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在接手的很多案例中,有很多被父母期待所困的客户,有时候是
徐晶
在接手的很多案例中,有很多被父母期待所困的客户,有时候是妈妈对爱情的期待投射,有时候是爸爸对事业的期待投射,有时候弱小的孩子扮演了强大的父亲保护妈妈,有时候强大的自己承蒙了父亲脆弱的内在蜷缩起来…… 这些痛苦的情绪能量是真实的,带来的身体疼痛也是真实的,甚至那些为了表达对父母爱的忠诚而反复遭遇的苦难也是真实的。 但它们又是虚幻的,是远离真实自己意愿的虚幻。然而这种觉醒,清醒,只有透过自己的一遍遍撕裂和拉扯,一跃而出悟到,它与千千万万的觉醒故事、知识、法门,都无关。 #晶晶的咨询手记
1温暖
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尤四海
温暖了
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感情那些事
相关回答
刘小娟
1.无法原谅他人, 是因为你不够爱自己 。 2.总是看到他人缺点,是因为自己不圆满 。 3.总是在意他人的眼光,是因为自己对自己有评判 。 4.总想在外面表现完美 ,是骨子里的自卑 。 5.所有负能量的根源都是根深蒂固的自我评判 。 6.内在越淤堵, 外在越纠缠 。 7.无常和遗憾才是生命的常态。 8.我们一直在学习如何成功, 而却不知如何面对失败。 9.离苦得乐, 是你超越了苦乐, 而不是没有苦乐。 10.除非你想醒,否则无人可以唤你醒来 。
李有军
我允许,任何事情的发生。我允许,事情是如此的开始,如此的发展,如此的结局。因为我知道,所有的事情,都是因缘和合而来,一切的发生,都是必然。若我觉得是另外一种可能,那么伤害的,只是自己。我唯一能做的,就是允许。 我允许,别人如他所是。我允许,他会有这样的所思所想,如此的评判我,如此的对待我。因为我知道,他本来就是这个样子,在他那里,他是对的。若我觉得他应该是另外一种样子,那么伤害的,只是自己。我唯一能做的,就是允许。 我允许,我有了这样的念头。我允许,每个念头的出现,任他存在,任他消失。因为我知道,念头本身本无意义,与我无关,他该来会来,该走会走。若我觉得不应该出现这样的念头,那么伤害的,只是自己。我唯一能做的,就是允许。 我允许,升起了这样的情绪。我允许每一种情绪的发生,任其发展,任其穿过。因为我知道情绪只是身体上的觉受,本无好坏,越是抗拒,越是强烈。若我觉得不应该出现这样的情绪,那么伤害的,只是自己。我唯一能做的,就是允许。 我允许,我就是这个样子。我允许,我就是这样的表现,我表现如何,就任我表现如何。因为我知道,外在是什么样子,只是自我的沉淀而已,真正的我,智慧具足。若我觉得应该是另外一个样子,那么伤害的,只是自己。我唯一能做的,就是允许。 我知道,我是为生活在当下的体验而来,每一个当下时刻,我唯一要做的就是全然的允许,全然的经历,全然的体验,全然的享受,并允许一切如其所是。
王彤
最近,你开始思考你们的关系了,这本身就是一个珍贵的信号。你不再满足于表面的甜蜜或重复的争吵,而是渴望一段能让你成长,也让彼此都感到被滋养的亲密关系。这非常棒。 从心理学的角度看,一段“好”的恋爱,通常不是指没有冲突的“完美关系”,而是一个具有修复力的、动态成长的系统。你们不仅是爱人,更是彼此“最贴心的盟友”。 你可以从这几个核心方向开始改善与成长: 1. 从“你对我错”到“我们VS问题” 心理学视角: 争吵时,我们的大脑容易进入“战斗或逃跑”模式,将伴侣视为威胁。这时,请有意识地切换视角:你们是站在同一侧的,要共同面对的是“问题”本身,而不是彼此。 小练习: 下次有分歧时,试着说:“我感觉到我们在这个问题上有些紧张,让我们一起看看怎么解决好吗?” 2. 深化“被看见”的体验 心理学视角: 人最深层的渴望之一,是“被看见”——被理解、被接纳真实的模样。这源于人本主义心理学中的“无条件积极关注”。 小练习: 每天抽出15分钟,放下手机,进行“高质量倾听”。只听不说教、不打断,只是去理解对方的情绪和感受(比如:“听起来你今天真的很沮丧”)。 3. 维护“我们”,也滋养“我” 心理学视角: 根据依恋理论,一段安全的关系能提供“安全基地”,让你勇敢探索世界,也能作为“避风港”让你安心回来。但这前提是,你拥有一个独立的“我”小练习: 保有并尊重彼此的个人爱好与空间。健康的依赖是“我想和你在一起”,而非“我没你不行”。 4. 表达欣赏,而非指责 心理学视角: 戈特曼的婚姻研究发现,幸福伴侣的“积极互动”与“消极互动”比例至少是5:1。指责关注“你没做什么”,而欣赏关注“你做了什么”。 小练习: 每天真诚地表达一句具体的感谢,比如:“谢谢你今天主动倒了垃圾,让我轻松了很多。” 成长,是亲密关系最美好的副产品。 当你开始有意识地为关系投入,你不仅是在修复一段感情,更是在遇见一个更通透、更有力量的自己。 如果你愿意更深入地探索,我在这里,陪伴支持你看到更多可能性。
韩仁杰
请对自己耐心一点。 之所以感到不堪重负,是因为事情本来就真的很多、真的难。 你不是脆弱——你只是人类,而你已经在尽力了。
李岩
很多人与人沟通的困难,其实是表达的问题。如果你能清楚的表达自己的需求,或许就不用为自己的需求不被听到而伤心或愤怒,如果你能真实的表达情绪,或许就不会承受深夜辗转反侧的痛苦和委屈。 表达是一种能力,这种能力可以通过咨询师的带领来学习,经过一段时间的练习,被你掌握。
陶莎
孩子是最好的礼物 你给孩子爱的同时 孩子也会反馈很多爱 孩子的爱纯粹无条件 只因为是你就会爱你 你陪伴孩子成长的同时 自己也会成长 慢慢体会这份爱 会慢慢抚你的伤痛
你来说说自己想法吧