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在原生家庭和个体是否复制之间,有一个变量叫觉察。
周艳丽
在原生家庭和个体是否复制之间,有一个变量叫觉察。 觉察自己的情绪是什么,和他人的关系是怎样?这些和什么有关来源自哪里?要在不假思索的习惯反应前停一下,做出不同的选择,这是改变旧有模式的关键,也是自我认知的不断升级和刷新。 但个体养成反应模式已经深深的植入自身,从某种意义上讲,它成了我们自己的一部分,很难改变或控制。 所以觉察或反省,要成为每日的功课,才有可能从原生家庭的泥潭中挣脱出来。
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周艳丽
温暖了
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陈方媛
凡事累,都不对
李春梅
◎有时候,不是你不够努力,而是没人教你怎么“稳住自己”! #向阳能量语 (4) #六月好呀!
冯二玲
第384天 如 何 收 获 积 极 的 第 一 印 象 运用四个心理因素,也叫“四个社交礼物”,可以营造积极的第一印象。 第一个社交礼物叫赏识,这很好理解,每个人都喜欢被欣赏被肯定,举个例子来说,如果你能直接或者间接,告诉某人,她很有才能、很有趣、很聪明,很有魅力,她通常就会感觉自我良好,并且对自己的人格感到骄傲。 除了赏识,第二个社交礼物,叫做联系。它又怎么理解呢?简单来说,就是你们的“共同点”,也就是你们的相同之处,比如说,有可能是:你们相似的朋友、相同的兴趣、相似的观点,举个常见的例子,你说:“我喜欢昨天上映的这部新电影”,对方回答:“嗯,你说得对,我也喜欢唉。”你们之所以喜欢这些话,原因就是彼此感觉到了,自己是被人理解的,有了一种亲密可靠的感觉。 第三个社交礼物,它叫做“改善情绪”,指的是:人们在社交中都希望对方有一个,精神饱满的状态,积极向上的感觉。所以建议:在初次见面时,可以借助多种方法,鼓舞和改善他人的情绪,让气氛活跃起来,比如说,你可以适当的微笑、或者是热情的回应对方的话题、还可以是人变得稍微有点幽默感。 第四个“社交礼物”,它叫做“获得知识”,什么是“获得知识”呢?难道是要给别人上课讲道理吗?不是的,“获得知识”指的是:我们所有的人都有好奇心,喜欢接受一些新的东西,比如说,有趣的事实、观点、新闻,你把这些作为社交礼物送给他人,他人就会觉得你非常有吸引力。所谓的“知识”,所讨论的话题,不必局限于国家大事、名人书籍,这对普通人来说上手有点难,完全可以聊些简单点的“知识”,来满足他人的好奇心,比如,上班路上遇到的新奇事物、你刚看过的电影、某本杂志上的文章、甚至是家长里短的琐事也行。 总结来说,社交的过程,你可以理解成一个心理交易的过程,我们尽可能的付出“社交礼物”,就会收获一个积极的第一印象。
张帅
成人把经验灌输给孩子,很少反思它们是不是积习成见,哺喂的知识是否阻碍孩子吸收真正的营养。急功近利的诚意未必是好事,可能是麻烦;以为的绝对法则,也许不过套路——哪怕我们曾因此被照耀,因此而获益,时过境迁未必还适用。僵化或老化的废弃真理,散发着危险辐射,微小剂量也足以致病或致命。
赖永昌
修行从来不是独处静心,而是在一地鸡毛里稳住自己。 吵架、冷战、育儿分歧、婆家干涉,不是苦难,是练心的机会。 遇事三步修心: ①冲突当下先定心,不被情绪带着崩溃 ②沟通只讲感受,不翻旧账、不人身攻击 ③事后自省,放下委屈讨好的执念 从前伴侣一冷淡就崩溃落泪的来访者,事上磨心之后,心态松弛,再也不会被对方态度拿捏。
龙成勇
“不认识自己,就无法真正认识世界。” 很多人以为 “情绪稳定” 就是不生气、不难过,可真正的稳定,从来不是压抑,而是看见情绪背后的需求。当你被压力压得喘不过气,烦躁不是矫情,是身体在提醒你累了;当你对亲近的人莫名不耐烦,也不是不爱,是心里积压的委屈在寻找出口。 情绪不是敌人,而是内在的信号灯。它出现,不是为了打扰你,而是为了告诉你:有些感受被忽略了,有些需求需要被看见。不必急着否定、不必立刻评判,试着停下来问一句:我现在是什么感受?它在告诉我什么? 哪怕只是轻轻觉察、默默命名,也是与自己重建连接的开始。个人成长的第一步,不是对抗情绪,而是学会温柔地看见它、接纳它,让情绪成为认识自己的入口,而不是困住自己的牢笼。
你来说说自己想法吧