和你父亲之间的关系不会影响你和父亲或我的关系,即便我和你父亲选择分手,你随时想去你父亲的身边去想去爱他都可以,你也可以继续爱我,可以随时来我身边,我们永远都是你的父母,永远爱你。孩子要知道这些。”
肖洁
不论什么年纪 你都可以站在 你所热爱的世界里闪闪发光
你来说说自己想法吧