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与你相伴成长

我允许任何事情的发生，我允许事情是如此的开始，

常小莲

我允许任何事情的发生，我允许事情是如此的开始，如此的发展，如此的结局。我知道所有的事情都是因缘和合而来。一切的发生都是必然。若我觉得应该是另外一种可能，伤害的只是自己。我唯一能做的就是允许。我允许别人如他所是，我允许他会有这样的所思所想。如此的评判我，如此的对待我，我知道他本来就是这个样子。在他那里他是对的，若我觉得他应该是另外一种样子，伤害的只是自己。我唯一能做的就是允许。我允许我有了这样的念头，我允许每一个念头的出现。任它存在任它消失，我知道念头本身本无意义，与我无关。它该来会来该走会走，若我觉得不应该出现这样的念头，伤害的只是自己。我唯一能做的就是允许。我允许我升起了这样的情绪，我允许每一种情绪的发生。任其发展任其穿过，我知道情绪只是身体上的感受本无好坏，越是抗拒越是强烈。若我觉得不应该出现这样的情绪，伤害的只是自己。我唯一能做的就是允许。我允许我就是这样的表现。我表现如何就任我表现如何，我知道外在是什么样子只是自我的积淀而已。真正的我智慧俱足。若我觉得应该是另外一个样子，伤害的只是自己。我唯一能做的就是允许。我知道我是为了生命在当下的体验而来，在每一个当下时刻，我唯一要做的就是全然地允许，全然地经历，全然地享受，看，只是看，允许，一切如其所是！

2温暖

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刘学影

温暖了

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刘现乐

因抑郁，来咨询的朋友，都有一个高不可攀的目标，并执着地追求，时间久了，会影响人的情绪，失眠、沮丧、提不起劲，成了常态，轻则有抑郁的情绪，重则抑郁症爆发。在此提醒抑郁的朋友：你快撑不下去时，快看看你的目标是否合理。你该调整一下了！

周晓钤

别为过去哭泣，过去已经过去。别为未来焦虑，未来还未到来。

冯二玲

第569天大部分厌学家庭中都日积月累地存在着亲子关系的冲突，在这些家庭中，父母在面对孩子的情绪和需要时，都习惯采用轻蔑、忽视、人格攻击和指责、生硬的讲道理的方式来回应。我们将这四种亲子沟通方式称为厌学现象肇事的四大金刚。 1、轻蔑。是指父母或家人在面对孩子因为学业而产生的负性情绪时，不但不安慰，反而采取鄙视，贬低孩子的能力的方法去刺激孩子。一个因为学习压力或挫败感，而满腹委屈的孩，在最期待得到父母的理解和安慰时，如果接收到的却是来自父母鄙夷的眼光和回应的话，最直接的感受会是心痛、委屈还有愤怒。因为几乎每个孩子终其一生都在渴望得到父母的认可，所以来自父母的蔑视也是最具有杀伤力的。 2、忽视。有的家长则是对孩子的情绪采取视而不见的忽视态度，装作什么事都没发生，或是根本就不把孩子的情绪当回事儿。这一类家长的口头禅是，这没什么。不去想它就好了。这跟你的学习有什么关系啊？这样的回应方式，会让孩子觉得自己好像根本不值得被别人关注极易使其产生孤独感，或是对人和人之间的关系产生绝望和不信任。许多孩子的情绪和需要常年得不到父母的回应，只能压抑在心中。而情绪长期压抑，势必需要一个发泄的出口，不少孩子便会在某一次学业成绩不佳，学业压力骤然升高，或是与同学，老师发生冲突时爆发，甚至患上精神障碍，无法继续学业。 3、人格攻击和指责。当家长看到孩子的学习。成绩不佳时，第一反应并不是帮孩子澄清问题所在，或是安慰孩子。而是将这些事情上升到对孩子人格评价，攻击和贬低的高度，这些家长几乎看不到孩子的优点和努力。中国传统教导父母要用指责孩子的方式去刺激他们成长，却很少告诉父母应该怎么去表达对孩子的欣赏。这样激将的方式其实很难凑效。试想，如果你身边的人每天都把你贬的一文不值，就好像每天都用人都有人用一块儿大石头压在你身上一样，你连腰杆都直不起来，每天活在自我否定中。你还会相信自己能成功吗？ 4、讲一些用处不大的大道理，还很自我感动。当孩子和同学，老师有冲突和学习压力时，向父母求助。但父母每次都不愿意听孩子把烦恼说完，就开始讲道理，而且一讲就是一两个小时。所以后来，孩子就不愿意再跟父母说话了。因为道理都是空的，不但没用，还让孩子更烦。再后来，有的青春期孩子因为同学老师关系和同学竞争压力，心中苦恼又无处发泄，无人理解就会迷上游戏。迷上游戏后，父母又觉得是游戏公司的滔天罪恶，但是却没有意识到，对孩子来说，世间除了游戏再也没有让他彻底放松了的事物了。

田小满

为什么孩子越夸越差？我们都听过一句很政治正确的话：好孩子是夸出来的。夸奖等于鼓励，鼓励带来教育的成功，这个公式似乎成了教育真理。但是心理学家通过实验证明，这也许是个坑娃的公式。斯坦福大学心理学家卡罗尔•德韦克，曾在纽约的20所学校，对400名孩子进行了一次长达10年的实验。她先让孩子们完成一个非常简单的游戏拼图。然后把孩子们分为两组，第一组孩子，受到了“你很聪明”的表扬，另一组孩子受到了“你刚才一定很努力”的表扬。注意，“你很聪明”是个评价标签，“你刚才一定很努力”是对行为的具体描述。接下来，心理学家给孩子们设定了难度比较大的游戏拼图，让他们自己选择一种拼图，事情变得有意思了，被夸努力的一组孩子都选择了难度比较大的拼图，被夸聪明的一组都选择了比较简单的拼图。下一轮实验，拼图的难度更大，没有一个孩子完成。但是，两组孩子的表现却大相径庭，被夸努力的一组孩子都在积极尝试用各种方法进行拼图，而被夸聪明的一组孩子全程表现得非常紧张，在发现失败后表现得非常沮丧。最后一轮实验，这次的拼图和第一次的拼图一样简单，结果令人吃惊，被夸聪明的孩子分数退步了20%，被夸努力的孩子进步了30%。为什么会出现这样的结果？心理学家解释说，当我们夸孩子聪明，就暗示了他们聪明是最重要的，为了保持“聪明”，孩子会避免失败，如果失败，他们会备受打击。当我们夸孩子努力时，是在告诉他们努力是最重要的，只要努力了，失败也没关系。所以，不假思索地乱夸孩子，可能会打击孩子呢。如何正确有效地夸孩子呢？建议父母具体地给予鼓励和夸奖，不要泛泛而夸。例如“儿子今天一回家就专心做作业，很自律！”“闺女你这篇文章，成语用得很恰当。”给孩子具体的引导，聪明的孩子就会准确理解父母的用意，向这个方向成长。

彭充

来访者对咨询师的依恋关系，是治疗得以成功的基础的首要因素。为什么一说到心理咨询就强调这个咨询关系，其实从某种意义上来讲，如果没有咨询关系，其实你对来访者是不会有太多帮助的，或者说你只能通过一些策略性的东西，比如认知行为疗法，一些行为的训练，给予他一些有效的策略，调动他自己的一个主动性，让他自己习得一套应对当下生活的一些有效策略，你只能以这样的方式去影响对方，而对方从内化的各种心理表征，只有通过你和他的关系紧密的连接才能得到相互的一个影响，也就是说一份可依恋的治疗关系中，相当于为来访者提供了一个安全基地。在这个安全基地的作用下，来访者才会有勇气有能力甚至是有想法去触及自己先前不愿意，不想，不敢去触及的经验，才能去呈现和暴露自己被压抑和分裂的部分，而这一过程将促进来访者整合分裂的体验，建立自我同一性。所以我们说到这个安全基地的时候，其实当治疗师和来访者建立咨询关系的时候，这个安全基地就存在了，它就已经在内隐的运作了，来访者能够走多远，能够探索有多深，能内省到什么，取决于这个安全基地是否稳固的存在着。

冯红艳

接“不乱之恋”的来访感触最近几天在线上碰到几起不论之恋，有儿媳妇讲述与公公的特殊关系的、有儿子讲述与母亲特殊关系的、有母亲讲述与儿子特殊关系的、还有姑爷和丈母娘特殊关系的。这样的特殊人群其实很难与他人建立信任关系，如果建立信任后也会把内心压下的痛苦倾倒而出（当然，防御无时无刻不在）。如果能建立信任关系一定要好好守护这些来访，也许你会是他世界上难得的光。血缘关系越近其实越很难表达内心的苦楚，越沉溺其中其实也会在某个时刻更恨这种不能自拔、无法选择的状态，爱因为太过复杂纠缠不清，找不准自己应该是个什么样子。欲望、情感、理智是相互打架的，欲望的纠缠、情感的堵塞、理智知道这种关系与大环境的冲突，越是沉浸欲望越是被众多道德的枷锁束缚，世界会在这些无形的枷锁下限制的越来越小，压迫得让人无法呼吸。我想任何人被压缩在一个很小的环境里都是希望走出去的，而外界的每一句评判都可能是刀剑，带来的都会是伤害，不敢被人知道也不敢走出去。与来访沟通的时候觉得来访缺的情感要么帮他们找到、要么给予，只要缺的东西补充上了来访也就会往前走了。情感好像是粮食，吃饱了才有力气往前探索。而瘾，不管是什么瘾，如果这个瘾带人坠入黑暗，萎缩在窄小的空间，那么瘾背后带来的伤害人都是有感受的，都会在某个时刻想要脱离，期待走上自己人生轨道，期待有人给予情感上的粮食。也许咨询师提供的是一个带着阳光的空间，可以自由呼吸的情感流动的状态，有别于欲望，依然接受和爱来访的状态。 “希望每个人都被温柔以待，”很多时候是很难做到的，从我自身来看，我不一定都能做到理解，我无法做到佛那样的包容，我有自己的观点和人生态度。我能做到的是接受这样的来访，试着理解和走进。我头顶上悬着一根鞭子，告诉自己每个人都有他的经历和不容易，需要被看到。

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